青姬自爆灵丹重创朱厌,这才是青姬该有的结局,太惨了《恰似故人归》青姬下线了,青姬的一生,有刻骨铭心的爱,有千年难消的恨,过往种种皆由命定,剧的结局也许是她最好的归宿。“我不会与你为伍,变成他一样的怪物,这样黄泉路上,若初会认不出我的。”纪云禾说:“青姬前辈终于回家了。”是的,是“回家了”,而不是“离开了”。
【奇思】(图文无关,只是想存个进度)
围绕着「可是你就算写再多也没有人会看的」展开了思考。
表达的方式有很多很多,说写和画是最便捷的,至少我认为。不知道为什么认为现在的人们更愿意看画而不是文,因为文要点开来认认真真吧那么多字看完,而画只要看一眼就够了,再者有些人看到字太多就不想看了。
我文写的不能简洁扼要的表达,画也画不出想要的效果,两者都有一个通病,就是爱钻牛角尖,钻完了才发现效果好像都适得其反了,就像那句话,「你的善和恶都不够纯粹,所以痛苦」。
创作是很痛苦的东西,这是在生孩子,痛苦的同时又因为这是自己的造物而不忍直接掐死。单指我自己,为什么家里的oc有那么多,多半都是因为我舍不得就这样丢掉他不管,名字或形象或背景这三种有了任何一个我都没办法再丢掉了。
我也不知道为什么我会对他们这么执着,其实我还是很想与不同的人说起他们的,但是我不知道该怎么办,只能圈地。也可能是对自己的产出感到自卑从而不敢去搞同人,只搞搞自己的东西这样子,有时候就会想,世界这么大他们却被我困在那里,尽管我好像也被困住了,但是我没有或者我没经历过的,总是想让他们替我去触碰。
也许在旁人看来不是这样的,至少我自己在创作这个过程中是真的感到一阵一阵的难受,但是又不得不去完成它,再怎么样都是我自愿的。
虽然说是这么说,完成之后经过时间的稀释再回过头来还是会感慨,我以前原来还写的出来这样的东西啊。
围绕着「可是你就算写再多也没有人会看的」展开了思考。
表达的方式有很多很多,说写和画是最便捷的,至少我认为。不知道为什么认为现在的人们更愿意看画而不是文,因为文要点开来认认真真吧那么多字看完,而画只要看一眼就够了,再者有些人看到字太多就不想看了。
我文写的不能简洁扼要的表达,画也画不出想要的效果,两者都有一个通病,就是爱钻牛角尖,钻完了才发现效果好像都适得其反了,就像那句话,「你的善和恶都不够纯粹,所以痛苦」。
创作是很痛苦的东西,这是在生孩子,痛苦的同时又因为这是自己的造物而不忍直接掐死。单指我自己,为什么家里的oc有那么多,多半都是因为我舍不得就这样丢掉他不管,名字或形象或背景这三种有了任何一个我都没办法再丢掉了。
我也不知道为什么我会对他们这么执着,其实我还是很想与不同的人说起他们的,但是我不知道该怎么办,只能圈地。也可能是对自己的产出感到自卑从而不敢去搞同人,只搞搞自己的东西这样子,有时候就会想,世界这么大他们却被我困在那里,尽管我好像也被困住了,但是我没有或者我没经历过的,总是想让他们替我去触碰。
也许在旁人看来不是这样的,至少我自己在创作这个过程中是真的感到一阵一阵的难受,但是又不得不去完成它,再怎么样都是我自愿的。
虽然说是这么说,完成之后经过时间的稀释再回过头来还是会感慨,我以前原来还写的出来这样的东西啊。
很喜欢小女孩,有思想,有情谊,善良温情,像是个自带光的小太阳。对话如下
这猫就是你心理的具体画像吧!要窥探什么?答:如果是世界上的末日,我觉的得可能就是单纯的恐惧无奈,(不会那么多不平衡),这三天吃好饭,与家人打打电话,互相感谢一生的陪伴,然后再发个微博朋友圈,感叹一下或感恩一下。然后我要去六顶山,转转,看看自然的风景,它们如此的伟力却也跟着消失.告别的这些上帝创造的完美自然,也去思考是谁制造了这一个恶果,是拜家子还是普大帝,亦或是上帝的惩罚!总得有因果关系的,我想知道!然后后顺便拜一下大佛,让人类在梦乡中走向寂寞吧。 回家看看书电影。[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]也许明天就是个末日呢,你会怎么做!
