娜塔莉·波特曼:我接《雷神4》主要是想让孩子崇拜
娜塔莉·波特曼自己都没想到,能重返漫威宇宙,更不用说成为强大的雷神。
17年的《雷神3:诸神黄昏》完全没有简·福斯特的戏份,波特曼自己承认雷神2太糟了,而且“他们通常不会给同一个系列拍超过三部电影。”
而导演塔伊加·维迪提却并没有忘记这个角色,让简·福斯特回来一直是他最想做的事情之一。
“我看过她在《雷神1》《雷神2》中演的科学家,那个角色看起来只是主角的一个配件,至始至终就是个跑来跑去、没有任何作用的地球女人。索尔飞来飞去拯救世界,她留在地球上踮着脚心想‘他什么时候才能回来’——这无聊毙了了!我要她加入冒险当中!”
除维迪提的邀请外,波特曼表示加盟《雷神4》的一大原因是,想让孩子崇拜自己:
“我进入了职业生涯中的一个阶段——非常努力地想要让孩子们对我刮目相看。我两个娃一个五岁一个十岁,对拍摄漫威电影整个过程非常着迷。到片场探班,看见我穿上披风简直如醉如痴,那感觉简直太酷了好吗,他们表现的跟以往完全不一样:以前总缠着我,现在总催我去工作。”
2020年秋天开始,娜塔莉·波特曼在专业教练的指导下进行了长达10个月的训练以重塑体格,尤其是肩膀和手臂。连“喝的全是那些蛋白粉之类的饮料”
“在《黑天鹅》中,我被要求越娇小越好;在这里,我被要求越壮硕越好。这是一个不可思议的挑战,也是作为女人的一种状态表现。”
“我们有非常厉害的替身来完成那些难度特别高的动作,但我仍亲自完成了大量的跑步、跳跃、舞剑、挥锤战斗等动作戏。练就一身强壮的身体是非常有帮助的。一整天都披着那么沉的披风,必须拥有一些上身力量。”
但即使这么努力了,一米六想追上一米九的差距,也是很困难了,娜塔莉拍摄时不得不每天踩着台子才能和海总表现出点含情脉脉,而不是睥睨。
娜塔莉·波特曼自己都没想到,能重返漫威宇宙,更不用说成为强大的雷神。
17年的《雷神3:诸神黄昏》完全没有简·福斯特的戏份,波特曼自己承认雷神2太糟了,而且“他们通常不会给同一个系列拍超过三部电影。”
而导演塔伊加·维迪提却并没有忘记这个角色,让简·福斯特回来一直是他最想做的事情之一。
“我看过她在《雷神1》《雷神2》中演的科学家,那个角色看起来只是主角的一个配件,至始至终就是个跑来跑去、没有任何作用的地球女人。索尔飞来飞去拯救世界,她留在地球上踮着脚心想‘他什么时候才能回来’——这无聊毙了了!我要她加入冒险当中!”
除维迪提的邀请外,波特曼表示加盟《雷神4》的一大原因是,想让孩子崇拜自己:
“我进入了职业生涯中的一个阶段——非常努力地想要让孩子们对我刮目相看。我两个娃一个五岁一个十岁,对拍摄漫威电影整个过程非常着迷。到片场探班,看见我穿上披风简直如醉如痴,那感觉简直太酷了好吗,他们表现的跟以往完全不一样:以前总缠着我,现在总催我去工作。”
2020年秋天开始,娜塔莉·波特曼在专业教练的指导下进行了长达10个月的训练以重塑体格,尤其是肩膀和手臂。连“喝的全是那些蛋白粉之类的饮料”
“在《黑天鹅》中,我被要求越娇小越好;在这里,我被要求越壮硕越好。这是一个不可思议的挑战,也是作为女人的一种状态表现。”
“我们有非常厉害的替身来完成那些难度特别高的动作,但我仍亲自完成了大量的跑步、跳跃、舞剑、挥锤战斗等动作戏。练就一身强壮的身体是非常有帮助的。一整天都披着那么沉的披风,必须拥有一些上身力量。”
但即使这么努力了,一米六想追上一米九的差距,也是很困难了,娜塔莉拍摄时不得不每天踩着台子才能和海总表现出点含情脉脉,而不是睥睨。
今天跟朋友谈到,正面管教的温柔而坚定之说,是非常容易被误读误操作的。
因为人们用这个方法时,通常就像大话西游里的唐僧一样,反复念叨孩子,究其实质,还是在把自己和孩子的需求和感受都隔离掉。
大人只坚持自己想要的,根本也不打算看到孩子的情况,不打算听孩子讲,不打算看到孩子本人。
只有在自己的要求被孩子满足时,才会停止这样的温柔。
这是很可怕的温柔。
那朋友就问,那如果不用温柔而坚定,你现在是怎么做的?
