以后关于他的一切都不会再发 我不知道你是谁 但那是我想了很久才想明白感慨一下发的文 跟我对他的回答一样 自从他拉黑以后我就没想过发的东西他能看到 可是我没想到你也知道我的微博也都能看到 都是误会 现在的他很爱你 他的东西我也都会拉黑 这样你应该会安心一点 希望你们好好的 我不会再更新任何关于他的东西 早知道你能看到我那我也会拉黑的不让你看见我那么多废话影响心情 没想过我发在这里会让你们起争执 是我的错 以后不更新他啦 如果能看到这条的话在这跟你道个歉 对不起 好好生活吧 他没有错 是我的问题 替我照顾好他 我不会再参与你们的人生[抱一抱]

两顿饭交代了这个周末…既遗憾又充实
又到了给自己一针强心剂的时刻，对象说用力过猛，是因为太在意了～是的呐，我不在乎结果，但过程却意难平。谁说我就必须十全十美，万事周全呢。罢了罢了，与自己和解。
Ps：恋旧的人真可怕，想对陪伴自己两年的耳机说声对不起‍♀️洗澡的时候还偷偷挤出两滴眼泪以示歉意，就好像一个很努力很优秀的人淹没在时代的浪潮下，他没有错。

看到这个文案 思绪瞬间被牵到大学的时候
那时候转专业去当时的男朋友班上
转去的第一节课是多媒体 老师让我在电脑上打字做个自我介绍 （就老师电脑打字 下面学生电脑全都可以看到那种）
我还记得 我打了11个字“我是xx 的女朋友xxx ”
那时候青春年少 再加上学校很多人都知道我们 我自认为很浪漫 想来他也会很开心我大胆的公之于众
但回到座位上 他一直不理我 开始埋怨我有病 和我吵架
当时是我在新班级的第一节课 我以为他会很照顾我 记得那节课我哭了 他也没有哄我 也有人看向我 自己好像一个笑话
我明明也是一个很骄傲的人啊 …
后来我转回原来的班级了 因为我知道他其实不乐意我在他身边 在班上也不会特别照顾我 就像陌生人一样 甚至感觉刻意和我划清 我也很没有体验 讨厌这种感觉 就不赖着了
但也没有因为这个事分手 因为我以前及其恋爱脑
我催眠自己这属于自我感动困扰到别人了 这是不对的 他没有错他没有错是我自己错了
但这件事这么多年过去了 我心里其实一直耿耿于怀
前几个月我和一个朋友聊到这件事 我问他到底是不是我的错啊 我每次再想到这件事仿佛又被拉回到那张电脑桌前 无助委屈 即使我知道已经过去很久了 但我还是会哭
现在已经开始泛泪花了
朋友对我说：不爱你的人你做什么都是错的 爱你的人你吃屎都是可爱的
现在想来 的确 对当时的他来说我就是自我感动的 一腔孤勇不能乱给

“我为你高举爱旗 你可别做逃兵”