写在晚上的航班上：
时隔将近一年，终于有了一次上海逛吃和浦东飞长春的旅途。
距离上海的疫情已经小半年了，大家的生活开始慢慢恢复，新闻和视频中好像感觉不到它的变化。从1号中午到上海火车站，人算多，但是好像和疫情前非假期时候差不多，但对于是个十一假期，人真的一点不多！
地铁站的格子间店铺没有一个开门的……记得上个月来的时候还开了三四个门店……
地铁人也不多，到杨浦一路都有座位～
下午逛了个商场，又去了武康路附近，人不多，感觉不到是个长假，街上随处可见关门的店铺。
商场和店铺，对于进入人员查的都很严格，各种扫码查验(对苹果手机电量很是考验[doge])。
今天到了机场，也是冷冷清清。说一种恍如隔世的感觉有点太夸张，但是好像有空缺某些力量。
好像在认可和赋予了更多力量让我继续丧丧的生活！

但是还是想说，上海的街头，看到了各种各样的人，被他们的一些生活热情开心到！

你最近好像不太顺利，有点不开心对不对,没关系啦，人有这些情绪都是正常的，好好调节情绪,好好生活，不开心的时候,你可以听很喪的歌,在家大醉放肆去大哭一场，但我始终希望你看看窗外的太阳,星星月亮.树木•花花草草,看到这个世界并没有你想象中的如此糟糕，也是有亮晶晶的一面，总抱怨身处黑暗没有用，不如放下所有面对新的一天,外界的声音太嘈杂,听自己的心就好啦，在无法预料的末来里平平安安就好…

———《人民日报夜读》

总是在奔溃中自愈

带娃这两年，先是身体累，现在是心累
大概还是身体累得好，这样就顾不上心情了
等你真正放松下来，会发现心灵的寂寞
一个人关在一个不熟悉的村里，没有朋友，没有交流
没有钱出去玩，没有钱买自己想要的
日复一日，年复一年，
那男的还是一个人在外面快活
而你，除了羡慕，只有整天面对着两岁的小孩，没有交流，没有娱乐，
日日积累，反而不想出门，不想社交，没心情，很丧，这段时间丧这个词出现得越来越多
没有气愤，就是很丧丧的
这种日子，我都会对着2岁还不会说话的宝宝质问道：我到底为了什么而待在这里，困在这个村里，没钱没外貌没婆婆带没公公给钱没房没车，我是为了什么，我竟一直自我安慰我过得幸福，也对老妈说我过得很好
可我现在又再次一个人躺在床上哭，3年里记不清哭了多少次，偷偷哭，不敢倾诉，哭完感觉又死了一遍重新活过来了
回答上个问题，为什么？说到底为了妈妈不操心我以后的生活，为了小孩有爸爸，但没有一个为了我自己，没有一个为了我活着还有什么意义，说到这，到真不是想做极端的事或威胁得了谁，只是真的在想这个意义，还有其他的意义吗
有时脑海冒出个念头：一个走或带着孩子走或老妈老了不在了，我不再顾忌，一个人活
对于内向的我，更喜欢一个人活着，没有顾虑，不用经营婚姻，五六十病死或七八十老死没人收尸也行，死了还知道什么
细想想，每次发爱过不过的短信，其实也在暗示某种冲动，但人总是在自我消化情绪后趋于冷静，再次循环
今天跟女儿说，以后不要找像妈妈这样的，我现在越宠你，以后没有家人分担，没有人体会你，没有朋友，你会过得很辛苦，身体和心灵的苦，以前过得多好，现在就有多苦，人生真的都是公平的，我到希望先苦后甜，先甜后苦的苦，是真的苦

难以下咽