想整理一下最近失控的心情。
嫉妒确实让人面目狰狞。我羡慕你们为什么自带光环魅力无限，又会讲话又能念书还这么有钱。要是装出来的或者跟人学的我还好受点，要是与生俱来的我简直想跳进井里。那种从小在爱里泡着，饱受各种关心和照顾里养大的，人家就是不一样，往那一站像太阳一样，我连看都不敢看。我可能也会说两句人话，整体来说初具人形，属于繁星中最不起眼的那个。人家太阳一出来，星星就看不见了。不怪人，我也爱和这样的人交朋友。我能在他身上看到几乎所有我缺少的东西。从小就是高浓度的爱，随便向我这扩散一点我就已经心脏和泪腺一起收缩了。我很讨厌自己这样，但是改不了，我也不是那种很小心眼的人，但我就是会嫉妒，会恨。别误会，没有恨你，我只恨我自己，我爱你。但是请你不要总是抢我的话，我知道谁都有不顺心的时候，但是你叫这么大声，我就只能把叫苦咽回去了，很噎。没有不许你抱怨的意思，我也没有这个权力。唉算了，没必要考虑我的感受，人活几万天怎么开心怎么来吧，本来应该也不在同一个世界。
嫉妒完了又发现，世界不是连续的，是裂开的。裂开的地方铁骑突出，锋利粗糙，石棱总是把我捅个对穿。我应该就躺在那。
好像也没太多喜欢真诚的人，还是都吃真真假假虚虚实实那一套。我承认我不会，我是在给自己能力不够，魅力不足找借口，逃避自己很烂的现实。但确实好像这一套才是版本答案，是真是假不重要，重要的是你想知道是真是假这个过程。但知道了版本答案也没有用，水平不够用了更讨人厌了。感觉我永远没有走出那个小巷，没有门也没有窗。“我拿把旧钥匙，敲着厚厚的墙”。
我不相信我可能罹患什么心理疾病，但我确实感觉到了自己的不同，一种熟悉的感觉。好像自己在缩水，皱成一团，枯坐，什么也不干，也什么都干不了。脑子里一边是空白一边又在放电影。上次这样是高中，根据高中的经验，这个时候我应该去跑步。现在躺在床上腿很酸，感觉效果没有高中好了。还是强烈的收缩感，伴随着艳羡的恨意。祝福你们是发自肺腑的，你们值得。酸也是真心的，恨死了，我个不争气的东西。
“冰川纪过去了，为什么到处都是冰棱
好望角发现了，为什么死海里千帆相竞”

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真正能放下的人，不会花精力解释过去，而是面向当下，乐活现在，包容过去的情缘和关系。一场情缘，应好心珍惜，怀着感恩说再见 —— 《好好爱自己》 素黑

亿万财富不是存在银行里，而是产生在人的思想里。你没找到路，不等于没有路，你想知道将来要得到什么，你必须知道现在应该先放弃什么！ ​

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