【避雷】避雷妆师莫西太太
事情进过是这样的，因为uf叔近期出货了嘛，我就到处刷妆师，因为喜欢的妆师也不接胶皮，就这个人属于一直病急乱投妆的状态，之后逛海鲜市场的时候，给我推了一个301的妆图，我当时就感觉哇画的好好，一看妆费50，嚯！我遇到神仙了吗？
之后我就问了这个壮士下个月还开妆吗？妆师回答是一直接的，到时候随时送就OK了，态度还是很好的，我想着我问了不送好尴尬啊，刚好身边也有空出一个头，干脆送了看看怎么样吧，毕竟树脂的送了还可以卸，胶皮的送了到时候也不好卸，我就把娃头送了过去。
我寄的顺丰普快从上海到长春，也三四天吧，
妆师开始画之前给我录了一个开箱视频，时间是7:46分，画完是13：37分，很快当时我脑子里想的也是好快，消光能干吗，不过由于妆师您没有把用的什么工具给发出来，我也没有问什么，想着可能是罩光剂吧，就确定地址之后就给我寄回来了，也是顺丰到付，怎么来怎么回。
9月16号上午11：13快递入柜，我晚上19:26分去拿的快递，并且到家录了个开箱视频，没有很仔细的看，因为和太太您的接妆图片差距有点大，但是毕竟50嘛我也没有要求什么。只是录完开箱视频之后，我就暗箱放起来了。
直到今天下午，我跟亲友聊完，摸到了娃的眉毛，发现掉妆了，我也第一时间去找您，问什么情况，您说绝对没有问题，喷了五层消光，画一层喷一层，可是消光真的干的那么快吗，我不知道，因为妆师您也没有说您用的什么工具，我也只是想问清楚什么情况，问清楚了，我就把妆卸了。
但是妆师您从一开始问我是不是我手湿，说正常触碰没有问题，摩擦会掉，可是我找妆师您的时候就已经试了我另一个娃头，并没有发现妆一碰就掉的情况，所以我马上去找了妆师。我觉得我态度还可以吧 ？可是妆师您的意思是我找茬，我过去那么多天来找你，想退妆费什么的吧 可是我全程并没有提出退妆费什么的。
我只是想知道妆为什么一摸就掉了，并且是上了五层消光的情况下，如果妆师您一开始就给我说了原因我也不说什么，我就卸了妆就OK了，令我生气的点是妆师您说退我妆费20的时候，我觉得很不舒服，因为我并没有想要您的钱 我只是想要一个解释清楚，后面您的态度让我格外的不舒服。
因为您的妆费是50所以我也没有要求什么，哪怕实物和您拍的定妆图差距一点大，我想的也是，到时候送妆之前卸了就好，掉妆找您也是因为眉毛一摸就掉，显然不太正常，所以我去问您，但我全程并没有态度很差，只是在您说完退我20妆费的时候，我确实生气了，因为我觉得我也不至于缺这20块钱故意去找妆师麻烦吧？因为运费都要比妆费贵了。
包括现在我也是只想搞清楚，为什么妆一摸就掉，聊天记录我公开在下面，我只是想搞清楚，掉妆难道是我个人的原因，还是我故意去找您想白嫖您的妆，让您对我发出退你20妆费，咱们这个话题就结束了的意思？我只是想知道为什么五层消光依旧一摸就掉，妆师您哪怕说消光喷的薄，抱歉下次会注意，我都不至于问到，您觉得我找茬我犟，我在给你找麻烦一样 ，您可能想着我都给你退20了怎么还那么多。
并且在我找完您之后妆师您直接光速改文案，说自己的妆经不起摩擦，磕碰，沾水一系列问题，让人学会保养妆面，那您可以直接跟我，我下次小心，而不是内涵我什么，而且我一开始就只想搞清楚，一摸就掉妆问题，并不想扯皮，很麻烦也很累。
投稿人：https://t.cn/A6SgF31f
事情进过是这样的，因为uf叔近期出货了嘛，我就到处刷妆师，因为喜欢的妆师也不接胶皮，就这个人属于一直病急乱投妆的状态，之后逛海鲜市场的时候，给我推了一个301的妆图，我当时就感觉哇画的好好，一看妆费50，嚯！我遇到神仙了吗？
之后我就问了这个壮士下个月还开妆吗？妆师回答是一直接的，到时候随时送就OK了，态度还是很好的，我想着我问了不送好尴尬啊，刚好身边也有空出一个头，干脆送了看看怎么样吧，毕竟树脂的送了还可以卸，胶皮的送了到时候也不好卸，我就把娃头送了过去。
我寄的顺丰普快从上海到长春，也三四天吧，
妆师开始画之前给我录了一个开箱视频，时间是7:46分，画完是13：37分，很快当时我脑子里想的也是好快，消光能干吗，不过由于妆师您没有把用的什么工具给发出来，我也没有问什么，想着可能是罩光剂吧，就确定地址之后就给我寄回来了，也是顺丰到付，怎么来怎么回。