我说这个问题很泛,如果你举出一个例子或者有具体的问题,我会能更好的解释我的做法、分享我的想法。
他谈了一个生活中的烦恼:5岁孩子,吃饭要看电视,不给看就不吃饭。
我问,那你是怎么做的?
他说:我当然是不给看啰,如果不吃就不吃,可以再玩一会,饿了再吃。用温柔而坚定的方法,我会温柔的跟孩子说:吃饭的时候不能看电视哦。孩子死活不要,非看不可,我就温柔地告诉他,还是不能看哦。
我:在这个里面有一个父母的界限在。
有的父母对吃饭看电视没问题(我家就没问题),他们就不会阻止小孩吃饭,有的家长觉得有问题,就会不让。那么对孩子来说他们得适应这个不同的家庭规矩。所以首先我想你不让孩子看电视,并且无所谓他吃不吃,那么这事情看起来没啥特别需要改进的,除非你其实还是有苦恼。
比如你的苦恼可能是孩子不配合,每次被约束时限制时,都会反抗。那么我们有几个方向可以改进:
1、有没有想过在事情发生之前跟孩子制定一个规则,这个规则是既满足你又满足他的。这是典型的尊重个体意愿的做法:规则最好是你跟孩子一起商量得出,而不是你下的命令,孩子也会更愿意配合自己定下的规则。
你可以告诉你的孩子你担忧的是什么,比如你担忧的是吃饭的速度过慢,影响接下来的行程,这个你需要跟孩子谈到,如果孩子不知道你心里想的是什么,只看到你不许的态度,不知道你不许的理由,那么不太理解你也就不太愿意认同你。
好比我们知道了小丑干坏事的动机,就瞬间理解了小丑,不会单纯觉得他就是个坏人——小孩对你也是一样。小孩需要知道你心里在想什么。
同时你也需要知道小孩在想什么。在这个制定规则的过程中,让彼此都说出需求,并让彼此都出主意,让彼此的需求都得到满足。
这也是pet父母效能训练里也介绍过的「第三法」,在亲子僵局中,如果陷入了「用我的方法则我赢,即他输,用他的方法,则他赢即我输」的局面,就基本是双输。
第三法建议大家找到对方的需求,达成双赢。也就是说再剖析细致一点,你的需求是不是让孩子吃快一点?如果孩子能吃快一点,那么是不是就能够看电视?那么吃快一点也许是孩子能看电视的要求——你可能觉得不对呀,我在饭桌上也这么要求孩子来着,孩子压根儿就不听呀。
因为时间不对,当下孩子已经被电视完全吸引,他理智脑很难动起来,注意力也没有完全移到你的身上,如果你骤然停下,孩子又会被情绪所占据,更不会听你讲话,所以在当下当时,几乎是无法协商的。
可以制定怎样的规则呢?比如你提出我就是担心你吃得慢。他说我不会吃慢,我会快点吃。那么可能你会说,那么怎么保证快一点?如果还是很慢我们眼看就要迟到了,怎么办?要有一个后备方法,孩子可能就会自己说:那就那时候关掉电视。
总之要尽可能多的让孩子来思考这里会发生的问题,发生问题后的解决方式,我们做引导,提出问题,提出需求,听孩子讲,最后定下一个满足双方的规则。如果愿意更有仪式感的话,还可以写出来两个人最后来按个手印。