之前问的问题大多都是心中有了答案,想寻求认可或者是想看看不同视角的回答。这次的问题我却是找不到答案,不是一片空白,是临了临了发现想要的太多。
昨天看到的热搜,一架飞机坠毁。我在想,当生命只剩下两分钟我会干什么,我会想什么。好像什么也干不了,什么也想不到,大概只是对死亡的恐惧掩盖了一切色彩,一片空白。于是在做假设的时候,贪婪的求了三天时间,可想着想着,却总是奢求更多,明知道意外来的时候,总是猝不及防,三天时间都是遥不可及的,但真的去做假设的时候,总是贪婪地想,遗憾再少一点就好了,再少一点,再少一点。
第一天,想去和朋友们好好出去玩。哈哈哈哈上午约着初中的一小帮回趟三中,三中的大操场真的很让人眼馋的好吧,聊聊初中时候干的蠢事,毕竟如果三天后就是末日,那我的一生只有十八岁,也算是有些仪式感回顾一下自己的前半生?我想听听他们展望未来,如果可以,我想这个时候末日只有我自己知道。私心作祟,我还是想看他们意气风发的样子,想看看他们十八岁的样子,不是人之将死的无措茫然,是对未来有无限憧憬的样子,那让我感觉,我正在活着。不过他们大概会觉得奇怪,为什么眼前这个人 聊着聊着,笑着笑着,就哭了。
下午再约上高中的几个小姑娘回趟高中,这次一定要把老师看全啊,哈哈哈哈那六个老师真的是性格迥异又热烈地,真挚地爱着我们。哈哈哈洪艳总是假装嫌弃说我你怎么这题都不会,然后又一遍一遍给我讲,我至今特别感动的是在大娟问我问题是,我小心翼翼地看她,又飞速地垂下头,大娟沉静地望着我,眼里是仿佛包容万物的平和,她说:“孩子,你要敢于直视别人的眼睛。”所以这次,我要看着她的眼睛,坦荡地聊着近况。最后,去看看那个温温柔柔的班主任,再去约在那个奶茶店,聊聊八卦,嘻嘻哈哈地过完这个下午。
晚上啊,想约上两个姐姐,去喝酒酒。哈哈哈哈哈鹏姐废的很,但又总爱逞强,总是在我面前爱端着奇奇怪怪的姐姐的架子,总是装出一副成熟大人的模样,什么也打不倒她,怎么样也不会难过。真是别扭又不坦荡的大人,明明就是一个喝多了脸红红的躲在别人怀里哭的女孩子。这次,想和她们喝倒夜尽天明,哈哈哈哈以前和她们喝总是不好意思卖酒,这次希望她们原谅我耍些小手段啦,毕竟要灌醉美媛姐,可不容易呢。我想让她们真真正正地放松一次。放下成年人的担子,做个普通的快乐的女孩子就好。
晚上十二点,我大概会央着一群人玩一个游戏,死缠烂打,一人发五百块钱,求着她们玩一天,如果你的生命只有一天,那么你今天会干什么的游戏。这样,第二天,她们就能陪陪家人了吧,最后就会少一些遗憾吧。
第二天,就在家做个混子吧嘿嘿。想吃我姥包的饺子,然后笑着看她又被我弟气地跳脚。中午去花店买一束花,然后悄悄去我妈工作的地方给她个惊喜!哈哈哈哈虽然她不是常说,但是只言片语可以看出,她对同事,羡慕的目光很是受用。陪她吃个午饭,听她吐吐苦水,然后等她休息结束,溜溜达达去找我爸。这时候他应该在敦化吧,房子应该装修好了。让他叫上阿姨和那个小妹妹,一起好好吃顿饭,看着徐老先生四十多岁扭扭捏捏谈恋爱真是难得的快乐呢,这次我想把放在心里说的话好好说出来,不是那种开玩笑地打趣,我想认认真真的说:“爸,和阿姨好好的,祝你幸福。”然后和因为害羞没说几句话的妹妹打把游戏,让她知道,虽然没有血缘关系,但是我真的有拿她当妹妹。晚上想看着他们走回家,渐行渐远的时候,我再一个人回家。陪闹人的弟弟玩一玩,不会再生气揍他啦,这次我保证,他踹我我也不生气,他撕我书我也……还是小小生气一下啦嘻嘻。
