浅谈「交友困难」的问题。
觉得自己没有朋友，旧的朋友渐行渐远， 很难认识新的朋友，或者感觉自己一直在孤独感中挣扎，「社恐」好像变成了社交网络上所有人的共同标签。
除去病理性的原因之外，我总结了一些人觉得自己没有朋友或者不能交朋友的原因有以下这几点。
❶ 首先是有的人会认为「没有可交往的人」。
我自己对这个感受很深，是因为我也从小到大一直被身边的人看成是怪咖，所在的环境身边总是很难找到认同我的人，别的人很难理解并接受我的小众审美和做派。
而我也很难认可绝大多数人建立友谊的方式——很大程度上不是基于适合程度，而是基于方便程度：如果ta们是室友或者同学，一起上课下课，就会自动成为朋友，哪怕在一起根本聊不来，无法从关系中得到滋养，也还是「朋友」。
而每个人对「朋友」的定义和需要不一样，对有的人来说，朋友起到的作用是消磨时间，是有一个人在旁边虽然不喜欢但至少能让自己「看上去」不那么孤单。对有的人来说，是志趣相投，三观相近；对有的人来说是相似或者互补。
对我来说，是也许我们并不相似，也并不互补，但你是你，我是我，我们能聊到一起去，能从不同的角度在精神上找到共鸣，就是「聊得来」的玄学。
所以我觉得「找不到可交往的人」有几个需要考虑的事情，一是交朋友的时候你需要的价值是什么，你能提供的价值又是什么，这些价值之间能否匹配。比如像我需要的是精神共鸣，而室友需要的是无时差陪伴，而我们双方无法给对方提供对方需要的价值，那就很难成为朋友，那就坦然地接受这一点，这没什么大不了的。
二是当你说找不到的时候，你有没有真正在「找」，像我的话如果在班里没有互相欣赏的人，那就在社团里交朋友；如果学校里没有，那就在兴趣班里找；如果现实生活中没有，那就在网络上找。
❷ 其次是有的人会对「结识新朋友」「与很久不联系的旧友联系」产生某种程度的焦虑。
“我这样会不会太主动了”“我平时都打招呼会不会显得太轻浮”“都这么久不联系了突然说话是不是会显得很怪”。
当你把这种焦虑拿出来审视的时候，你会发现这种焦虑的来源其实不是对方，因为对方在你发起行为之前并没有任何反馈，这完全是出于你自己的想法，是自己对自己的形象有包袱，担心自己的行为会遭到拒绝或者评价。
这些负面想法会影响到你和他人建立联系的能力，因为当你过于紧张自己的行为的时候，你会变得「不像自己」，你和他人的交流也会因此变得不自然。
我很经常会拿肌肉紧张来做个类比。打球的时候如果肌肉紧张的话，很容易动作变形，不仅很难将球打到对应的位置，还会让自己受伤。同样的，如果你心态很焦虑很紧张， 你发出的信号也会变形。就像有很多人都有过的类似的经历：好不容易鼓起勇气和美女主动打招呼之后觉得自己发挥得还不如平时好呢，这就是心态上的过于紧张导致的技术变形。
对于这种情况，更多地我会建议你关注自己的想法和感受，用更旁观者的态度去描述自己的感受，和自己对话，向内探寻自己真正的内在的想法到底是什么。有时当你去追问自己的时候，你可以追溯到很久以前的一些不太好的经验，甚至是童年的一些被对待的方式，这样做可以帮你自己更好地理解自己为什么在交友上很难做出主动。
❸ 还有一种情况是，有的人会觉得「交朋友很麻烦」，又要主动出击，又要陪伴，还要付出时间和精力去维系。让人很难接受的还有友谊持续时间可能没有很长，经常是出一次国，换一份工作，之前的朋友就都没了，