9月16号上午11：13快递入柜，我晚上19:26分去拿的快递，并且到家录了个开箱视频，没有很仔细的看，因为和太太您的接妆图片差距有点大，但是毕竟50嘛我也没有要求什么。只是录完开箱视频之后，我就暗箱放起来了。
直到今天下午，我跟亲友聊完，摸到了娃的眉毛，发现掉妆了，我也第一时间去找您，问什么情况，您说绝对没有问题，喷了五层消光，画一层喷一层，可是消光真的干的那么快吗，我不知道，因为妆师您也没有说您用的什么工具，我也只是想问清楚什么情况，问清楚了，我就把妆卸了。
但是妆师您从一开始问我是不是我手湿，说正常触碰没有问题，摩擦会掉，可是我找妆师您的时候就已经试了我另一个娃头，并没有发现妆一碰就掉的情况，所以我马上去找了妆师。我觉得我态度还可以吧 ？可是妆师您的意思是我找茬，我过去那么多天来找你，想退妆费什么的吧 可是我全程并没有提出退妆费什么的。
我只是想知道妆为什么一摸就掉了，并且是上了五层消光的情况下，如果妆师您一开始就给我说了原因我也不说什么，我就卸了妆就OK了，令我生气的点是妆师您说退我妆费20的时候，我觉得很不舒服，因为我并没有想要您的钱 我只是想要一个解释清楚，后面您的态度让我格外的不舒服。
因为您的妆费是50所以我也没有要求什么，哪怕实物和您拍的定妆图差距一点大，我想的也是，到时候送妆之前卸了就好，掉妆找您也是因为眉毛一摸就掉，显然不太正常，所以我去问您，但我全程并没有态度很差，只是在您说完退我20妆费的时候，我确实生气了，因为我觉得我也不至于缺这20块钱故意去找妆师麻烦吧？因为运费都要比妆费贵了。
包括现在我也是只想搞清楚，为什么妆一摸就掉，聊天记录我公开在下面，我只是想搞清楚，掉妆难道是我个人的原因，还是我故意去找您想白嫖您的妆，让您对我发出退你20妆费，咱们这个话题就结束了的意思？我只是想知道为什么五层消光依旧一摸就掉，妆师您哪怕说消光喷的薄，抱歉下次会注意，我都不至于问到，您觉得我找茬我犟，我在给你找麻烦一样 ，您可能想着我都给你退20了怎么还那么多。
并且在我找完您之后妆师您直接光速改文案，说自己的妆经不起摩擦，磕碰，沾水一系列问题，让人学会保养妆面，那您可以直接跟我，我下次小心，而不是内涵我什么，而且我一开始就只想搞清楚，一摸就掉妆问题，并不想扯皮，很麻烦也很累。
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我曾经以为，大家对过去的感情都有着差不多的认识，会想起但不会怀念，会懊恼但不会后悔，认真爱过但是会慢慢忘记，就像当初小心翼翼展示热烈的爱意一样，把受伤的心一点点包扎好然后迎接下一段感情。
其实感觉大部分情侣都在走着差不多的路，从热情似火，慢慢走向平淡，有的在争吵中把最后一点温暖消耗殆尽，也有的是在失落中慢慢放手。
我曾对朋友说，似乎我们对性的教育有些太不完善，导致很多孩子在还不清楚性是什么，怎么保护自己的时候就开始了性生活。其实似乎，比起性，我更不懂什么是爱。我从未和父母以外的人爆发过大的争吵，总是会把小脾气撒在亲近的人身上，可是男朋友呢，我不知道。
似乎我没有无条件信任别人的能力，除了血缘关系，我不相信任何人，我从不会因为爸爸不接我电话或是妈妈不回我消息慌张，和弟弟即使吵到面红耳赤，也是两三句话就又欢笑如初，可是对男朋友呢，好像就是会患得患失，即使在最动情的时候，我也会怀疑他到底是不是足够在乎我。
对于前男友的感情一直很复杂，我自信的认为他一定早就不爱我了，当他在我面前失去自我的时候，当我们除了早安晚安无话可说的时候，当我们早已无法牵动对方的情绪，只是格式化的生气，哄，假笑的时候。
他说我是不是因为他没有晒我送他的生日礼物而生气，我说没有，其实是有的，不过显然不是因为发朋友圈这种形式（不过他告诉我的理由真的让我无比无语就是了）现在回想，或许热情就是消耗在那个时候。从我过生日前开始，我就精心挑选给他的生日礼物，为了装礼物买的巨大的礼物盒子，到现在都被我收在桌子底下，一个月只有三千的生活费，攒了两个月给他买各种各样的生日礼物（妈的恋爱脑），球鞋，ipad，耳机挑了个遍，还傻乎乎的写便签记录日常，学着做手工diy想要给他一个惊喜。最终有近一半的东西被留在了家里搁置了，现在想来，可能真的是因为不敢展现那么多的爱，又或许在不敢展现中，爱也就慢慢散去了。