晚上十二点,游戏结束了,她们估计以为我又犯了什么病一时兴起,然后继续一天无忧无虑的平凡生活吧。这样就好,没有恐慌,没有无措,没有离别的痛苦,没有来不及的遗憾,这样就好,平静地迎接一切。也许以后他们会怪我自私,可惜呀,算我我耍个赖,毕竟我们没有以后了。
第三天呀,我想起个大早,去北山看个日出,看看太阳从地平线升起,看着一切被唤醒,色彩被涂抹,城市变喧嚣,我喜欢看这生机勃勃的样子,即使心中变得更为哀伤,这大概是我最为理解世界美好的时刻了,可惜留不住,可惜留不住。
上午我大概会找各个人流量多得不行的小广场,看着小孩玩闹,走了一个又一个,一个又一个,然后定时定点回家吃饭。哈哈哈哈我姥一定很疑惑,我最近怎么这么准时,也一定很高兴。然后下午又不着家啦,我要站校门口看小屁孩们放学!嬉戏打闹,让人不觉时间流逝,不觉末日的压进,满是青春,满是希望。然后找个椅子,平静地看太阳落入地平线,感谢它数不清日子的辛勤工作,和它轻轻到声再见,只希望微风能送到吧。
最后的最后,想和那些人道别,说出平时总是羞于表达的爱意,和她们说,谢谢你,我爱你。谢谢你们出现在我短暂的人生中,如果还有以后,如果还有轮回,我们下次见。
短短十八年,虽遗憾还有很多事情没有尝试,很多地方没有去,也有很多对死亡的未知与恐惧,但也没做什么恶事,也算将将对得起身边的人了,无愧于心,很好了。
最后祈祷,每个人都能:
晚安,好梦。
这猫就是你心理的具体画像吧!要窥探什么?答:如果是世界上的末日,我觉的得可能就是单纯的恐惧无奈,(不会那么多不平衡),这三天吃好饭,与家人打打电话,互相感谢一生的陪伴,然后再发个微博朋友圈,感叹一下或感恩一下。然后我要去六顶山,转转,看看自然的风景,它们如此的伟力却也跟着消失.告别的这些上帝创造的完美自然,也去思考是谁制造了这一个恶果,是拜家子还是普大帝,亦或是上帝的惩罚!总得有因果关系的,我想知道!然后后顺便拜一下大佛,让人类在梦乡中走向寂寞吧。 回家看看书电影。[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]也许明天就是个末日呢,你会怎么做!
之前问的问题大多都是心中有了答案,想寻求认可或者是想看看不同视角的回答。这次的问题我却是找不到答案,不是一片空白,是临了临了发现想要的太多。
昨天看到的热搜,一架飞机坠毁。我在想,当生命只剩下两分钟我会干什么,我会想什么。好像什么也干不了,什么也想不到,大概只是对死亡的恐惧掩盖了一切色彩,一片空白。于是在做假设的时候,贪婪的求了三天时间,可想着想着,却总是奢求更多,明知道意外来的时候,总是猝不及防,三天时间都是遥不可及的,但真的去做假设的时候,总是贪婪地想,遗憾再少一点就好了,再少一点,再少一点。
第一天,想去和朋友们好好出去玩。哈哈哈哈上午约着初中的一小帮回趟三中,三中的大操场真的很让人眼馋的好吧,聊聊初中时候干的蠢事,毕竟如果三天后就是末日,那我的一生只有十八岁,也算是有些仪式感回顾一下自己的前半生?我想听听他们展望未来,如果可以,我想这个时候末日只有我自己知道。私心作祟,我还是想看他们意气风发的样子,想看看他们十八岁的样子,不是人之将死的无措茫然,是对未来有无限憧憬的样子,那让我感觉,我正在活着。不过他们大概会觉得奇怪,为什么眼前这个人 聊着聊着,笑着笑着,就哭了。
