️小黄的日记本：

☀️☀️☀️[太阳][太阳][太阳]

把昨天称为小黄宝贝的“匆匆live”旅行记[举手]

早上起的早早去做核酸️
六点多就起床了（因为还要上班）
排队一整个晒晕啦！

下午下班就和橙子小狗出发咯[打call][打call]
十分之匆忙………
没化妆！ 没洗头！ 没换衣服！的那种匆忙！
[汗][汗][汗]

纪念第一次看现场☝️
感觉真的很不一样！
一定要和喜欢的小狗一起体验一下噢！

小倒霉蛋晚上又去急诊了
脆弱的胃真的哭哭[泪][泪]
（胃镜恐惧）

：

joyside———“耶利亚女郎”

： 谁是怕黑小狗！

晚安 宝贝

#这里是小黄宝贝的日记本# ​​​

群里聊天提到了微博，想到好久好久不发微博了，就打开看看。一口气翻到底了。
从2021.4.15到2022.4.30，原来已经一年多了。慢慢也记录了好多东西，如果现在在家里，或许我会翻开日记本再看一遍。但是舍友都睡了，我还是躺着吧。对面三楼有个宿舍的灯常陪我亮到三点，每次忽然害怕的时候能给我一点慰藉，如果是在备考的学姐，那祝你们全部上岸。认真翻看了每一条微博，我有在认真记录我的生活。但是我的生活里充斥了太多你了，想删又舍不得，不删看到又会难过。点开你的微博，发现已经没有关于我的了，果然，沉浸在悲伤的只有我自己。
因为最近身边的朋友不是在官宣就是在分手，所以多少有点感触。还是很替我很看好的那对情侣难过。我总觉得她们的感情充满了甜蜜，但为什么会分手呢。学长说 他们吵架又不会在外人面前。他还说 处了两年了没人改变，就是不合适。我忽然就想到了我自己。两个人都不愿意改变，吵架的点永远是那几个，感情需要磨合没错，但是磨了不合就只能是人的问题了。
相爱的人怎么会分手呢，因为有一方在撒谎。我也这么觉得。我忍不住看了之前的聊天记录，那是我第一次真正觉得需要分手的时候保存下来的。我记得很清楚，凌晨四点，我觉得我的心都不跳了的时候，我只有一个想法，走。那天你很尽力的挽留我，我翻到了那天的聊天记录，你说让我再相信你一次，最后一次。
我原谅了你，但是我从此就再也没有了安全感。我试图通过一些方式让我能感觉到你爱我，比如看你的手机。我始终不觉得不给看手机是因为不喜欢让别人看。因为之前你不是这样的，这样说只是找个借口罢了。之前的很多都不值得一提了，因为这也吵过许多架。最近我忽然想起来，这之前我也不知道你有女朋友。换作我，也一样不被人知道。今天和舍友散心，她说：你和他吵架是因为他的做法不能达到你的预期，你想的和他做的不一样，对于一个事的边界感不同，除非有人愿意改，不然很难继续下去。我觉得对。可无论分手与恋爱不都为了开心嘛，但都不开心的话，该怎么办。我很迷茫。我想了很多，虽然我确实想和你在一起，但是是和我想象中的你，准确来说是和我想象中的理想伴侣。既然是理想，就的确难实现。有时候忽然翻到一点东西会难过，但是我在自我催眠，我把你做过的让我难过的事情在脑子里过一遍，很难受，就像是重新被刀扎一边，但是确实好很多，至少从难过转为愤怒了。舍友说 你如果不开心就和我说 我可以陪你去散散心。但是我的不开心总是出现在一个人的时候，我能真真切切的感受到，我是一个人。我只想抱着一个人大哭一场，但是我不想让别人觉得我走不出来，毕竟我说的很绝情。
当然，投入了一年的感情真的很难忘。
我有时候想起来你对我的好，我就觉得我可能再也找不到在某些事上对我这么好的人了。这是恋爱脑吗，可是我之前觉得我早就过了这个阶段了。
如果从来没有相遇就好了。
恋爱嘛，谁不会经历分手。
我一直觉得我不会太难过。像之前一样，平平淡淡分手，然后接着开始新的生活。但是我肿胀的眼睛和下巴告诉我，涂药和吃药可不是一件开心事。偷偷大哭几场也没有解决我的烦恼。奇怪。
我总是觉得没有分开，总是觉得你会在某个地方突然出现。所以我总是慢慢的走，观察四周。但是说实话，我还没想好怎么面对。我那天晚上说我不可能和你成为朋友。其实我是想听到你说，我们和好了。我一直这么觉得的。我以为我能和你出去就说明已经和好了。这就是我舍友说的边界感不同吧。
我不知道用什么来定义我的情绪，白天总是好好的，一到晚上就想的多了。我翻了你的喜欢，翻到了她，好吧，我早该离开的。像那晚一样。或许如果那个时候你没有追上来，我现在已经可以忘掉开始重新生活了。
希望你看到，又希望你看不到。
一篇没有核心的....emo文。
鼻子不通气好烦。
写着写着倒也没那么难过了。我只是需要一个倾听对象。到现在为止我也没和任何人清楚的说过我分手的原因。我怕别人知道会说我傻，你本来就不爱我。好吧，我只是不愿意接受这个事实而已。说起来也挺气愤的。欺骗感情嘛这不是。
我想捋清楚这一年发生的所有事。
但是我总是带着我的主观思想，我为所有的错误都找了借口，那怎么说的清呢。
cc和克油克油分手，评论区里说，果然女生没有无缘无故瘦下来的。确实，想起来这几次分手每次都掉称，倒也是因祸得福了。
时间不早了，明晚失眠的话再继续写吧
晚安 祝我自己今晚做个好梦！

