想哭。六个月的内耗，我早就被伤的不能再麻了，半条命丢出去了，已经神志不清了，不管什么话我都可以不经过大脑讲出来，可太喜欢了，早就已经是执念了，尽管并没有从她那里得到过什么温暖得到的还都是伤害，我还是栽树让她成长的人，不管再痛我都不想放手，可是两个月怎么比得过人家六个月多呢，她也肯定和那个男生做了很多没有和我做过的事，我又在羡慕别人。也断联五个月了，那个男生好像也陪了她五个月……好无助，两个人感情都不对等了，这样来看她选择他好像也是正常的，可我连放弃是什么都不知道。对我，好不公平，因为我一点靠近她的机会都没有。所以我该怎么做呢，好无助，我只会哭。要是她又属于别人了我估计我真的会抑郁死

挂断电话，把电话往沙发上一扔，我的心在狂跳，闭上了眼睛，从第一刻就知道我对你说的话不是真心的，我知道我对你很残忍，部分因为累，也因为不能靠近，我把怒火发泄在你身上，每一个字，每一个责备，我怎么骂你，怎么骂你“幼稚”，现在我认识了你会错，怕我不爱你，怕我把你推开，对不起，我的爱，我笨，原谅我❤️

看完了小岳推荐的The End of the F***ing World，现在在刷这边一个朋友推荐的Friends（哈哈英国人也是会喜欢部分美国的）这首歌好好听～

在接受这个世界不存在完美的父母、朋友、恋人，也在接受这个不能完美的自己

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之前一发生和他人的意见不合，就带着“这段关系毁灭了”的消极排斥再次靠近。但事实上大可不必，等别人觉得毁灭了的时候让他们自己离开我，而不是让我这个暂时对这方面判断不清的人去做决定。刚和咨询师聊到我是否可以成为一个还不错的母亲，别的方面我不确定，但是至少，我不会在和孩子意见相左时用“收回自己的爱”威逼。

明白怎样的经历让我在人际关系/亲密关系的处理中备受煎熬，承受的痛苦是我选择尽可能不伤害他人的理由。

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之前有拿过伦敦一个西班牙公司的工作，周围人都用西语交流只在和你交代工作用你听得懂的语言，WhatsApp群需要整页整页西转中…这些体验让我刚在用餐时即使整桌只有一个日本朋友，也坚持用英语回答新来义工的中文提问并和她翻译那些中文提问的大致内容。

从另一个角度看，那些难过迷茫委屈痛苦，也是成为一个温柔的人过程中优于别人的天赋。

好吧，我可以接受。

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喜欢小岳笔下温柔又俏皮的小鱼[抱一抱]