我太难过了,就是上幼儿园,小朋友离开妈妈的感觉,我哭惨了,离开吴凡了[泪][泪]我真的好心疼凡哦,每天工作那么辛苦,本来超级白,现在都晒黑了,改变真的挺大的,既心疼又欣慰,这么多天我都看在眼里,每天再累也不会抱怨,还给我送去学校,也没有说一句什么,我真的很幸运我遇到了他[给你小心心]我真的是爱哭鬼,明明没有分手,明明都老夫老妻了,因为太心疼吴凡一个人在被子里哭的稀里哗啦的[悲伤]嘴硬心软的臭凡对我的爱我全部都能看到,我太幸运了遇到凡
当你觉得和你一个人交流起来很舒服,不一定就是你们两个各方面完全契合。 而是当你和一个人聊起来觉得很舒服,有可能是那个人“俯下身来”在和你聊天。你所说的话,表达的想法和观点,抛出去的梗,完全在对方的知识or经验覆盖范围内,所以对方完全可以和你无障碍沟通。倒是反之,对方和你聊任意一个他的“知识点”,情况就不一定如此顺利了。
谈恋爱的时候,对方对你的好不是ta的优点,而是在恋爱中对对方好,是最基本的。最迷人的恋爱应该是,既不会在恋爱中感到孤单,同时又不会在恋爱中迷失自己,保持清醒又独立。最好的状态是两个人可以互相正面影响,共同进步。外在的吸引是虚的,才华or人格魅力才能维持长久。
读经典名著的时候,因为思想境界达不到作者那个高度,所以会纠结于故事里的主人公为什么要那么做 这种表层问题。其实更多的应该关注深层一点的问题。如果根本无法理解的话,就从认知类书籍开始读。多读多看,才可以知道有些事情还可以这样子解决,人生还可以这样子过。
读《一个人的朝圣》的时候,我就根本无法理解,其一是为什么哈罗德要离开妻子,一个人徒步去看身患绝症的朋友。其二是如果是为了看身患绝症的朋友,借助交通工具不是见到朋友最后一面的几率更大吗。是我太肤浅了,多放精力在理解哈罗德这种认定一件事情就去做,并为之坚定不移的信念上应该更好吧。何必去纠结作者已经写好的故事事实呢。
记得之前看到一句话“想要改变实在是太难了,光是想到要从舒适圈里走出来,就让人手足无措地想再休息一会。”是我本人了,整天空想但并无行动。但是按照王阳明知行合一的思想,我心里“知”,就已经是在“行”了。胖子也是过了快三年才知道,当初她的最后一句话,在我心里埋下了很深的种子。只可惜这颗种子三年了,还没有发芽。她说“你要变得坚强,强大起来,不要做个爱哭鬼粑粑了”。
我说怎么办,三年了,我还是没有一点长进,我还是一个爱哭鬼。胖子说你能够反省自己就可以,当你“要改变”这个想法积累到一定量的时候就会引起质变。
我也记得高二的时候,和佳佳“写信”,我告诉了她我的近况之后,她说我不应该如此,我可以做得更好。其实我心里一直没有忘记这句话,不过我再也没有跟她提起过。因为我知道我没有做的更好,我对自己很失望,我不想提起这件事情让她也又感受到失望。
语言的力量有时候真的很强大,正面能量,或者,负面能量。
前几天和胖子打电话,想添加一下时区看一下胖子那边几点了,点开时钟发现不知道什么时候已经有了胖子那边时区。以前的手机也是,一直有着胖子的时间,换了手机原来也会不自觉的加上她的时区。
我是一个很讨厌听60s语音的人,也是一个正常情况不会发60s语音的人,但有例外,就是胖子。可能长达三到六个月,都没有和胖子聊天,但我知道她一直在。和她聊天也从都是想要说什么就直接发语音,当然我会看一下时间尽量不在半夜一直发消息给她,尽管我也知道她也不会早睡。有时间发十几二十多段的语音给她,她有空了再回我。不需要秒回,但是一定会回,且句句有回应。
我真的太喜欢胖子了。
(我换回了以前的微博名字,不知道你找不找得到我。如果你看到这条微博,微信滴滴我哦!可能要等到猴年马月了吧哈哈哈)