我认为用这种功利的想法去看待友谊，很容易高估了友谊的成本，又低估了友谊的回报，自然而然会妨碍人交友。
朋友是什么？人为什么需要友谊？为什么我们的时间如此宝贵，精力如此有限，友谊的保质期看似如此的短，甚至我们有时候还会被虚假的友情伤害，我们依然要怀抱真诚去认识不同的人，和不同的人产生连结？
有句话说得很好，朋友是我们主动选择的家人。人从出生开始就需要安全可靠的感情上的依恋，这种建立亲密的友谊和伙伴关系能够满足我们精神上对安全感的需求。
友谊能给人带来的满足感是很立体和多面的，滋养我们生活的养料经常来自于友谊给我们带来的生活体验片段：你们说出了对方才会懂的梗，你朋友记得你挑食不爱吃的事物你的心里充满感激，你们生活遇到不顺的时候互相打气，遇到值得分享的东西的东西随手一发快乐加倍…这些都是很好的体验。
当我们在说「交朋友很麻烦」的时候，无非就是在想自己的「努力」能不能带来「相应的回报」。但是，友谊带来的体验很妙的一点是真诚和非功利，再穷再忙的人，依然可以通过真诚收获友谊。
❹ 回到题主的问题：「没有好朋友正常吗」。
我不觉得没有好朋友这件事本身有任何的不正常，因为没有友谊的原因很多，有内部性的（比如自己对自己的社会形象有焦虑，或者觉得交朋友很麻烦），也有外部性的（比如认为找不到可交往的人），不是一句半句「是否正常」可以定论和概括。
但是如果你因为没有朋友而感觉很差，但也没有鼓起勇气去交友，联络感情，则很可能你的负面想法压抑了自己对于安全依恋和对归属感，和支持感的心理需求。
友谊很好，你值得拥有。
#小陈答疑#
觉得自己没有朋友，旧的朋友渐行渐远， 很难认识新的朋友，或者感觉自己一直在孤独感中挣扎，「社恐」好像变成了社交网络上所有人的共同标签。
除去病理性的原因之外，我总结了一些人觉得自己没有朋友或者不能交朋友的原因有以下这几点。
❶ 首先是有的人会认为「没有可交往的人」。
我自己对这个感受很深，是因为我也从小到大一直被身边的人看成是怪咖，所在的环境身边总是很难找到认同我的人，别的人很难理解并接受我的小众审美和做派。
而我也很难认可绝大多数人建立友谊的方式——很大程度上不是基于适合程度，而是基于方便程度：如果ta们是室友或者同学，一起上课下课，就会自动成为朋友，哪怕在一起根本聊不来，无法从关系中得到滋养，也还是「朋友」。
而每个人对「朋友」的定义和需要不一样，对有的人来说，朋友起到的作用是消磨时间，是有一个人在旁边虽然不喜欢但至少能让自己「看上去」不那么孤单。对有的人来说，是志趣相投，三观相近；对有的人来说是相似或者互补。
对我来说，是也许我们并不相似，也并不互补，但你是你，我是我，我们能聊到一起去，能从不同的角度在精神上找到共鸣，就是「聊得来」的玄学。
所以我觉得「找不到可交往的人」有几个需要考虑的事情，一是交朋友的时候你需要的价值是什么，你能提供的价值又是什么，这些价值之间能否匹配。比如像我需要的是精神共鸣，而室友需要的是无时差陪伴，而我们双方无法给对方提供对方需要的价值，那就很难成为朋友，那就坦然地接受这一点，这没什么大不了的。
二是当你说找不到的时候，你有没有真正在「找」，像我的话如果在班里没有互相欣赏的人，那就在社团里交朋友；如果学校里没有，那就在兴趣班里找；如果现实生活中没有，那就在网络上找。
