由于现在还是有些人不注意防护，存在侥幸心理，疫情传播风险加大。我们大家每个人都要毫不动摇坚持“外防输入、内防反弹”总策略，大家一起严格落实居家政策，配合社区等工作着工作，不给大家添麻烦，严格配合疫情防控工作。
要始终做好个人防护，坚持戴口罩、勤洗手、多通风、少聚集，主动关注和严格遵守当地疫情防控要求。

#大表哥从10万开始炒股# 表哥被昨天一位粉丝留言说中了，抗跌有的时候会补跌，虽迟但到。

表哥今天刷雪球，看到一平的一段话还是比较有感触的：
从前有个少年，总喜欢抛出自己的观点去“提醒”别人。15年是，18年是。后来到了中年，渐渐明白了一个道理：每个人都有自己的归宿。
不用去要求别人如何如何，先管好自己。这几波被锤下来，出手的时机不好，标的加自选，大跌时买入，胜率会比现在高一些。当然计划可能会赶不上变化，毕竟想和做是两回事，大跌买入这种反人性的操作，说起来容易，做起来难。

道，是坚持只做对的事；术，是努力每一次把对的事做得更好一些。

（本博仅为记录表哥悟道之路，不作为任何投资依据。股票有风险，投资需谨慎！）

虽然自己算是清理了内在创伤，也终于能够不受太大影响的正常投入工作了。

但是两个以为就算结果成不了也能让来访者成长起来的案子，却还是给了我一点打击。

两人依旧都陷入了受害者情绪之中，而本来她们一开始来做挽回的时候，就是因为对方陷入了受害者情绪，所以才需要她们成长的。

今天中午就受害者情绪这个话题也跟同事们讨论了一些。

其实越是那种“他伤害了我好深，我再也不敢去爱了”、“都是因为我对他太好了，所以他才会这样肆无忌惮伤害我”的人，越是感情里的加害者和索取者，因为他们甚至在一段关系结束之后还在妄求索取。

他们的付出也好，所谓对他人好也好，本质上都是一种不自知的控制和索取，如果他们能够接纳并面对自己的控制和索取，他们才会去思考自己的控制和索取是否合理，他们试图从对方身上得到的，是否是自己当下能力配得上的，而只有这种时候他们才不会打着爱的名义，所以可怕的地方就在于，他们无法面对和承认，所以拼了命也要去将自己的控制和索取合理化以及用爱的名义美化。

故事的开始总是美好，故事的后期就完全变成了两只彻底兽化了的动物，为了自己的私心互相争夺利益了，明明那些人可能面对外人都能给予无私的温暖的援手，但是却对自己嘴里所谓曾经最爱的人，锱铢必较。

尤其那些渴望被爱就是渴望能够有一个人将自己从暗黑的深渊里拉出来的人，他们甚至都不曾思考过自己这种要求有多么荒诞和可笑。

深渊有多深，为什么他们会掉进去？那个来拉他们出深渊的人该是一个具备什么样能力的人？普通凡人能做到吗？如果不能，那神仙会出现在他们所生存的人间吗？

这就是为什么很多情侣、夫妻走到僵局的那一刻，总喜欢提问：他（她）如果真的爱我，怎么会这么伤害我呢？

而我只能回答，他（她）之所以这么伤害你，绝对不是因为爱你，没有人会因为爱一个人而去伤害对方的，他（她）之所以这么伤害你，都是因为你前面的行为也让他（她）感受到了伤害。

而说到行为与行为之间的常见误解，最典型的就当属，他（她）根本没有听见我说的话。

而这种时候我往往会直接回答，只要你说了，只要他（她）没聋（瞎），他（她）就听见了，他（她）只是听见之后没有给到你想要的回应，所以如果你想要他（她）能给到你想要的回应，但是他（她）又没给的话，要么你再具体的非暴力沟通要求一遍，就是让他（她）明白你真的很想要他（她）给到你这样的回应，不然对方不给就是因为对方当时不愿意给，你不再说话就是尊重和接受他（她）当下的意愿。

然而这种时候，我往往能够听到来访者说的，那要我这样去要求的话，有什么意思？

而我则会不耐烦的，你觉得没意思，那就换人咯，换个能够给到你这种有意思的人。

只是我不会说的是，就你这种心态，你换哪个哪个都不会给到你这种有意思的，每个人都是独立的个体，有自己的想法和感受，因为爱一个人就要完全放弃自己的意愿，那这种爱大家最多只愿意浅尝一段时间，长久下去，一定会心生怨怼的。