今天的早午餐吃完了~还剩下一点点下午就吃这个了，也不用做饭，加杯拿铁，挺省事。和多年未见的大学好朋友聊了一会，鼓励他为他加油~希望每个人都能有坚强的内心！做一个精神世界强大的人！OK！今天牢骚发完了！开始躺在床上摆烂！[允悲]摆烂和内心强大并不冲突！我是这么觉得的！（又是胡说八道的一天呀[awsl]）

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睡了一个小时，却做了一场大戏，最后哭着醒来。
类似的梦我已经不记得我做了多少个，无数个这样真真切切的梦，每个细节都是那样的真。好似这些事情就是真是发生过的一样。无助感袭面而来。我自认为自己是一个很坚强的人。但事实证明我并不是。我喜欢见人就笑，但是我好像并不喜欢笑。我会很有礼貌的跟每个长辈以及陌生人问好，但我好像并不是个有礼貌的人。我喜欢逗别人开心，但我好像并不是一个开心的人。我觉得我喜欢独处，但我却很害怕一个待着，好似全世界都会抛弃我一样，我喜欢和好朋友黏在一起，好像这样才能不停的刷我的存在感，好像这样才能真真切切的感受到自己不是一个多余的人，好像这样才会被人需要。我会不停的营造别人需要我的情景，但并不是，是我需要别人，但即使是这样我还是不会说出这种肉麻的话。有人说我是死鸭子嘴硬，嘴巴很碎，什么伤人的话都可以说出来，但是我说完就会后悔，内心特别软。也好像不会懂得怎么拒绝人。
已经不记得是从什么时候开始就会做梦哭醒了，好像是十五六岁也可能是更早…记不清了。每次做梦的场景都不一样，发生的故事也都是崭新的，但是每次的主人公好像都是那几个（我最亲近的人），每次都是从哽咽到抽泣。每次都是想努力的控制住泪水的涌出，但每次好像都会有那么一两滴不争气的眼泪从眼角悄悄滑出。我不能让别人看见，于是我用迅雷不及掩耳的速度赶快擦掉。但事情总是事与愿违，每次这样的行为并带不来怜爱或心疼（也许并不应该有这样的想法），带来的都是嘲笑，哄堂大笑。于是我终于在这个梦里待不住了，风一般的跑出去，大声的哭泣，宣泄我的情绪。但我的身体依就是笔直的，不会让后面看我的人发现我的情绪。自认为活了二十几年有可以信任的几个朋友，但是使我更崩溃的却是，我想遍了所有人，最后却发现，依旧是我一个人，莫名的感觉很可怜。孤独感再次袭来。这可能便成为了压倒骆驼的最后一颗稻草。我无助失望到了极点。梦醒了，只有看着被眼泪打湿的枕头才能感受到一切都是如此的真实。至今我都无法控制好我的情绪，我也无法解决这种情况的发生。 #心理学##童年#