有些时候我会莫名其妙的非常低落。对此我会想，是不是因为没吃碳水？是不是因为体内缺少某种维生素？是不是因为最近没有晒够太阳？但我绝不会问自己，你是不是在没事儿找事，你怎么这么不坚强。我们总是忽略一件事儿，就是快乐本就和智慧、肌肉、财富一样不是什么唾手可得的东西。 ​​​ https://t.cn/AigLDENH

小绵羊越想越生气，大灰狼很懵，但是他也不知道如何处理，他想改变，他问自己为什么自己理解能力比别人差，自己总是要听好几遍才懂，笨拙的他在私下与其他人讲话，尤其是听其他人讲长一点的事情时，他听得尤为认真，但还是有部分没明白，他知道自己理解能力差，于是一遍又一遍得问。后来，小绵羊再跟大灰狼讲故事，大灰狼听得很认真，也很好，小绵羊也很开心，但是她没有意识到大灰狼的变化，只是沉浸分享自己的趣事中。

早上5点50，闷热出汗，翻来覆去睡不着，便有些许的烦躁。

起来干了两杯水，上了厕所，回来便再无睡意。开窗透气的时候，想起了在学校，那么冷的冬天，寝室的姐妹仍然要开窗，让每天起床的我瑟瑟发抖，我真的尤其怕冷。可现在，房间里到处都充满着热哄哄的空气分子，门窗却紧闭着。

刷到了别人的爱情狗粮和好看的生活照，爱情我大概是不配拥有了，我对自己看的太透彻，人这一生要遇见很多自己喜欢或者爱的人，但不一定每个都能变成爱情。我总告诉自己说，只要自信就好了，自信就是最美的。我发现了一个真理，“只要……就好了”一般自己都没有拥有那样东西。越想要什么或变得怎么样，你就会越缺什么。

以前总想早点变成大人，要是早知道变成大人会这么伤春悲秋，不爱生活，我愿意一辈子做个小孩子。现在的生活，我不是很喜欢。倒也不是很讨厌，说不上来这种感觉。想起来以前信誓旦旦的说，我毕了业一定要去成都打拼，我渴望大城市。后来又想着去新疆，那里有我的七大姑八大姨们，又因为距离太远而放弃了。

我没有目标，只是像别人一样埋着头往前慢悠悠的走，每天为了体重而发愁，少得可怜的工资，仍然感到满足。钱可真是个好东西，对我来说，没有面包支撑的爱情，就像云和泡泡一样，好看，却够不到摸不着。让我在别人的爱情里感受一下快乐吧，那些——我曾经拥有过的快乐。

我失恋了，我主动提的，他说好的时候我哭了，可我只哭了一秒钟，然后我就笑了。可分开以后，我又会想起他，我总是问自己，我真的不爱他了吗？应该不爱了吧，没那么爱他了，我对别人的爱从来都不太长久。我是个缺爱的人，我只想被爱，偶尔别人对我的爱多了，我便分一点给其他的人。曾经热恋的时候，因为想念他而在深夜里哭泣的我，以为失恋能让我号啕大哭。好了，没什么可写的了，再去回忆当初已经没有意义了。

写这么多字的原因：昨天深夜，我花了一个小时清空了我的微信收藏——贺给我发的那些曾在深夜里让我动心的情话。