2、在情境中,可以改善的是,关掉电视的行为不要骤然关闭,先让孩子的眼睛看着你,跟他讲完,再去动电视,不要给他一种你完全不知会他的感觉,这不被尊重,感觉很糟。以及,一开始就可以把电视插头拆掉,打不开也就看不到。当然了,情境中最重要的是,如果你认为这个电视的确就是不能看,那么就要接受孩子的不开心。
我们拦住孩子不让看电视,已经是砍断了孩子的需求了,还在孩子宣泄之后的负面情绪时表示不理解或者排斥,我们简直就是个很烂的家长了。理解孩子的需求被砍断时会不开心,这也是一个基础。
吃饭看电视可能是个过于日常的场景,如果换成是过马路,哪怕孩子非要冲进马路不可,我们也会坚定拦住,抱住,不让去,这个时候孩子哭我们也不会替他有什么很糟糕的感觉,因为我们知道那是对的。吃饭不让看电视,如果孩子不开心,我们可能同时也会有一点自责:我是不是有点太严格了。
不用去左右怀疑自己,如果确认自己只能做到这里的话。这就好比有洁癖的家长那就是有洁癖的,就是会反复擦桌子反复洗手,他们很难为孩子改变自己。不过如果,自己其实还能做到更远,比如像我刚刚说的,跟孩子制定两人都满足需求的规则时,你会发现看电视也不是我的重点,我的重点主要是吃的快一点,你就有调整这个策略的空间。
假设,你现在就是不能调整了,你就像洁癖的人不能接受脏一样,不能接受孩子看电视,那么就把它设定为是全家人的规矩之一,在孩子看到规矩不开心的时候,你就负责告知规矩,但同时顾及孩子的情绪——比如最好你需要有抱抱有理解,有事后可以看电视的承诺,有保证平和的情绪,不要让孩子觉得你有针对性,这只是一个就像是别人家回家要洗手一样的家庭规则。全家人都遵守,他没有道理不遵守。
可以不开心,不开心爸爸抱抱,爸爸理解,但是就像不能自己过马路一样,不开心也不能改变这个规矩。毕竟全家人都遵守呢。
3、事后看看有没有改进空间,这个可以是跟自己对话,可以是跟孩子对话。如果次次都这样,每天吃三顿饭呢,都这样的话,这无异是痛苦的,不管对你还是对孩子来说,都痛苦,所以有什么办法可以改善问题?
这也是我们需要事后复盘的。也就是说不是事情发生完了之后,欸事情结束了我就不想了。如果你不想下次还痛苦,就要想改进办法:我是不是吃饭前提前提醒比较好?是不是干脆把电视撤掉(我家就没电视)?我要不要改一改家庭格局?我是不是该刚才跟孩子谈的时候听孩子多说一点,而不是就我一个人在说?我是不是应该多听一点?我刚才做了什么是割裂亲子关系而不是拉回来的?
#墩妈的育儿理念#
因为人们用这个方法时,通常就像大话西游里的唐僧一样,反复念叨孩子,究其实质,还是在把自己和孩子的需求和感受都隔离掉。
大人只坚持自己想要的,根本也不打算看到孩子的情况,不打算听孩子讲,不打算看到孩子本人。
只有在自己的要求被孩子满足时,才会停止这样的温柔。
这是很可怕的温柔。
那朋友就问,那如果不用温柔而坚定,你现在是怎么做的?
我说这个问题很泛,如果你举出一个例子或者有具体的问题,我会能更好的解释我的做法、分享我的想法。
他谈了一个生活中的烦恼:5岁孩子,吃饭要看电视,不给看就不吃饭。
我问,那你是怎么做的?
