记得第一次看丽颖的剧是追鱼 但当时不知道名字很喜欢她 。后面是看她那个错点鸳鸯戏点鸳鸯我认出来了她后面看后面演员介绍表的时候 知道了一直到现在是我最喜欢的女演员不管，她演的电视剧电影我都在看。我不太会去打卡什么的，可能我的语言有点不通顺 不知道怎么去描写我对她的喜欢 是我只喜欢一个偶像那就这样吧 希望我的颖宝能一路长虹平平安安#365天安利赵丽颖[超话]#

初中时候一个长得格外干净的女同学被强J，意外怀孕，被迫退学后嫁给了强J她的30多岁的光棍，她才16岁！

2008年的时候，我记得很清楚，因为初三快中考了，又碰到汶川大地 震，当我们沉 浸在悲 伤的氛围里时，那位女生却挣扎在生s的边缘，听认识的人说，她很想去汶川……

她是隔壁班的，皮肤很白，衣着朴素却那么干净，我们男生就是愿意多看她两眼，下课经常故意经过她教室门口，装作不在意的瞟两眼，如果刚好对视上，那后面的一节课都上不好，并互相标榜吹牛自己在某时某刻和她偶遇且说上话了，其实她根本就不认识我们，因为追求她的男生太多了，她从初一开始就一直处于风口浪尖，大多数是嫉妒她的女生制造的谣 言，身边的现实一点的男同学就主动放弃，再喜欢也不多想了。

她也因为鹤立鸡群受到全校师生的关注。那时候没有校花的概念，她应该就是了。

我想，应该还有一大批自卑的人和我一样，从初一就开始暗恋着她，不受任何流言蜚语的干扰，把她当成不愿戳破的梦，夜空中最亮的那颗星。

大多数喜欢她的人都止步于那一天，我到现在也忘不了。

那天很热，吃完饭我们都趴在教室里睡午觉，除了几个喜欢去网吧的同学窃窃私语讨论着魔域里面的宠物和装备，我们都睡的大汗淋漓，离上课还有一会，隔壁班突然吵杂起来，一道嘶声裂肺的惨叫彻底把我惊醒，因为从没有和她说过话，也不知道那是她的声音，好奇心牵着我和全班同学奔出教室，围观这场热闹，我真的不知道是她。

但就是她，被一对中年男女拽着头发不断的拍着后背踢打全身，那是她的父母

她很狼狈，爬起来整理凌乱不堪的头发，哭红的眼睛和鼻子在苍白的脸上显得格外扎眼，她捂着肚子，佝偻着腰整理被拉扯过度的白色T恤。左手腕上有几道刚好的疤

那个时候，我竟然不太喜欢她了……我想做点什么，但是身体动不了，好烦，这个世界好吵！隐约中我只听到她爸妈骂她不要脸，败坏门风，生出这么个恶心的东西，用老家话骂得更难听，我的心脏快跳出来了，依然没能让我做出一些冲动热血的事情，我那个时候再冲动一点该多好！我想冲上去堵住她爸妈的嘴，蒙上那一百多双眼睛！

她被她爸连拉带拽的走出教室，走下楼梯，走出校门，走出我的世界。

那是我最后一次见到她……

一直到中考结束，我都心心念念的到处打听她的消息，虽然不好意思直接打听，但只要听到有一句讨论到她的，那距离最多三米处，肯定树起一双肥嫩的小耳朵。

这是悲剧的开始……

当一个人说的时候，我一点都不会相信！十个人说我也不会动摇！

除非……她的邻居，她最好的朋友也这么说。

除非……我真切的看到她挺了个大肚子，旁边跟着一位出镜率极高的二流子，一位三十多岁光棍，一个整天掀开衣服摸肚子挠裆部的恶臭混混，一个距离他十米远就能闻到烟臭味道的牙黄眼白让人作呕的流氓！

他搂着她，她自顾的走着！

她经过我的身边了，都没有看我一眼，真的，哪怕她向我看一眼，给我发出自己臆想到的求救信号，我立即就冲上去打那个二流子一顿，然后拉着你狂奔……但是你看都没看我一眼！

那一个暑假，我都没有上街，我怕再遇到你和二流子肩并肩走着。

哀莫大于心死，我还是知道了全部的消息。

她在08年二月份的某一天去她姥姥家，晚上回来走夜路被刚喝完酒的二流子盯上！黑灯瞎火的被拉到路边土草堆里糟蹋了，我想她肯定是叫破了喉咙了！附近肯定也有人听到，只是没敢多管罢了吧……