#日常[超话]#[兔子] #小嘉宁儿の日记本#

今天和欣欣然见面啦
昨晚一点多给她发消息问今天要不要见面
早上七点又给她发消息说我现在要睡了 今天可能不见了
没想到下午一点多我就醒啦
所以赶快出门见面了
她：你的操作真抓马

意外的和一位初中男同学聚了一下
(因为他和我闺蜜今天聚会hhh)
抓住机会问了很多最近想问男生的一些问题
也趁机就一些最近的上头话题展开激烈讨论
好开心 暴风输出释放了一下最近的表达欲
(没想到借到了初中同学的光
坐到了他的车 在这起步费昂贵的大年初五里
我真的感谢！hhhhhhhhh)

好久不见
我真的会和很多好久不见的朋友很合拍
因为经常会想念大家
却又不知道要以什么样的开端去聊天
所以通常就只是在心里闪过几帧漂亮回忆
是一起并肩作战过的朋友
真的像看见了很久不见的亲人一样
一起很真诚地聊天了
从中午聊到天黑
我们真的挺能聊的hhh

Tia很快就要开学了
今天一起做了新美甲 还陪我染了头发
又到了见一面少一面的尾巴假期
不过这几年我们的聚会都被我归类于有效聚会
我：“我们俩每次见面都真的好能聊
而且话很密 语速也快 很吵两个女的
就好像我们八百年没有见了
要有聊不完的话一样
又总像这是我们最后一次见了
巴不得把这辈子的话都提前和你讲完”

今天算了一下 我们的第一个十年就快到了
有幸和大家成为朋友 真的感恩
说过很多次了
大学以后 社交圈真的蛮固定了
除了有社牛的我在沈阳总会交到新朋友外
在鲅鱼圈真的圈子固定
对我来说 这个小县城的魅力就在这里
我最要好的朋友们 都在这里
可能很多年之后我们都会离开鲅城
但鲅城的每一条小巷 每一家小店 每一个十字路口
一定都会是很温暖很治愈的存在
这里不仅是营口港
也是千禧年小孩子的避风港
希望不管以后遇到什么困难
想起和鲅城的故事都会获得力量