❷ 其次是有的人会对「结识新朋友」「与很久不联系的旧友联系」产生某种程度的焦虑。
“我这样会不会太主动了”“我平时都打招呼会不会显得太轻浮”“都这么久不联系了突然说话是不是会显得很怪”。
当你把这种焦虑拿出来审视的时候，你会发现这种焦虑的来源其实不是对方，因为对方在你发起行为之前并没有任何反馈，这完全是出于你自己的想法，是自己对自己的形象有包袱，担心自己的行为会遭到拒绝或者评价。
这些负面想法会影响到你和他人建立联系的能力，因为当你过于紧张自己的行为的时候，你会变得「不像自己」，你和他人的交流也会因此变得不自然。
我很经常会拿肌肉紧张来做个类比。打球的时候如果肌肉紧张的话，很容易动作变形，不仅很难将球打到对应的位置，还会让自己受伤。同样的，如果你心态很焦虑很紧张， 你发出的信号也会变形。就像有很多人都有过的类似的经历：好不容易鼓起勇气和美女主动打招呼之后觉得自己发挥得还不如平时好呢，这就是心态上的过于紧张导致的技术变形。
对于这种情况，更多地我会建议你关注自己的想法和感受，用更旁观者的态度去描述自己的感受，和自己对话，向内探寻自己真正的内在的想法到底是什么。有时当你去追问自己的时候，你可以追溯到很久以前的一些不太好的经验，甚至是童年的一些被对待的方式，这样做可以帮你自己更好地理解自己为什么在交友上很难做出主动。
❸ 还有一种情况是，有的人会觉得「交朋友很麻烦」，又要主动出击，又要陪伴，还要付出时间和精力去维系。让人很难接受的还有友谊持续时间可能没有很长，经常是出一次国，换一份工作，之前的朋友就都没了，
我认为用这种功利的想法去看待友谊，很容易高估了友谊的成本，又低估了友谊的回报，自然而然会妨碍人交友。
朋友是什么？人为什么需要友谊？为什么我们的时间如此宝贵，精力如此有限，友谊的保质期看似如此的短，甚至我们有时候还会被虚假的友情伤害，我们依然要怀抱真诚去认识不同的人，和不同的人产生连结？
有句话说得很好，朋友是我们主动选择的家人。人从出生开始就需要安全可靠的感情上的依恋，这种建立亲密的友谊和伙伴关系能够满足我们精神上对安全感的需求。
友谊能给人带来的满足感是很立体和多面的，滋养我们生活的养料经常来自于友谊给我们带来的生活体验片段：你们说出了对方才会懂的梗，你朋友记得你挑食不爱吃的事物你的心里充满感激，你们生活遇到不顺的时候互相打气，遇到值得分享的东西的东西随手一发快乐加倍…这些都是很好的体验。
当我们在说「交朋友很麻烦」的时候，无非就是在想自己的「努力」能不能带来「相应的回报」。但是，友谊带来的体验很妙的一点是真诚和非功利，再穷再忙的人，依然可以通过真诚收获友谊。
❹ 回到题主的问题：「没有好朋友正常吗」。
我不觉得没有好朋友这件事本身有任何的不正常，因为没有友谊的原因很多，有内部性的（比如自己对自己的社会形象有焦虑，或者觉得交朋友很麻烦），也有外部性的（比如认为找不到可交往的人），不是一句半句「是否正常」可以定论和概括。
但是如果你因为没有朋友而感觉很差，但也没有鼓起勇气去交友，联络感情，则很可能你的负面想法压抑了自己对于安全依恋和对归属感，和支持感的心理需求。
友谊很好，你值得拥有。
#小陈答疑#
当我特别期待一个人回我消息时 我就知道我又完了.
