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突然，我觉得我很蠢，回顾过去，特别是小时候看到，理解，母亲的艰辛努力的样子，楷模，怎么自己那么得怂，不自信，自己为什么就是个逃兵。
自此，原以为自己很坚强，很能吃苦，可方向错了，真正的努力，坚强，是能给予，回报母爱，可我呢，可怜的娃，没有做到，做的太少了，自责。

曾几何时，我最害怕的是死亡，生命的终结，躲避，不去，不愿直面这个话题。可我经历过生死，与死亡擦身而过；经历了母亲的离开的最后的一段岁月；迷茫了，没有了母爱的依靠，我更消沉，低迷，颓废，是的一切都是灰色的。

看了许久的文字；听了很久很久的音乐；或许是骨子里遗传的热血，或许是人间烟火味，或许体味到，人是有烟火味开始了文明，智慧。我慢慢的走出来，带着遗憾，揣着母爱那般希望，我重新找回了自己，绽放。

小区里的桂花开了，回家上楼的时候总能闻到甜腻的香气。

小时候，是多小呢，大概就比凳子高一些吧，四岁或者5岁？实在记不清了。父亲把我从爷爷家接了出来，骑着自行车沿着马路骑了很久，像是盘山公路的样子，路边有很多桂花。他摘下许多放在我的衣兜里，然后我学着父亲的样子开始吃花朵，那是我此生唯一一次吃花朵，所以才记忆深刻吧，也或许是因为别的。

回家后，他和爷爷争吵，我沉默的把花朵掏出来，放在椅子上一边吃花朵一边掉眼泪，而后居然吃醉了，父亲扶袖离去，爷爷把我抱起来。

这个简短的记忆片段总是在我闻到桂花的时候回想起来。季节轮回，岁月更迭，我恍然发觉，他们都已经是离我很遥远的人了。每当想起，心底仍然会泛起钝痛。

我觉得我在和幼年的自己告别，随着地域的迁移，亲朋好友的离去，我也在不断丢失着人性里最后的温暖，我在迷惘的岁月里漂泊无依。

最近在看一些通史类的书，想起cat最爱的《牡丹亭》，那时只觉得一生很长，看一场戏都要很久，看的昏昏欲睡，懵懵懂懂，也不理解“情不知所起，一往而深。生者可以死，死可以生。”

现在似乎能体会到那么一些意味了，却总觉得悲凉。