致世界上最爱我的人
原来人的分开不仅仅在阴雨天，就算在阳光明媚的日子我们也会说再见，今天是十月十九日我最后见您那天是四天前，那是您的病已经很严重了，我从来没想过您会瘦成这么吓人的样子，您的大腿我一只手就能全覆盖，您的脸是骨头挂着皮，我甚至看不见多少人，嘴唇甚至有一圈都没有血色是白色，您见面就紧紧的握着我的手您亲吻了我的手我现在才明白那是与我的诀别，其实当时看见您我也有不好的预感，所以拍下了这张照片我怕以后再也没有这个机会，本来想拍张您的照片，可您当时真的很痛苦，而且我希望我镜头下的姥姥永远健健康康幸福快乐还好我有您的照片，当时您和我都开开心心的，拍下这张照片你说我真好看，您说自己丑，根本不是我的姥姥在病魔折磨之前是小区里所有人看了都说年轻的您真的很可爱，我恨癌症他夺走了您的生命，你问我姥姥要是死了你想不想姥姥，我当时不想回答这个问题因为我不愿意相信也根本不相信您会死亡，但我知道您说的有可能是真的，亲人们说带你打两天点滴就能缓解，我天真的觉得下次见面是您出院的日子，可是就在今天得知了您去世的消息刚知道的时候我平静的不可思议，甚至没有掉几滴眼泪我不懂为什么自己这么平静，仅仅掉了几滴眼泪，甚至有些麻木，可当我看到任何与你有关的事物有关的记忆都让我感到痛苦，我不明白为什么死神要让相爱的人分开，在您问我会不会想您的时候我真的很自私我没有回答我不想让您去世但是我也知道你真的很痛苦，我很心疼我不想让您继续被折磨可是我也不想失去你，从小三岁之前我一直住在您的家里，三岁之前的记忆基本上没有什么但从大人的嘴里也知道一些，后来七岁我来这上学您一直住在我家我妈妈没时间陪我我爸爸常年不在家，一直都是咱俩互相陪伴，您给我的爱是世界上最好的爱，给我买好吃的，陪我看电视，小时候教我算数，永远鼓励我，安慰我，觉得我是最好的，您有三个外孙女三个外孙子，可我知道您确实是最偏爱我的我是您从小带大的，您也总说您最心疼我，甚至咱俩见得最后一面您也说我是您的希望，对啊我是您的希望，您也是我经历的十七年来最温暖的一束光，我前十七年给予我最多关怀最多爱的人，您以前没生病的时候我吃的瓜子甚至您都要给我剥好，我的东西找不到了永远第一个叫的是您，钱永远给我花的最多，可是您还没见证到我考上心仪的大学，还没花到我给您的一分钱，从来都是您为我奉献，可是您还没有等到我给您的回报就永远的离开我了，传说说人死后会变成星星，我从来都不信，可是现在我宁愿固执的相信您会化作星星陪着我，但我不想要您变成星星，太遥远了能听见我对你的思念吗，能看见我吗，我希望您变成风变成水变成自由自在的生物成为大自然的一部分，您太苦了这辈子，您曾经和我说九岁您的父亲就去世了，三岁您的母亲去世了，您最疼爱的小儿子在二十多岁就去世了，甚至您的丈夫也先离开了您20年，可您总说看见我你就开心我就是您的开心果，其实我很幸运也很幸福您成为我的姥姥是我生活中最最最最温暖的一部分，我真的谢谢您成为我的姥姥愿意爱我温暖我，有您成为我的亲人是我这辈子最最最幸福的一件事，我以前最怕鬼了，经常鬼压床很讨厌鬼，可是您去世了，我好希望梦到您，期盼在梦里与您相见，写再多也无法表达我对您的思念，您知道吗我想你当然会想你，如果人真的有下辈子我不希望您是我的姥姥，这辈子你已经够苦了，下辈子我做姥姥，把您对我的爱都给您，为什么要分开我还是很难过，一直索取您的爱，没为您做任何事物我真的很愧疚很难过，我很无力，为什么您离开我，我什么也改变不了，您说您最想看我的升学宴，您也没有看见，我很抱歉，与您有关的记忆像海啸一般将我侵蚀，我很想亲口说句我爱您，谢谢您，我很后悔最后一面没和您说，可是我总是觉得留到下次说我没想到已经没有下次了，被癌症折磨两年的您一定很痛苦吧，您现在肯定不痛了，您那么好的人，现在肯定已经去了天堂吧，能看见我吗，在那里您一定不受病魔的折磨了吧，希望有来世，我们还会遇见，这次换我做姥姥也给你我未曾说出和我未曾为您做的一切都给您。

