最近总爱乱想:
没有什么关系是一直不维护还一直坚固的，或许太过绝对，但世间大多数关系都是这样。永远不要把自己想的有多重要，自己或许没有改变，但人生际遇不同，别人总是会变的。还有为啥人们总想变得更好或许还和别人的“是否看得上”“是否会愿意继续交往”“你这个人是否有值得结交的价值”等等有关系。所有人都会在你厉害的时候慕名而来，但在你低谷的时候却很少有人会愿意与你结交。大抵，也是正常。不过，这样的话在你厉害的时候也不用再去在意不亲切的人，只管在意一直陪着你的人就好。大家走的路不同了，那就要体面的说再见啦。谁也不靠谁生活，谁也不靠谁活着。人生路上，一起走一段就好了，走完了就该分别了。嗯，写完之后又豁然开朗了。永远保持真诚，对每一种人有不同的标准，过客就过去吧。别在意别人眼中的自己，你才有资格定义你自己。以上。[哈哈]

整一个假期，就没有睡畅快过。
宅家过的七天
除了安慰自己没有跟人潮搏斗疫情
好像也没做出什么
这个点了，因为晚上点的到家OMAKASE吃太撑好不容易消化到胃，加上秋末没有开空调混进家的蚊子，突然醒来，干脆反思一下。
好像毕业后就没准备过长文，这次专业文章的草拟算是一个足够长的写作？也是不是再次证明自己不是一个深度思考的爱好者？无论从哪个角度，我一直觉得应该的，就不是什么自己都能做到的事情，且一遍遍要求他人，是不是公平？再悄摸咪回到写东西这件事，算是个人爱好还是情绪发泄还是思考记录创作表达，也不是应该如此而达到的水平。这45年踉跄摸索前进，本以为积累人生阅历就是积累经验，却在这个灵魂跟不上肉体的时代，发现经验逐渐失灵，不管是自以为是的体验式经验还是拿来的老一辈经验，都到了重新演译的时点。这两天争吵的量子纠缠，说不清的微观推倒宏观。是不是体现全人类都在处于哲学挣扎的阶段？
跨越式的哲人到底出现了没有？引领人类方向的学说什么时候走进教科书？那时候我还活着么？以什么形式走向死亡或者存在过？我之所以挣扎的体面老去，是否实现了。其实，从现在自己的过度思考，就能大概率预测的未来生活，也不见得就不体面，但也一定不愉快。
在等待睡意降临的这个过程，我还是试图去深入思考的。
但是就像在挪威钓鱼，我终究自洽在fly fishing。没法一直不动的观察，而是不停投机尝试，最后砸中笨鱼，代表了我的钓鱼成果。犹如某位伟人的“好猫”理论。我就是强行自洽在没有什么是一定应该成立的。
回去这个假期的思考任务。其实一个要决定我是否手术。一个要决定我是否转行。哪一个不需要深入思考？也都从年初思考到现在。总有不利因素在拖延转变的决定。也没想明白，这两个投资决定的方法论体系总是摇摆到底是我想过什么样的余生，和谁，用多少钱，能过多久。这会儿，才列出来的考虑因素是否完整。那个独立签字的人生是否成立。我老去的社会体系支撑什么样的生活方式？唉，还是再想想。
我的底色，原来这么灰，这么blue.
但我强撑这么多年的阳光来自哪里？
这些日子段玉反复夸奖他自己，说他是这么阳光这么正能量的英俊青年。这些句子仿佛照进现实的我，是时代改变了我对自己认知，还是一直在自我欺骗回避正视真实的自己？
那些回忆里装满的认知，来自所有碰撞世界后的反射，尽我所能的拓展释放又隐藏。期待裹挟他人的齿轮带动的进步，探索未知。
好像这是结论了。
对，希望有顺风车带我一把，是我的人生态度，我还会向前走的。

今天吃饭和gmx聊起了前任
偶然得知了他许久前对我的评价
心里好像有什么被打翻了一样
是不爱了吗，感觉更像是想放过自己，也是不忍心看到他为了迎合我而去用力改变的样子
是不合适，是慢慢可以变成一笑而过的错过
但的的确确是我用尽全力的喜欢过爱过
不知道曾经是有多少不甘心的成分在里面
终究是我无法替代的洋洋洒洒的青春