她还是整理好自己的衣服回家了，那该是多么痛苦的一路，她肯定想着，自己不说默默承受，也就不会引起很大的争议，毕竟，在农村看来，这可能严重到该死才合理。

墨菲定律告诉了我们，最害怕发生的事情，就一定会发生，她后面两个月没来例假，她甚至和她最好的朋友讨论过，什么情况下才不来例假，她朋友却说，她有时候两个月都不来，后面就正常了！

她借了几个好朋友几百块钱，去做了检查，她其实是知道自己怀孕了的

不能忍的是！不知为何，会让她爸妈那样去殴打她，那时候孩子应该快三个月了，她闺女可是有生命危险的！她爸妈那样辱骂她，明显是知道了这件事情！

最不能忍的是，她最后嫁给了糟蹋她的光棍…………………………………………………………

大家就当是我编的故事看吧，我没必要解释这件事情的真假，也不想把这件事情当成茶余饭后的谈资，情况使然，喝了点酒又看到这个话题，突然想起她，把这件事情写了下来，很多细节都忘了，但这件事情对我的世界冲击太大，还没形成完全的三观被剧烈颠覆，世界不是非黑即白，我看到的也很片面……

后面就没有再见过她，我初中毕业去了县城读高中，身边仅剩三三两两初中的校友，也就没有多去留意。

最近一次听到她的消息也是五六年前了，听说她过的还不错……

骂我的人我也认，我当时确实怂

我希望世界善待她，比对我更多

文/布拉格广场舞

明明都要睡了，想起来点什么，还是要写写。这两天表达的欲望格外强烈，可能因为看了两本书，翻看了好些人的批注，再愚钝的人也有点见贤思齐的意味，于是像敞开了话匣子，入坑云三年没写一篇文，这两天连着写了三篇儿，小作文也写的格外勤，如果有人看到这儿那么这就是其中一篇，总归是没什么特殊的，反应该映衬出我平日里读的书是怎样的少了。懒得管那么些，目前睡觉的欲望比较强烈，然而占据我脑海更大的一部分的是也许人这一生唯二不应该停下来不做的事就是看书和表达。看书是一种吸收，而表达是一种将吸收到自己体内的文字转化成属于自己的方式储存起来，大概像反刍之前贮存食物的那个大口袋。生物学的不好，那是什么我忘记了。好吧，我总不免爱在写的东西里面掺杂几句“人生巴拉巴拉”“命运巴拉巴拉”的东西，其实蛮让人费解的事情，我现在只过了大概人生的四五分之一，读过的书大概能有世间所有书目的万分之一，见过的人百万分之一，而眼界大概也就局限到世界千万分之一的部分中，实在不知道天天慨叹那些人生啊命运啊都是从何而来的，也许明天早上，也许我死前的那一刹那才能想明白这个问题。就现在来看的话，我只觉得这是种“为赋新词强说愁”的行为。说起来，今天白天里看了一段文字，觉得写的很有意思。作者写小时候读三毛，觉得撒哈拉实在好，想拥有三毛一般自由自在的灵魂。我眼下没读过几本书，只觉得三毛和李娟写得好，写得灵，读一遍还叫人欲罢不能，只想再读。我读撒哈拉的时候未必未曾觉得我也想要去撒哈拉看看。然而眼下那位作者年纪大了，有出远门的能力了，他真正去撒哈拉看了看，当原先看似远的比夜里做的梦还远的地方如今真落在脚下了，反而没有旁的意味了。我没看过撒哈拉，连塔克拉玛干也只在书上读到，只去见过鄂尔多斯的沙漠，一望无际啊，四周全是沙子，一棵树没有。我想沙漠也许是一样的，也许是不一样的，只是我没见过别的，姑且先认他做不一样的，好叫来日还有去见别的的欲望。
好吧，我向来有一下笔就离题万里的功夫在身上，好在这本就没有题目，也就随他去了。附上读的那段文字，难说我对他是什么心情，便只当欣赏文笔，且挂着吧。