他说:我当然是不给看啰,如果不吃就不吃,可以再玩一会,饿了再吃。用温柔而坚定的方法,我会温柔的跟孩子说:吃饭的时候不能看电视哦。孩子死活不要,非看不可,我就温柔地告诉他,还是不能看哦。
我:在这个里面有一个父母的界限在。
有的父母对吃饭看电视没问题(我家就没问题),他们就不会阻止小孩吃饭,有的家长觉得有问题,就会不让。那么对孩子来说他们得适应这个不同的家庭规矩。所以首先我想你不让孩子看电视,并且无所谓他吃不吃,那么这事情看起来没啥特别需要改进的,除非你其实还是有苦恼。
比如你的苦恼可能是孩子不配合,每次被约束时限制时,都会反抗。那么我们有几个方向可以改进:
1、有没有想过在事情发生之前跟孩子制定一个规则,这个规则是既满足你又满足他的。这是典型的尊重个体意愿的做法:规则最好是你跟孩子一起商量得出,而不是你下的命令,孩子也会更愿意配合自己定下的规则。
你可以告诉你的孩子你担忧的是什么,比如你担忧的是吃饭的速度过慢,影响接下来的行程,这个你需要跟孩子谈到,如果孩子不知道你心里想的是什么,只看到你不许的态度,不知道你不许的理由,那么不太理解你也就不太愿意认同你。
好比我们知道了小丑干坏事的动机,就瞬间理解了小丑,不会单纯觉得他就是个坏人——小孩对你也是一样。小孩需要知道你心里在想什么。
同时你也需要知道小孩在想什么。在这个制定规则的过程中,让彼此都说出需求,并让彼此都出主意,让彼此的需求都得到满足。
这也是pet父母效能训练里也介绍过的「第三法」,在亲子僵局中,如果陷入了「用我的方法则我赢,即他输,用他的方法,则他赢即我输」的局面,就基本是双输。
第三法建议大家找到对方的需求,达成双赢。也就是说再剖析细致一点,你的需求是不是让孩子吃快一点?如果孩子能吃快一点,那么是不是就能够看电视?那么吃快一点也许是孩子能看电视的要求——你可能觉得不对呀,我在饭桌上也这么要求孩子来着,孩子压根儿就不听呀。
因为时间不对,当下孩子已经被电视完全吸引,他理智脑很难动起来,注意力也没有完全移到你的身上,如果你骤然停下,孩子又会被情绪所占据,更不会听你讲话,所以在当下当时,几乎是无法协商的。
可以制定怎样的规则呢?比如你提出我就是担心你吃得慢。他说我不会吃慢,我会快点吃。那么可能你会说,那么怎么保证快一点?如果还是很慢我们眼看就要迟到了,怎么办?要有一个后备方法,孩子可能就会自己说:那就那时候关掉电视。
总之要尽可能多的让孩子来思考这里会发生的问题,发生问题后的解决方式,我们做引导,提出问题,提出需求,听孩子讲,最后定下一个满足双方的规则。如果愿意更有仪式感的话,还可以写出来两个人最后来按个手印。
2、在情境中,可以改善的是,关掉电视的行为不要骤然关闭,先让孩子的眼睛看着你,跟他讲完,再去动电视,不要给他一种你完全不知会他的感觉,这不被尊重,感觉很糟。以及,一开始就可以把电视插头拆掉,打不开也就看不到。当然了,情境中最重要的是,如果你认为这个电视的确就是不能看,那么就要接受孩子的不开心。
我们拦住孩子不让看电视,已经是砍断了孩子的需求了,还在孩子宣泄之后的负面情绪时表示不理解或者排斥,我们简直就是个很烂的家长了。理解孩子的需求被砍断时会不开心,这也是一个基础。
吃饭看电视可能是个过于日常的场景,如果换成是过马路,哪怕孩子非要冲进马路不可,我们也会坚定拦住,抱住,不让去,这个时候孩子哭我们也不会替他有什么很糟糕的感觉,因为我们知道那是对的。吃饭不让看电视,如果孩子不开心,我们可能同时也会有一点自责:我是不是有点太严格了。
不用去左右怀疑自己,如果确认自己只能做到这里的话。这就好比有洁癖的家长那就是有洁癖的,就是会反复擦桌子反复洗手,他们很难为孩子改变自己。不过如果,自己其实还能做到更远,比如像我刚刚说的,跟孩子制定两人都满足需求的规则时,你会发现看电视也不是我的重点,我的重点主要是吃的快一点,你就有调整这个策略的空间。
假设,你现在就是不能调整了,你就像洁癖的人不能接受脏一样,不能接受孩子看电视,那么就把它设定为是全家人的规矩之一,在孩子看到规矩不开心的时候,你就负责告知规矩,但同时顾及孩子的情绪——比如最好你需要有抱抱有理解,有事后可以看电视的承诺,有保证平和的情绪,不要让孩子觉得你有针对性,这只是一个就像是别人家回家要洗手一样的家庭规则。全家人都遵守,他没有道理不遵守。
可以不开心,不开心爸爸抱抱,爸爸理解,但是就像不能自己过马路一样,不开心也不能改变这个规矩。毕竟全家人都遵守呢。
3、事后看看有没有改进空间,这个可以是跟自己对话,可以是跟孩子对话。如果次次都这样,每天吃三顿饭呢,都这样的话,这无异是痛苦的,不管对你还是对孩子来说,都痛苦,所以有什么办法可以改善问题?