当那个人告诉你喜欢一个人时腾出心靠近左边位置，因为心是在左边位置的，后知后觉原来自己已经在靠近了。
当你懂的时候，已经渐行渐远了
原来真的不懂喜欢，不懂爱
可能双向的才是浪漫
遇到又告别的也算是年华的另一处故事
没结果又怎样，中间的细节已经够陪你一辈子了
当那个人告诉你喜欢一个人时腾出心靠近左边位置，因为心是在左边位置的，后知后觉原来自己已经在靠近了。
当你懂的时候，已经渐行渐远了
原来真的不懂喜欢，不懂爱
可能双向的才是浪漫
遇到又告别的也算是年华的另一处故事
没结果又怎样，中间的细节已经够陪你一辈子了
#再见爱人#
看到第五期 害 老王就是一边想着改变 一边又不改自己爱否定没情趣的点 他们之间如果需要他努力十分的话 他可能努力了两分就已经极限了 一边想着挽回 但是一边还在继续否定对方 任谁在一段感情里被忽视否定十几年都是要崩溃的吧
生活虽然要务实 但是情感的正向互动是生活的润滑剂 这样才能走得顺畅 不然只会越走越艰难
他一直都在说 说了又没有什么用 可是他不懂 恰巧就是这些他认为解释了没用的话 反而最有用 大家的思想不同 就是要摊开了说出来 才能可能懂 才能理解 但他一次又一次的拒绝回馈 让一个迫切需要回馈的人逐渐崩溃
不光否定了对方的挚爱的音乐 还对妻子少有耐心 哪怕是最后婚姻挽回的机会 也不能把话说得婉转些 都是最无情最彻底的否定 这样被对待十几年 试问谁能不崩溃呢 朱雅琼幸亏是一个懂得索取的人 要是换做一个默默忍受的人 可能真的就要抑郁地过一辈子了
他能对待工作无限热情 对待儿子无限包容 可是却对相伴一生的妻子没有一点包容 想的改变多 实际做的改变少
很难想象作为一个编剧 说话都是这么硬吗 不是更应该心思细腻懂得揣摩吗 这咋写的剧本 而且如果有人将他的创作都贬低到土里 他会怎么想
他真的就像一个没有感情的机器人 却还在创作着一个个鲜活的人物和故事 听起来就真的有意思 也许有人说朱太作 但是你也要看到 她情绪化的背后 是十几年的一次次否定和拒绝 是连基本诉求都得不到回馈的逐渐崩溃 也许是这样持久的拉锯 让老王越发没有耐心 但是如果老王能话说得委婉点 拒绝的次数少一点 不把人生框的那么死 也许。。。算了 没有也许 这俩人不合适
朱雅琼的问题在于 她是比一般人更多感应和随性的人 但他恰恰又找了老王这样一个没有感情的机器人来做回应 结果可想而知是失望 而且自己也要把握一些度 因为你的热爱可能对别人来说 兴趣并不那么浓厚 所以也要适度 两人的生活态度不同 也很难磨合 不如分开 找一个适合的人 那样才能得到你想要的回馈和快乐
一个人吝啬于给 一个是很期望得 所以两个人都不能得到满意的答案 放手也许才能放过自己 也放过那个可怜的孩子 别让他在一个压抑的家庭关系下长大吧
Kk也是一个类似的问题 总是空口说我能行我能行 但是你倒是做点实际的事情吧 就像你教她骑车 你实实在在做了 可能她才能踏实一点 你一边说你可以 一边连戒酒的想法都没有 甚至连少一点的考虑都没有 你都没有一个决心 你怎么让人放心呢 说起来就开始那我以后都不怎么怎么了的气话 那根本就不是解决问题的态度 改变也许很难 但是你总要有点行动 而不是空口许诺 你让她看到希望了 她才能愿意相信
对待别人的付出就要多少感恩 而不是恩赐 毕竟她没有说我迫切觉得为你做些什么才能感受到自己的价值所以你就需要我吧 哪怕人家再小的付出 也是别人在身体力行的做的 而你不做还反倒觉得自己更伟大 你也可以 没有感恩 会让别人觉得自己的付出有些可笑 你的想法是可以有 但前提是你要问问别人是不是也想这样 也许你分担一点 别人更觉得开心呢
佟真的情商很高 很会维护关系了 但是有时候别人的错 为什么要一而再再而三地低头呢 这样他可能真的就变成惯性了 你可以维护 但是也要他知道错哪了 否则这样情绪的恶化 就也是自己助推出来的一部分
