婚姻遭遇背叛的危机，不想离婚而是想修复感情的话，解决问题的动力，甚至比解决方法更重要。#心理咨询心理疏导#

在动机心理学里，我们做决定，其实会基于两种原因：追寻快乐、逃避痛苦。
而我发现，那些能把婚姻经营得好的人，都有很强烈的追寻动机，而那些婚姻总容易食之无味，弃之可惜的人，经常会以逃避痛苦，作为判定标准。

很多人认为，婚姻修复是很难的一件事情。

自己说了那么多，伴侣不配合，怎么办呢？
他冷暴力了，他出轨了，他对自己不好了，还能怎么聊下去？
就算是去做婚姻修复，也只是为了让平时的生活不那么痛苦，能减轻生活的摩擦。

实际上，内心可能根本不想要解决这个问题，因为总是觉得是伴侣的错，觉得错的人才应该主动，所以在和他沟通的时候，表面上是不在乎的，其实内心会一直责怪他，讨厌他，想着快点把这个问题搞定，别来烦自己。
——这种情况，是你觉得自己要修复，但潜意识并不想修复。
可能是因为放不下感情，可能是因为两个人羁绊太深，孩子还有车房财产很难分开，也可能，是你理想中婚姻就应该是和和睦睦的，你想让自己的生活看上去更加合理。

而那些能够经营好婚姻的人，出发点是完全不同的。
他们经营婚姻，是为了追寻更好的生活。去做婚姻修复，是因为看到了婚姻里存在的问题，而且内心有足够的，追求幸福的动力。

如果想要让自己更加幸福，经营婚姻，引导伴侣去改变，对情况会有帮助吗？如果觉得他不够满意，他伤害了自己，有什么样的方法，能让他变得更加成熟吗？
他们会更关注成长的可能性，什么事情能够让自己过得更加快乐，就去选择它。

——主动的选择，代表着你的潜意识，是希望修复婚姻的。

因为你希望他爱你，希望他能够为你改变，所以愿意主动作出努力，去追求更好的婚姻质量。

这个时候，他的态度反而不是最重要的，因为你会对自己的选择拥有绝对的主动权，你是因为爱他，觉得和他在一起快乐，才去修复，而不是因为各种外部原因，不得不去做点什么去逃避痛苦。

所以，你首先需要看到，自己做决定的动力，到底是哪一种。

你想要解决婚姻里的问题，是为了追求更好的婚姻质量，你愿意为了留住快乐而去做改变；还是因为现实痛苦不堪，只想找个办法去逃避问题、掩盖问题，获得短暂的麻痹？

如果是后者，你就需要再次深入去思考自己的动机了，可以先安抚自己急着去做点什么的这种焦虑，去正视自己的内心最想要的东西，找到真正的答案。

而如果是前者，代表着你其实已经做好了准备，有很强的解决问题的动力，你只是缺乏具体的操作经验，缺乏科学的方法，才导致婚姻过得痛苦。

#卡老师禅悟人生#
最近一直在思考的问题，是什么造就了大众意识里的“女人就是容易动感情恋爱脑”这个观点呢？虽然从统计学来看不可否认这是事实，不然为什么只有针对女人的情，句句都在敲醒女人“不要恋爱脑要捞钱”，而没有受众是男人的情。

感觉形成这种局面的因素有多方面，比如社会环境的规训，女人是后天形成的，从小就读爱情童话“公主终于等来了吻醒她的王子”；成长过程中被教育束手束脚“要乖/听话/不然以后没婆家要”；
并且从医学方面，男女生理激素上有没有找到差异解释的论据？感觉自己需要多读点儿书。

挑了一张老陈喜欢的和一张我喜欢的[可爱]
今天又是很爱老陈的一天[心]
虽然现在是处于热恋期，但是老陈的头脑依旧很清晰，今天跟我聊了平淡期的问题，关于我们在一起19天了，因为疫情我们没办法见面，只能天天通过聊天和视频来表达自己的感情，在这些天里，我越来越“放肆”，也越来越真实，就凭我们两个的嘴应该不会有平淡期，只会有吵架期，我们互相怼着怼着，我可能会生气，然后老陈哄我，哈哈哈哈，我们一定会非常甜蜜的[太开心]
记录老陈说今天给我画的大饼，关于婚后生活的事情，我相信他一定能做到[爱你]我们家老陈一向不画大饼的！