下午再约上高中的几个小姑娘回趟高中,这次一定要把老师看全啊,哈哈哈哈那六个老师真的是性格迥异又热烈地,真挚地爱着我们。哈哈哈洪艳总是假装嫌弃说我你怎么这题都不会,然后又一遍一遍给我讲,我至今特别感动的是在大娟问我问题是,我小心翼翼地看她,又飞速地垂下头,大娟沉静地望着我,眼里是仿佛包容万物的平和,她说:“孩子,你要敢于直视别人的眼睛。”所以这次,我要看着她的眼睛,坦荡地聊着近况。最后,去看看那个温温柔柔的班主任,再去约在那个奶茶店,聊聊八卦,嘻嘻哈哈地过完这个下午。
晚上啊,想约上两个姐姐,去喝酒酒。哈哈哈哈哈鹏姐废的很,但又总爱逞强,总是在我面前爱端着奇奇怪怪的姐姐的架子,总是装出一副成熟大人的模样,什么也打不倒她,怎么样也不会难过。真是别扭又不坦荡的大人,明明就是一个喝多了脸红红的躲在别人怀里哭的女孩子。这次,想和她们喝倒夜尽天明,哈哈哈哈以前和她们喝总是不好意思卖酒,这次希望她们原谅我耍些小手段啦,毕竟要灌醉美媛姐,可不容易呢。我想让她们真真正正地放松一次。放下成年人的担子,做个普通的快乐的女孩子就好。
晚上十二点,我大概会央着一群人玩一个游戏,死缠烂打,一人发五百块钱,求着她们玩一天,如果你的生命只有一天,那么你今天会干什么的游戏。这样,第二天,她们就能陪陪家人了吧,最后就会少一些遗憾吧。
第二天,就在家做个混子吧嘿嘿。想吃我姥包的饺子,然后笑着看她又被我弟气地跳脚。中午去花店买一束花,然后悄悄去我妈工作的地方给她个惊喜!哈哈哈哈虽然她不是常说,但是只言片语可以看出,她对同事,羡慕的目光很是受用。陪她吃个午饭,听她吐吐苦水,然后等她休息结束,溜溜达达去找我爸。这时候他应该在敦化吧,房子应该装修好了。让他叫上阿姨和那个小妹妹,一起好好吃顿饭,看着徐老先生四十多岁扭扭捏捏谈恋爱真是难得的快乐呢,这次我想把放在心里说的话好好说出来,不是那种开玩笑地打趣,我想认认真真的说:“爸,和阿姨好好的,祝你幸福。”然后和因为害羞没说几句话的妹妹打把游戏,让她知道,虽然没有血缘关系,但是我真的有拿她当妹妹。晚上想看着他们走回家,渐行渐远的时候,我再一个人回家。陪闹人的弟弟玩一玩,不会再生气揍他啦,这次我保证,他踹我我也不生气,他撕我书我也……还是小小生气一下啦嘻嘻。
晚上十二点,游戏结束了,她们估计以为我又犯了什么病一时兴起,然后继续一天无忧无虑的平凡生活吧。这样就好,没有恐慌,没有无措,没有离别的痛苦,没有来不及的遗憾,这样就好,平静地迎接一切。也许以后他们会怪我自私,可惜呀,算我我耍个赖,毕竟我们没有以后了。
第三天呀,我想起个大早,去北山看个日出,看看太阳从地平线升起,看着一切被唤醒,色彩被涂抹,城市变喧嚣,我喜欢看这生机勃勃的样子,即使心中变得更为哀伤,这大概是我最为理解世界美好的时刻了,可惜留不住,可惜留不住。
上午我大概会找各个人流量多得不行的小广场,看着小孩玩闹,走了一个又一个,一个又一个,然后定时定点回家吃饭。哈哈哈哈我姥一定很疑惑,我最近怎么这么准时,也一定很高兴。然后下午又不着家啦,我要站校门口看小屁孩们放学!嬉戏打闹,让人不觉时间流逝,不觉末日的压进,满是青春,满是希望。然后找个椅子,平静地看太阳落入地平线,感谢它数不清日子的辛勤工作,和它轻轻到声再见,只希望微风能送到吧。
最后的最后,想和那些人道别,说出平时总是羞于表达的爱意,和她们说,谢谢你,我爱你。谢谢你们出现在我短暂的人生中,如果还有以后,如果还有轮回,我们下次见。
短短十八年,虽遗憾还有很多事情没有尝试,很多地方没有去,也有很多对死亡的未知与恐惧,但也没做什么恶事,也算将将对得起身边的人了,无愧于心,很好了。
最后祈祷,每个人都能:
晚安,好梦。
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