破戒，写条微博吧。
我曾无数次想过，我们在一起第一年，第五年，第十年，是什么样子，我也想过，我们分手，会是什么样子。
我好像释然了，但是细节的图片和很多时刻还是会勾起我淡淡的感伤。
我曾经以为，互相说分开，就是不爱了，但是我现在好像也懂了，不一定是不爱了，而是希望不要再毁掉了。
这段时间一直在听张国荣的玻璃之情，偶尔觉得唱的很贴合我的心，美好的遇到了，也应该美好的说再见，我庆幸我们之间没有狗血和憎恨，也许是淡淡的哀愁和不舍，和残存的爱，我们还算美好。
前几天我还在想，想在一周年的时候好好聊一聊，但是却到了更有意义的日子，是我们相识的那天，记得那天晚上这个时候，你和我说，晚安，小女孩。
眼泪会忍不住跑出来，但是还是觉得不要在一起了。
那些问题不快并不是复合就能快速解决的，而是我们的心是否和往日一样可以交融。
可惜目前不能了。
我和她没有尖锐的问题，也不存在背叛和离弃，只是在某个时刻，恰好又不巧合的，说了告别。
我想到我第一次想到分手，哭的不能自己，但是真的到了这个时刻，我好像只有满心的释然。我很快乐，和她相爱的日子里，我被好好爱着，我感受到了我对于爱情的向往，正是因为这些美好它太珍贵了，我不想再破坏了，对比带来的伤害，无端的猜疑和恐惧，已经把我搞的精疲力尽，也让她很疲惫。
我很开心遇到了美好的恋爱，也渴望未来总有再会。
但是再也不想开启新的恋爱了
认真的爱过一个人之后好像真的很难再对人动心。
但是我多了一个好朋友，又何尝不是一种得到。
这是我21年人生中最快乐的352天。
有点后悔，但是也只好这样了。
还是很喜欢fuck，但是也是我自己选择要分开的。
就这样吧，让夜晚的情绪，都在这条微博里消解吧。

#凝聚v力量#[亲亲]#说给刘宇的晚安心语#
小宝贝，快快睡，梦中会有我来陪[舔屏]
今年是得阿尔兹海默症的第十年。我感到许多东西正在离我而去。我先是忘记了那些精丽的辞藻，然后又忘记了那些复杂的句式。接着忘记了语法，最后，我只能用一些破碎的词汇来表达自己了。记忆也在离我而去，我现在唯一记得的我身边这个深爱着的人来世：我想趁自己尚能动弹陪陪她，到了我这个年岁，所有平凡的时光都是一种生命的恩典。于是我对你说：宝宝我爱你
@INTO1-刘宇

我的记忆力能有多差 大概就是 今天是我爸看庆余年的第十几遍吧 我玩着手机 抬头看到太子对他姑姑眼神拉丝
我说“怎么会有人对自己亲姑姑心生爱意 这不是乱*么”
我爸放下手机 看着我 非常无语的声音说
“他俩没有血缘关系… 我看多少遍 你说多少次 每次放到这里你就要说一句..[黑线]”
我爸是真专一啊 我家电视播放顺序大概是这样的
《情满四合院》《父母爱情》《亮剑》《武林外传》《龙门镖局》《庆余年》《雪中悍刀行》
这个看完就放下一个 一直循环 循环 如果再不出好的电视剧 我台词都要背下来了 救救孩子吧[苦涩]