可能做为一个旁观角度来说，真的没有人会理解你为何如此丧，如此不开心，如此矫情乃至如此负能量。我之前总想引起别人的共情能力，也不算是吧，可能就是将我的痛苦以及委屈告诉你你就会理解，我真的要被自己蠢到头皮发麻了，所谓隔岸观火却不救我，纵火人是你你会救吗，还是太善良，总觉得是个人就应该有良心，我太自信了，其实从头到尾你就只是你自己，你在强行给自己加戏，把自己在别人眼里放的太重，殊不知从一开始你就可有可无，就如那句，我是暴雨，你还是你。所以到最后毋庸置疑成为了如人饮水咯。我是个用情至深之人，这样说可能有点抬高自己吧，其实落俗，终究还是俗人，免不了失眠，免不了痛苦，所以从来没有矫情这一说，我的现阶段丧是真的，痛苦是真的，负能量爆棚也是真的，而这些不是文字，是经历，是熬，是奔溃，是硬撑，就会对任何事物都失去兴趣。人在任何时候都是需要突破口或者情感寄托的，所以我在这深夜里失眠打着没有温度的文字。就很麻木，啥也不是。[微笑]

#吻否情感[超话]#生命是一场旅行，该遇见的都会来，挡不住，躲不开；该离开的都会走，挡不住，留不住；有些事，只适合变成回忆；有些人，注定此生要别离，所以，往事不能回头，未来不要将就，一切该来的总会到来。

有些缘分，其实从一开始，就注定了某种结局，像璀璨烟火，像花开花落，无论你如何纠缠，苦苦挽留，都只是一时的拥有。

#情感语录##恋爱##两性情感#

大多数时候人们更在意自己的感受，认为自己是对的。（包括我自己）

妈妈：“你脚要是再大点就好了，这样你不穿的鞋子我就能穿了，能省钱。”
我：“你不能买自己喜欢的鞋子吗，为什么非要省钱呢？”
妈妈：“你的鞋子有的都挺好的，不穿浪费了。能省钱不挺好的吗？”
我：“我觉得把心思花在这种没办法改变的事情挺没意思的。”
妈妈：“也就顺便说一下嘛”
我：“偶尔说一两次也就算了，但说四五遍就没意思了吧。”
妈妈：“也还好呀，只是说说，又没有怪你。”
我：“可我觉得就是在怪我啊，嫌弃我脚小，你们说了好几次了。”
妈妈：“是你太敏感了，想太多。”
我：“好吧。”

一开始又犯错了，省钱就省钱，妈妈的想法也是有道理的。其实我说这句话的原因也挺自私的，觉得妈妈是“自我牺牲”，不想为此产生愧疚感罢了。
之后用到了“我觉得”，确实很没底气，听起来也挺傲慢的。
后来我说了自己真实的感受，但很明显妈妈不理解，认为问题出在。我呢是不理解妈妈为什么不能体会我的感受而作出让步，所以双方是谁都不让步。
本来还想再继续battle的，但我也意识到这样的交流没有用，从一开始就彻底否认了我的想法，拒绝承认我的情绪，还能咋的？

突然想到，似乎所有的问题都能被他们轻轻松松地归咎于“敏感”二字，于是将思绪丢给你自己解决。这大概就是为什么我不爱倾诉吧。

之前几次提到这个话题都是沉默不语的，特别是有一次在商场当着导购员的面说，是真的尴尬。这次忍不住说确实是想表达自己的感受，虽然结果是不欢而散，但至少是表达了。以后遇到类似的问题，还是直接闭嘴吧。

也借此提醒自己不要用“如果”“早知道”来遗憾或者追悔，这是一种极其内耗的行为；还有“哎呀我就说嘛”这种马后炮言论，不要捧高自己以此教育他人。

附上昨日的黄昏。初时还能看到太阳，后来很快地一点点西沉，最后消失不见，只落下满天的晚霞。