曾几何时有谁会想到之前像我那样内向的人儿竟然现在在销售行业干的也不算太差。
现在自己也有了些经历，懂得了点儿为人处世之道。不知道什么时候开始学会了自己调节情绪，或许现在还做不到处世波澜不惊，但与之前而言总归是变得可爱阳光温柔善良敢于面对有主见的大人了[偷笑]
自己变得越来越美好了。或许因为自己慢慢学会了融入社会，也因为猪哥一直在我身后给我义无反顾向前冲的勇气。
感谢所有自己的经历，感恩所有为难、帮助过自己的人，我也感谢我自己[并不简单]
加油[赞]

我们总把最暴躁，最可憎的一面展现在家人面前，所以他们也知道最真实的我们，无论好的与坏的。

每次回家长住一段时间后，总会爆发大大小小的争吵，真的是够了。

我不知道该怎么与家人相处，感觉我们只是为了生活下去而拼凑在一起，生活只有柴米油盐。

父母仿佛没有自我，只是尽可能地把我俩供出来。他们有错吗？没有，阶层和思想已经牢牢地将父母，我们定位了。

有时候我也会有极其阴暗的想法，在我的脑海里啃噬着神经，我知道这样不对，但我真的不知道该怎么和父母相处。

我要承认，接受现实，父母，家境，以及这样的自己，我有我对父母的责任，尽责就好了，不可能当成陌生人，他们的言行举止对我还是有深刻影响的，做不到心无波澜。

只希望自己要为自己打算，提升能力和见识，一点点经济独立，也一点点地心胸宽广起来。
（放张快乐的图安慰我自己）好像我每次都是在这个小小图书室

今日份的逼逼叨~
今天w休息，咕了h，想着毕竟w好不容易有一天假期，我要陪她的，但确实对不起h,无论因为什么，我都咕了她。
今早四点多睡得，从我妈不小心揪到我的头发开始，就很暴躁，真的，本来应该可以起来去早市，但是头发真的雷区，早上在我的暴躁里开始了。
补觉，等w去染头发，差不多一点多碰面了，不知道吃什么，选了最近的，吃东西的时候说到k，我真的感觉他不正常...虽然我也没有多正常吧。
然后回家吃药，布洛芬真就再生父母，真的，我今天吃了药，猛到吃冰淇淋，喝加冰的气泡水！
走了很久，我们一起走过了我们的曾经
美中不足的是，她想听的卖唱小哥哥，今天没有出现...
今天的终点是曾经她楼下的那片虚无，现在的崇文步行街。从天桥就收到了z的电话，给我分享今天的过程，我现在真的不想理，她真的所有事情都能不按我说的去做，我什么都可以原谅她，但是找不回曾经我对她的那颗心。在那条街上，又来了电话，我又听了很多细节，可是再也不会在我心里掀起波澜了，不是不在意了，是在她对他这件事上心死了。和w说了很多很多，是一次不错的的心灵疗愈，她哭了，我哭不出来，哭出来很好其实，哭不出来的我自然是树洞，但是是有回音的树洞。我好像真的很擅长做树洞，真的，我虽然做不到感同身受，但每每听到的故事，我都把自己带入了，我不是一个旁观者的身份，我可以说的更深入人心，但我其实不是能如演戏一般很快出戏。这份痛苦，是我自己所要承受的，不是他们有意给予我的，但...这真的很难说
我会担心我在意的所有人。我在学校禁闭的时间里虽然没有做到和世界和解，但我起码做到了和身边的一切和解。人生这个命题，不走完永远都不会知道会怎样，但我想让他们好过些，即使我可能会为此付出相应的代价，起码现在，我觉得值得。
可以自然地经历并表达喜怒哀乐，是福气。
多少修行人一生都达不到这个地步，更遑论解脱。 ​