【投稿】“这种算翻车吗？去年暑假前在校时买的，只上身试穿记得长度在脚踝以上。今年来料一条百迭，打算裙长日常点，就想参考一下花鸟裙数据。但是用尺子量发现长度不到80cm。我当时买的时候尺码是s1，应该裙长是在85cm以上。算是长个记性，下次收货时要检查一下。”

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我结婚5年，性生活不到20次，有了孩子后老公更不碰我了。
我今年32岁，是一家私企里的部门经理，和老公结婚5年了，当初我们认识三个月就结婚了。可结婚后我才发现他骗了我。
他是一个特别不讲卫生的人，袜子衣服到处扔，弄得我特别烦躁，总是骂他；婚前我觉得他对我很好，特别照顾我，晚上饿了，他会立马做饭送到我面前。婚后才发现他经常加班，连陪我的时间都没有，更别提照顾了。为此，我经常抱怨他，说他变了。
刚开始的那一年他还哄一下我，可是后来，他不仅不哄了，连话都不跟我说了，我说半天他都不回我一句，我气急了，就骂他，他有时候就直接离家出走，电话不接，消息不回，弄得我都要崩溃了。
上周我发现他出轨了，我气得打了他一巴掌，自己又坐在地上哭半天，为了挽回他，我告诉了他家里所有的人，让他跟那个女人断绝联系。后来他跟那个女人倒是不联系了，但他跟我提了离婚。
说实话，虽然婚后我对他失望了，但从来没想过离婚，康老师，我不想离婚，我该怎么挽回他？#康育川的情感信箱#

康育川：

女士你好。

在你们的婚姻中，没有性、没有爱，可想而知你非常痛苦，尤其是他还出轨了，更是对你造成了严重的伤害。

所以，我很理解你的感受。如果让我给你和伴侣分对错，我认为他的错比你的错更大。

但是，我知道你想要的并不是对错的判断，而是想要幸福，渴望把婚姻过好。你不想离婚，还爱着他，
所以，我接下来从理性专业的角度，来帮你分析为什么你们的婚姻走到了这一步？其中有什么科学的道理和感情的规则？让你看清楚为什么你们的婚姻在朝着糟糕的方向发展？

1、闪婚。

你们相识3个越月就结了婚，对彼此的了解远远不够，所以在结婚后，才有了很大的反差，你因为对他的日常行为、性格等等不了解，所以在结婚后发现他真实的一面，无法接受。
而且，闪婚意味着你很渴望被爱，对爱情有浪漫的需求，而且期待很高。而抱着高期待结婚，没有磨合，在结婚后就很可能让你的期待落空，产生失望感。

2、磨合期的问题。

在结婚后，你们有了日常生活方式的冲突，而且男人在婚前会把注意力放在关系上，结婚后往往会认为你已经是自己人了，懈怠感情的经营。
这时，你的期待落空，感受到他的变化，采取了指责、抱怨、否定的沟通方式，他感受到家庭不温暖，情感需求没有得到满足，婚姻感受很差，于是更加开始逃避感情。
在这个阶段，你们都感受不到被爱，两个人形成了“一方指责-一方逃避”的沟通模式，你指责他后他逃避，他逃避后你又更愤怒、更焦虑，形成了负向的循环。

3、需求不被满足后，在婚外满足。

当他在婚姻中感受不到被爱后，采取了出轨的方式，来满足他的需求。出轨的本质是对婚姻的逃离。
他的出轨，让你感受到受伤，感受愤怒，你们的冲突在他出轨后彻底爆发。

其实，我能看到你内心的渴望是“被爱”，无论是闪婚，还是结婚后的高期待，到伴侣不回应时你的愤怒，再到伴侣出轨后你想挽回，都是因为你格外渴望能有一个人爱自己。你对爱有非常深的需求，你的行为，都是在被“被爱”支配。
但是，在这个过程中，你的经营方式有问题。比如沟通上指责对方，比如需求不被满足就抱怨，比如和不了解的人冲动结婚，都是你经营方式的问题。