章柯可能就是一对适合的插头和插座没找到对的位置 以前的相处就是没找到适合的方式 也没有有效的沟通 也少了激情和互动 所以渐行渐远 这样一次旅行 让彼此重新能够专注审视对方 发现一些不同和新鲜 也对对方有了多一份的耐心和吸引 能够重新打开心扉 这样的进展 希望能有一个好的结局 虽然我一直觉得不合适就各自放开 但是这对只是没找对位置 还是能够有好的相处的基础的 所以希望可以有好的结局吧 复婚！复婚！复婚！
看到第五期 害 老王就是一边想着改变 一边又不改自己爱否定没情趣的点 他们之间如果需要他努力十分的话 他可能努力了两分就已经极限了 一边想着挽回 但是一边还在继续否定对方 任谁在一段感情里被忽视否定十几年都是要崩溃的吧
生活虽然要务实 但是情感的正向互动是生活的润滑剂 这样才能走得顺畅 不然只会越走越艰难
他一直都在说 说了又没有什么用 可是他不懂 恰巧就是这些他认为解释了没用的话 反而最有用 大家的思想不同 就是要摊开了说出来 才能可能懂 才能理解 但他一次又一次的拒绝回馈 让一个迫切需要回馈的人逐渐崩溃
不光否定了对方的挚爱的音乐 还对妻子少有耐心 哪怕是最后婚姻挽回的机会 也不能把话说得婉转些 都是最无情最彻底的否定 这样被对待十几年 试问谁能不崩溃呢 朱雅琼幸亏是一个懂得索取的人 要是换做一个默默忍受的人 可能真的就要抑郁地过一辈子了
他能对待工作无限热情 对待儿子无限包容 可是却对相伴一生的妻子没有一点包容 想的改变多 实际做的改变少
很难想象作为一个编剧 说话都是这么硬吗 不是更应该心思细腻懂得揣摩吗 这咋写的剧本 而且如果有人将他的创作都贬低到土里 他会怎么想
他真的就像一个没有感情的机器人 却还在创作着一个个鲜活的人物和故事 听起来就真的有意思 也许有人说朱太作 但是你也要看到 她情绪化的背后 是十几年的一次次否定和拒绝 是连基本诉求都得不到回馈的逐渐崩溃 也许是这样持久的拉锯 让老王越发没有耐心 但是如果老王能话说得委婉点 拒绝的次数少一点 不把人生框的那么死 也许。。。算了 没有也许 这俩人不合适
朱雅琼的问题在于 她是比一般人更多感应和随性的人 但他恰恰又找了老王这样一个没有感情的机器人来做回应 结果可想而知是失望 而且自己也要把握一些度 因为你的热爱可能对别人来说 兴趣并不那么浓厚 所以也要适度 两人的生活态度不同 也很难磨合 不如分开 找一个适合的人 那样才能得到你想要的回馈和快乐
一个人吝啬于给 一个是很期望得 所以两个人都不能得到满意的答案 放手也许才能放过自己 也放过那个可怜的孩子 别让他在一个压抑的家庭关系下长大吧
Kk也是一个类似的问题 总是空口说我能行我能行 但是你倒是做点实际的事情吧 就像你教她骑车 你实实在在做了 可能她才能踏实一点 你一边说你可以 一边连戒酒的想法都没有 甚至连少一点的考虑都没有 你都没有一个决心 你怎么让人放心呢 说起来就开始那我以后都不怎么怎么了的气话 那根本就不是解决问题的态度 改变也许很难 但是你总要有点行动 而不是空口许诺 你让她看到希望了 她才能愿意相信
对待别人的付出就要多少感恩 而不是恩赐 毕竟她没有说我迫切觉得为你做些什么才能感受到自己的价值所以你就需要我吧 哪怕人家再小的付出 也是别人在身体力行的做的 而你不做还反倒觉得自己更伟大 你也可以 没有感恩 会让别人觉得自己的付出有些可笑 你的想法是可以有 但前提是你要问问别人是不是也想这样 也许你分担一点 别人更觉得开心呢
佟真的情商很高 很会维护关系了 但是有时候别人的错 为什么要一而再再而三地低头呢 这样他可能真的就变成惯性了 你可以维护 但是也要他知道错哪了 否则这样情绪的恶化 就也是自己助推出来的一部分
章柯可能就是一对适合的插头和插座没找到对的位置 以前的相处就是没找到适合的方式 也没有有效的沟通 也少了激情和互动 所以渐行渐远 这样一次旅行 让彼此重新能够专注审视对方 发现一些不同和新鲜 也对对方有了多一份的耐心和吸引 能够重新打开心扉 这样的进展 希望能有一个好的结局 虽然我一直觉得不合适就各自放开 但是这对只是没找对位置 还是能够有好的相处的基础的 所以希望可以有好的结局吧 复婚！复婚！复婚！
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