谈恋爱的时候,对方对你的好不是ta的优点,而是在恋爱中对对方好,是最基本的。最迷人的恋爱应该是,既不会在恋爱中感到孤单,同时又不会在恋爱中迷失自己,保持清醒又独立。最好的状态是两个人可以互相正面影响,共同进步。外在的吸引是虚的,才华or人格魅力才能维持长久。
读经典名著的时候,因为思想境界达不到作者那个高度,所以会纠结于故事里的主人公为什么要那么做 这种表层问题。其实更多的应该关注深层一点的问题。如果根本无法理解的话,就从认知类书籍开始读。多读多看,才可以知道有些事情还可以这样子解决,人生还可以这样子过。
读《一个人的朝圣》的时候,我就根本无法理解,其一是为什么哈罗德要离开妻子,一个人徒步去看身患绝症的朋友。其二是如果是为了看身患绝症的朋友,借助交通工具不是见到朋友最后一面的几率更大吗。是我太肤浅了,多放精力在理解哈罗德这种认定一件事情就去做,并为之坚定不移的信念上应该更好吧。何必去纠结作者已经写好的故事事实呢。
记得之前看到一句话“想要改变实在是太难了,光是想到要从舒适圈里走出来,就让人手足无措地想再休息一会。”是我本人了,整天空想但并无行动。但是按照王阳明知行合一的思想,我心里“知”,就已经是在“行”了。胖子也是过了快三年才知道,当初她的最后一句话,在我心里埋下了很深的种子。只可惜这颗种子三年了,还没有发芽。她说“你要变得坚强,强大起来,不要做个爱哭鬼粑粑了”。
我说怎么办,三年了,我还是没有一点长进,我还是一个爱哭鬼。胖子说你能够反省自己就可以,当你“要改变”这个想法积累到一定量的时候就会引起质变。
我也记得高二的时候,和佳佳“写信”,我告诉了她我的近况之后,她说我不应该如此,我可以做得更好。其实我心里一直没有忘记这句话,不过我再也没有跟她提起过。因为我知道我没有做的更好,我对自己很失望,我不想提起这件事情让她也又感受到失望。
语言的力量有时候真的很强大,正面能量,或者,负面能量。
前几天和胖子打电话,想添加一下时区看一下胖子那边几点了,点开时钟发现不知道什么时候已经有了胖子那边时区。以前的手机也是,一直有着胖子的时间,换了手机原来也会不自觉的加上她的时区。
我是一个很讨厌听60s语音的人,也是一个正常情况不会发60s语音的人,但有例外,就是胖子。可能长达三到六个月,都没有和胖子聊天,但我知道她一直在。和她聊天也从都是想要说什么就直接发语音,当然我会看一下时间尽量不在半夜一直发消息给她,尽管我也知道她也不会早睡。有时间发十几二十多段的语音给她,她有空了再回我。不需要秒回,但是一定会回,且句句有回应。
我真的太喜欢胖子了。
(我换回了以前的微博名字,不知道你找不找得到我。如果你看到这条微博,微信滴滴我哦!可能要等到猴年马月了吧哈哈哈)
#这是一条有灵魂的微博 我最近思考了很多问题,在每个下班,瑜伽,开车的间隙中思考。想着以前的每个节点中,如果自己不这样做,或者我那样做了,自己会不会后悔。但我觉得其实都是命运吧,在当下的moment或者是time,你没得选就算你有得选,你还是会这样做。/最经常听到的是,我还蛮羡慕你的。但事实上是,会在回家开车的途中突然哭起来,因为太累因为情绪不好,总之一直没有变过的是,我依然是爱哭鬼。/是一个特别独立的人,有个包,把东西装满就可以去流浪的随性的人,是遇到很多难事就算生活故意要绊倒我的时候,都可以微笑着从容面对它。/有时候我觉得,对待任何事物都应该是,得之我幸失之我命吧,然后就可以从容很多。/今天我很累,但今晚我吃很饱,今晚一定可以睡得特别的好。
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