Tia正在我身旁熟睡
真开心 我又睡到了我爱的女人哈哈哈哈
睡前狠狠补了一下她的爱情故事
8000字的投稿
让我觉得她这次的感情 好像和以往有点不一样
我当然也要重视一下！
(到底是怎么样的感情
会让他们俩在两年后仍然有动力去重录这段抓马的爱情故事 )
感谢这位男子 把我的女孩成功治愈
陪伴她度过了一个又一个心碎的难眠夜晚
陪着她一起在经历被灰色枷锁困扰的时期后
又重新感受到月色的美好
重拾爱人的勇气
让她如曾经一样自信 漂亮 开心 充实 满足
非常感谢这位男子沉住气来守住了他的crush
最终心诚则灵和我闺蜜牵手成功！
让我们祝福这对新人！！~

还有一些话想趁着现在记录一下
谁是每晚都会流泪的心碎小狗 我是
但我的难过并不重要
此刻有一位朋友才是真的难熬
所以我想在这写一些话给他
尽管不确定他到底会不会看见

很多时候确实搞不明白自己到底想要奔赴哪一种生活 渴望拥有怎样的感情
更多的时候是在想 随便吧 今天开心就行
但我好像从近期的快乐里看清了一些事情
只不过对我而言这件值得开心的事
会在接下来很长的一段时间里 折磨你

有时候总会想
我们能有多少个明天呢
谁也说不准两个人一起走的这条路什么时候会断掉
有时候可能只是一句话 一个动作 一种语气
就让两个人瞬间离得远了 不管之前有多么亲密
人和人之间看似有多坚固就会有多易碎
没有那么多理所应当的偏爱
都要经营 都要用心
但成年之后意识到的第一件事就是
有很多事情 并不是努力了就会达到预期成效
更何况是感情
真的会让人无力

聪明的人总会想办法让自己的生活节奏重回正轨
只有愚蠢的人才会沉浸在深不见底的泥潭
大家总要聪明一点才好 对吗
我们都坦率点 该散就散
是你困住了自己 不是别人

终究会重新开始
大家各自都会有新的生活
终究是走完同一条路 要回到两个世界
开心的事情不一定需要好的结果
只需要按下暂停键或者结束键把它留在过去妥帖安放
希望你在我看不见的地方过得值得
仙人掌开不了花 所以没有办法让人捧在手心
不要学我金牛的钻牛角尖
这些事情你总会释怀 慢慢来
(欠下的微博会补上
没有人会去否认实实在在存在过的美好
就当是最后的瑞思拜~)

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回看相册里的一些照片和视频时一直在笑
其实也没什么
有的甚至糊成鬼
但点开后当时的情绪又一下子涌上来
突然间发觉那些我认为的“不怎么样”的过去
也是充满快乐的 自己的身边一直都很热闹
所以说朋友 别懒 也别觉得害羞
更别觉得现在的生活不值得记录
因为有些东西当下不抓住
可能很快就消失了
我知道人怎么都跑不赢时间
但我总能选择留下些什么

会有沮丧失意的时候
但经常会跟自己讲
如果在这一件事情上运气不好
那一定会在别的什么事情上还回来
所以没什么好难过的
人要学会往前走
走下去 总能看到更多更好的风景

希望我们天天开心
希望我们睡得都好
希望我们遇到都是对的人
希望我们每一个决定都是正确的
希望我们都越来越好


新的一年了！
从咿呀响的 凉窗结满霜花的餐厅里眺望灰沉沉的马路时 我心中暗想
我们将怎样打发新的三百六十五天呢
在这个安静的夜晚
我突然又想到年轻时很喜欢的那句话
永远年轻 永远热泪盈眶

晚安明天又是开心的一天
#为了满足小嘉宁儿の表达欲#