这也是我们需要事后复盘的。也就是说不是事情发生完了之后,欸事情结束了我就不想了。如果你不想下次还痛苦,就要想改进办法:我是不是吃饭前提前提醒比较好?是不是干脆把电视撤掉(我家就没电视)?我要不要改一改家庭格局?我是不是该刚才跟孩子谈的时候听孩子多说一点,而不是就我一个人在说?我是不是应该多听一点?我刚才做了什么是割裂亲子关系而不是拉回来的?
#墩妈的育儿理念#
唐山打人事件发生后,有女士以携带巨型犬防身!
——唐山打人事件发生后,越来越多的女网红开始跳出来想办法防身,有个女网红直接牵两条巨型萨摩耶犬在烧烤摊旁边吃烧烤,一边吃烧烤一边给两只巨型萨摩耶喂五花肉。结果评论区炸了!
很多女网友留言说自己也要养几只大型犬来防身,应该养什么犬比较好?有说养藏獒的,有说养藏獒的,有说养德国牧羊犬的,也有说养哈士奇的,而且不是养一只,而是养4、5只。可见,出了这事儿之后,女生对于防身是越来越重视了,甚至大多数女生觉得,养几只巨型犬比男人来得更靠谱。
但是养巨型犬虽然是女生防身的好帮手,但同时也会带来几个新的问题,比如巨型犬体型太过巨大,攻击性太强,给无辜路人和小孩子造成很大的威胁和恐惧,而且巨型犬的话一旦发飙则不好控制,稍不注意把人咬死了怎么办?并且这种巨型犬也是要经过训练的,并不是每只巨型犬都会忠心护主,另外,有些巨型犬貌似不能养。等等有很多问题同样需要面对。
大家觉得养巨型犬对女生防身来说,这个办法好吗?#我要上头条# https://t.cn/A6XFNHwA
——唐山打人事件发生后,越来越多的女网红开始跳出来想办法防身,有个女网红直接牵两条巨型萨摩耶犬在烧烤摊旁边吃烧烤,一边吃烧烤一边给两只巨型萨摩耶喂五花肉。结果评论区炸了!
很多女网友留言说自己也要养几只大型犬来防身,应该养什么犬比较好?有说养藏獒的,有说养藏獒的,有说养德国牧羊犬的,也有说养哈士奇的,而且不是养一只,而是养4、5只。可见,出了这事儿之后,女生对于防身是越来越重视了,甚至大多数女生觉得,养几只巨型犬比男人来得更靠谱。
但是养巨型犬虽然是女生防身的好帮手,但同时也会带来几个新的问题,比如巨型犬体型太过巨大,攻击性太强,给无辜路人和小孩子造成很大的威胁和恐惧,而且巨型犬的话一旦发飙则不好控制,稍不注意把人咬死了怎么办?并且这种巨型犬也是要经过训练的,并不是每只巨型犬都会忠心护主,另外,有些巨型犬貌似不能养。等等有很多问题同样需要面对。
大家觉得养巨型犬对女生防身来说,这个办法好吗?#我要上头条# https://t.cn/A6XFNHwA
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