看了一篇陶白白关于射手座的微博
差点又被整到抑郁
像是三月份沈阳的夜风怼着嗓子眼吹
把人的喉咙和脑子都冻出一条条沟壑

滚烫的不一定是星河是真心
也有可能是眼泪
是磨灭美好回忆产生的火星

我在这里沉溺了很久
我所有回忆的美好仿佛一堆礁石
被现实的海浪一击即溃
像是第一次浮潜时喝下的海水
生涩腥臭
还有比眼泪咸一万倍的苦涩

我要感谢那个伸出手的人
我要在海边的黄昏写上一封信
载着还未烧尽的光芒
和即将出现的所有银河的浪漫
寄给我
也寄给温柔的你

今天又是温馨在下一秒破碎的一天。

我记不得是第多少次。这样的事情发生得太过频繁，造成太多的阴影，已言说不尽。

我读了很多心理方面的书籍，为的不是了解人性或读懂人心思，为的是治愈自己。然而，长久以来，我好像给了很多人建议，也帮助疗愈了不少人，却唯独没有治愈自己。

反复的伤害，反复的疗愈，反复撕裂旧伤口，反复治疗旧伤痛。这样反反复复，伤害从未曾停止，治愈也从未曾实现。朋友提供再多支持，都弥补不了一次家庭带来的摧残，每次都是一击即溃。

父母永远在重复同样的相处模式。过去几年隔三差五吵架，近两年更是几乎每天都吵架。两人的情绪也越来越差。他们似乎卡在死循环中跳不出来，相处模式近乎病态。虽然我已经尽量远离他们，但仍旧逃不过被迫卷入他们争吵中充当缓和剂的命运。简直就像宿命诅咒。

我跟朋友半开玩笑半真心地说，我能长成现在这样，实属不易，真的是生命力和精神力顽强。

2017年至今，我常常觉得自己的人生好难，甚至有时感叹命运多舛。为什么我会有这样的家庭？为什么我是性少数群体，要经受常人没有的苦难？为什么有那么多枷锁套在我身上？在所有问题面前，为什么我已经非常努力了，却还是找不到出口？

若说过去我足够坚强，在逆境中仍然可以向阳生长，而现如今压在我身上的压力已经超过我能承受的了，徘徊在精神崩溃的边缘。

谁能救救我？

今天的事情令人绝望。只希望其他的小孩不要经历我所经历的事情。希望所有的父母都好好检视一下自己的行为。

为了节约用电，也让空调和电路喘口气，最近每晚太阳下山后我都外出走两小时，尽管晚上的温度也39℃左右。

估计这段时间很多人也都几乎没出过门，食物全靠外卖，续命全靠空调，高温和疫情一样能把人困在家里，区别就是前者源于主动，后者属于被动。很多商圈也都限电了，广告牌和LED屏变成灰色，看起来有种打烊后的冷清，尽管街上仍然人潮涌动。

每当这种时候就会发觉，平时追逐的那些事物，在最基础的物资开始紧张缺乏时，根本不值一提，一击即溃。