今天去理发了。

我的头发很长，已经长发及腰了。原计划今年执行的捐发行动因为我的拖延症耽搁了，等到了十月中旬，已经没有公益机构接受捐赠了。
于是我把头发剪短一些，等来年春天再捐发。

第一次萌生捐发这个念头，是16岁刷知乎看见一个漂亮姐姐分享自己的捐发历程。我那时候觉得她好棒啊，做了一件我特别认可特别欣赏的事情，心里很羡慕她。
后来我慢慢遗忘了这件事，因为不喜欢也不懂打理头发，我大学期间很少去理发店，每次去剪都会一口气剪得很短，短到刚刚可以扎起来。因为这样会让我觉得很轻盈、舒适。

读大三那一年，我开始备战考研，头发越掉越掉。我越是想要不掉头发，想要早点睡觉，越是焦虑得夜不能寐。我在意我的头发，每天细数自己掉了几根头发，在意到洗完头后收集每一根掉发，慢慢集成一束假发。

我意识到，这件事已经成为我生活的负担，我想解决它。

于是我决定把头发留起来捐发，因为只有抱着为别人服务的心态，我才能够不焦虑、不在乎地对待我的头发。
在那之后我就没有关注过我的头发了，我用最简单的护发方法，我不管我掉了多少头发，我也不在乎它的长度多长。因为我知道最后它都是要被我放弃的。
大三大四这两年多，我几乎没有去理发，只有一次，毕业典礼的时候我去找了我喜欢的Tony帮我剪个刘海，拍毕业照上镜一些。

今天我去理发的时候，我以为这么长的头发会让我很心疼，但我却可以用非常平静的态度看待它了。我觉得它很长，很黑，也很美。我为自己拥有一头还算漂亮的长发而感到喜悦。我也为我将来要做的决定而感到喜悦。

我和我身体里一部分的“美貌焦虑”和解了。

在我学着去把它看轻的过程中，学着体验放弃甚至一无所有的感觉，我意识到它并没有那么重要。

它可以成为美貌焦虑的具象化，禁锢我的心，使我不敢做任何伤害头发的事情；它也可以成为远方癌症患者珍惜的一顶假发，成为善意联接的媒介，成为我自我欣赏的一部分。

它是什么，取决于我是什么。

不是每个女人都是妈妈，但所有女人都是女儿

你爱的是春天，

　　我爱的是秋季。

　　秋季正和我相似，

　　春天却像是你。

　　你的红红的脸：

　　是春天的玫瑰，

　　我的疲倦的眼光：

　　秋天太阳的光辉。

　　假如我向前一步，

　　再跨一步向前，

　　那时，我站到了

　　冬日的寒冷的门边。

　　可是，我假如后退一步，

　　你又跳一步向前，

　　哪，我们就一同住在

　　美丽的、热烈的夏天。

记录人间[42].
你爱的是春天，我爱的是秋季。秋季不和我相似，春天却否像是你。你的红红的脸是春天的玫瑰，我的疲倦的眼光是秋天太阳的光辉。假如我向前一步，再跨一步向前，那时我就站到了冬日的寒冷的门边。可是，我假如退后一步，你又跳一步向前。那我们就一同住在美丽的，热烈的夏天。
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