现在感情到了这一步，你想要挽回感情，就需要看到他内心的渴望是什么？他为什么不愿意和你继续下去？他想要什么？在这段婚姻中他的感受如何？怎么样去改变他的感受，让他有继续和你过下去的信心？
这些，都需要矫正你的沟通方式，改变你对感情的认知，从以前因为想要被爱的爱的索取方，变成爱的提供者，让他有好的婚姻感受。
做到这些，才能真正挽救你的婚姻，挽回想离婚的伴侣。具体的做法，我会在咨询中给你详细指导，帮你一步步挽回感情。

ps：如果你有感情问题、婚姻危机，也可以把你的问题私信我，我教你处理。

#康育川的情感问答# 老师您好，我和老公结婚9年，孩子6岁，一个月前我老公跟我提离婚，他说觉得和我在一起不快乐，说我不重视他，他说心很累。

我们感情刚结婚挺好的，可后来慢慢就变了，他忙工作，我觉得他不爱我，刚开始还会和他闹，后来我就失望了，有了孩子后我更很少和他说话，也经常和他吵架，还冷战过好几个月，我原生家庭比较缺爱，从小父母感情就不好，经常吵架，所以我比较敏感，情绪也经常控制不住。

现在我意识到我的问题了，和他道歉、认错，他还是铁了心要离婚。康老师，我不想离婚，我该怎么办？

康育川：

女士你好，我简要帮你分析一下问题。

你们刚开始感情很甜蜜，但因为你原生家庭缺爱，很需要伴侣对你的重视，当他忙于工作时，你觉得自己家被忽视了。
那时，你的内心是恐慌的，绝觉得自己不被爱。于是，你采取了“闹”的方式，来吸引伴侣的注意力。

可是，你的闹在伴侣看来是对他工作的不支持，他就会起情绪反应，不会给你更多的关注。
你觉得这种吸引注意的方式没有用，于是慢慢失望，陷入到“自我放逐”的心理中，觉得“自己不值得被爱”、“婚姻就这样了”、“另一半不会爱你”，这种消极的心态让你不在选择经验婚姻，而是放弃。

缺爱的人都喜欢把价值寄托在别人身上。

你没有从伴侣的关注钟获取到自我存在的价值感，于是有了孩子后，你很关注孩子，把自我价值寄托到孩子身上，而对于伴侣，你因为已经对他失望了，所以就更不会关注对方。

长年累月，他感受不到你爱他，所以就提出和你离婚。

——这是你们感情变化的过程。先甜蜜，然后因为你缺爱所以导致在伴侣把注意力放在工作上后感受不到被爱，和他闹，没有效后你直接失望了，把注意力放在孩子身上，伴侣长期感受不到被爱所以要和你离婚。

在这个过程中，有三个力量在推动你们感情的变动。

最重要的力量是你“内心缺爱”，对于爱是匮乏的，所以你特别想要得到爱，一旦伴侣不满足你就会闹、发脾气，无效后就会产生“我不值得被爱”的信念。因此，你需要解决缺爱的问题。
第二个力量是你们感情的模式。前期你索爱，他会给你提供爱，但组建家庭后，你一直索爱，他就没有能量给你爱了，因为“提供爱”的如果只是固定的一方，他的动力会耗竭。所以你们陷入“索爱—抗拒”的相处模式中，推动感情变差了。你需要学会怎么向他提供爱，让他感受到被爱。
第三个力量是你的认知。你觉得“缺爱”就理应让伴侣给你爱，没有看到自己缺爱的来源，没有意识到这种方式是否有利于感情的长期稳定。而且，你的情绪不稳定让你经常发脾气，也会伤害到对方。

你要意识到，你们感情的问题是长期积累的，所以一定要有长期修复感情的准备，如果你认为“我承诺以后不发脾气”、“我对他好一些”、“我关心他”就能解决感情问题，那么我建议你先放下这份幻想。
原因是，一方面你做不到，因为你的行为是缺爱导致的，不改变内在的缺爱，你的外在行为不可能改变，你在匮乏时依然会发脾气、不关注对方；
另一方面试对方不信。过去的九年里，他积累了太多的失望，也形成了对你的固定印象，不会因为“你承诺”就认为你会改变。

所以，你需要做到两点：第一，和他谈判，谈过去对他的伤害，谈他的内在感受，让他先打消离婚的念头；第二，改变内在的缺爱，打破你的行为模式，让你内在力量不再匮乏，真正有能量去爱他。

做到这两点，你们感情才有真正修复的可能。但其中有诸多细节和能力补足的部分，比如怎么看见他的感受？怎么和他谈判？怎么沟通能让他原因坐下来和你聊？怎么能打动他？怎么让自己拥有内在力量？怎么让他意识到你改变了？等等，这些具体的细节，我会在咨询中详细给你指导，帮助你修复好婚姻。

（ps：咨询是保密的，本案例已经过来访者的同意后公开，如果你有婚姻问题、感情问题，可以把你的问题私信我，我帮你具体分析）