——想您的婉莹

万事万物都该是可以被放在天平两端称量的。出口和未出口的话语、准备程度和想得到的东西或者任何时刻的问询与答案都可以。诚意的分量，筹码的分量，这是绝对理性的某种简单象征。当我们交谈，就是把砝码明晃晃地放在托盘上。然后考虑，分析，拨动游码，得出答案。我讨厌不能被称量的东西。这让我感觉超出认知范围。你将一团雾放在我的托盘上，我只会感到诧异并掀翻天平给你一拳。我当然知晓感性的力量，但这需要额外的东西太多，好比说跳水前的无所畏惧，追逐落日的无意义开怀，再就是乐意程度的问题。

就像日神精神与酒神精神的对抗，秩序与和谐是人类需要永恒恪守的事物，但以知识和科学的力量当然不能完整认识世界，我们的确需要具有原始旺盛生命力的精神来完成对科学知识的实地实践。按理来说这二者当相辅相成。我的观点是随便吧，我根本不关心这些，我希望世界因为人类某次冲突毁灭，如果有一按就随机砂一个仁的按钮我会用筋膜枪去按[嘘]上帝保佑，当然不用感谢我。反正你我的灵魂都可以是盒子里的猫。只要不去观察，就给你假设灵魂永存作为补偿。谁问我我都会说“我们靠知识和科学就可以拯救世界啦”。或者我告诉你呃我怎么会知道这些？我可没学过。选最不耗费脑力的干巴巴理性主义就是了。掀开你的摩耶之幕。想知道答案，就把砝码放到天平上来。

再者说感性。很难说我可以恪守自己的信条从不做感性的事情，为了打破同一性的禁锢我经常做无意义但惊人的事情。无论个体对社会如何认知，社会总体是理性的。它就像干裂但坚韧的藤条横平竖直地将人圈禁其中，让人按部就班地在其中编织延续新的藤条。无论是在清晨逃出医院还是在校门口打车逃学，在天台上度过的无数个雨天雪天晴天，都是在通过无边的感性来使主体越界而冲破界限，也就是以和理性藤条的抗争来重构主体的他予思想，走出冰冷的秩序化。所以即使我一直保持在低社交低活跃甚至自我封闭的情况下生命力依然可以非常旺盛，无论心里有没有爱都可以写出动人的情诗与话语。感性，没人可以不感性。我的天平也是用感性堆砌的。但这影响它的精准程度吗？不影响。它是完美的传感器。

*：你要说这行为有意义吗，是的这没有，没有意义就是它的意义所在。狂奔到山坡上依旧被抓回去关进保护室时我大脑宕机然后开始感到好笑；在青龙寺清晨的亭子里写自我了结日记结果被晨练的大爷大娘嫌弃。但这就是异质，它是独立于社会以外的空间，甚至是另外的维度。山边的白楼，飘着樱花的亭子，学校旁的天台，每个我凝视的空白之处。它无意义存在，惟时间恒动。这可以延伸到镜子理论。真实驳倒虚无，虚无驳倒永恒。我低头看着脚边只是因为夜晚来临就蜷缩着哭泣的女孩儿，走廊里有很多类似的状况。但我蹲下来握住了她的手。当然可以，我说，没有做不到的事，谁告诉你不可以？

但我觉得我应该把天平收起来。也许吧。有时候已经很难开口说一些话，下意识地把自己的话也放在天平上拨弄。变得理性过头，懒散，咵的把天平摆在面前，却懒得睁开眼睛看看。人类罪该万死的原罪。判我上天堂好咯[可怜]

#刘耀文[超话]##说给刘耀文的晚安心语# [求饶]#刘耀文 十七炽发利刃开秋霜#
在人生的路上，有一条路每一个人非走不可，那就是年轻时候的弯路。不摔跟头，不碰个头破血流，怎能炼出钢筋铁骨，怎能长大？年轻如你我，是需要经历失败的，只有经历失败。成功的时候，才能体会成功的不易。无论是受到别人的责骂和批判，还是得到别人的尊敬和赞赏，都要当作耳边风，保持一颗平常心。