他看起来真的是个很好的男朋友，典型的24孝男友？可是似乎是我的直觉，他没有给我足够的尊重，他只是在扮演好他的角色，而不是爱我，即使到今天我也不确定我是不是误会了他，毕竟他真的没做错什么，让我在提分手的时候都十分愧疚。
可是我真的不太能体会到爱了，我有一个红黑榜，记录他的好和不好，最后一次是去年年初我要去卫生间然后蹬蹬蹬跑回餐桌，没说话他就拿出了餐巾纸，我感觉他很懂我也很在意我。后来又有几次黑榜，再后来半年多的时间没有一点记录了，可能是因为他已经牵动不了我的情绪了，也可能是因为攒够了失望，懒得自讨苦吃了。
翻相册看到了一些他的言论，洋洋洒洒写了一大堆，其实分手的时候有很多具体的理由，现在回想起来，早就模糊不清了，我只是不敢承认，我不爱了，其实也不是不爱了，是不想爱了，所以慢慢的，就真的不爱了。我因为分手后没多久就对别人心动愧疚过，也曾在梦中见过他，在快乐或悲伤的时候想过，如果能和他分享就好了，不过那最多维持了三个月。
本来是看到了一些什么，很生气想讨伐一下前男友的，现在想来，其实生气不过是因为，我那么认真的爱过，可他眼里似乎只有自己，计较付出，计较得失，或许这就是我认为他不是真的爱，只是在演，只要看起来付出的多，就够了。
刚分手时，我以为我很快就会恋爱，后来又觉得自己很久不会恋爱了，直到写下这段文字后，我的眼前似乎开始浮现一个值得我爱，也爱我的人的样子，我还会爱，只是不会再爱那样的人了，我没有对爱情失望，只是曾经我以为的叫爱情的玩意儿，又被进一步修订了。
很奇怪，每次提到我可能勉强称得上前任的三个人，都会说只有最后一段可能算是谈过，不后悔。可是回忆起来，前两段记住的都是美好，而只有最后，只剩下了不堪和无奈，似乎那记录了我被时光裹挟着，长成大人的岁月，又似乎，我还是孩子，所以才会写这么些又酸又臭的字句，去谈一个虚无缥缈的东西。
很乱，不知道想说什么，哦，想起来了，是想骂前男友的，但是似乎我对对错的定义告诉我，诋毁前男友不对，所以展现对前男友曾经的爱，和他对我的伤害，是诋毁他最好的方法，伤敌一千自损八百，原来不知不觉中，我也在演一个人，一个我觉得我应该是怎样的自己，可是我是怎么样的呢，我不知道，似乎没有被感情伤害到一丝一毫，但是提起一些事儿的时候有切切实实很生气。记不起爱他时的样子，但是现在回忆起那个时候的自己，似乎也有些恋爱脑？反正一定真的爱过，负罪感down down down。
看起来也没啥对错，也没啥值得耿耿于怀的了，突然想起周日的答辩，隐隐有点小期待，但是想起过去的每一次答辩，最终都以被暴虐结尾，还是不要期待了吧，原来我的自我保护，不只体现在感情，也体现在工作中，可以期待的，爱情和国奖，都可以全力以赴的，失败有什么好觉得丢人的呢。
哎，我果然还是不会骂人。
（骂人骂不出80字，但是夸自己已经夸了700+了）
其实感觉大部分情侣都在走着差不多的路，从热情似火，慢慢走向平淡，有的在争吵中把最后一点温暖消耗殆尽，也有的是在失落中慢慢放手。
我曾对朋友说，似乎我们对性的教育有些太不完善，导致很多孩子在还不清楚性是什么，怎么保护自己的时候就开始了性生活。其实似乎，比起性，我更不懂什么是爱。我从未和父母以外的人爆发过大的争吵，总是会把小脾气撒在亲近的人身上，可是男朋友呢，我不知道。
似乎我没有无条件信任别人的能力，除了血缘关系，我不相信任何人，我从不会因为爸爸不接我电话或是妈妈不回我消息慌张，和弟弟即使吵到面红耳赤，也是两三句话就又欢笑如初，可是对男朋友呢，好像就是会患得患失，即使在最动情的时候，我也会怀疑他到底是不是足够在乎我。
对于前男友的感情一直很复杂，我自信的认为他一定早就不爱我了，当他在我面前失去自我的时候，当我们除了早安晚安无话可说的时候，当我们早已无法牵动对方的情绪，只是格式化的生气，哄，假笑的时候。
他说我是不是因为他没有晒我送他的生日礼物而生气，我说没有，其实是有的，不过显然不是因为发朋友圈这种形式（不过他告诉我的理由真的让我无比无语就是了）现在回想，或许热情就是消耗在那个时候。从我过生日前开始，我就精心挑选给他的生日礼物，为了装礼物买的巨大的礼物盒子，到现在都被我收在桌子底下，一个月只有三千的生活费，攒了两个月给他买各种各样的生日礼物（妈的恋爱脑），球鞋，ipad，耳机挑了个遍，还傻乎乎的写便签记录日常，学着做手工diy想要给他一个惊喜。最终有近一半的东西被留在了家里搁置了，现在想来，可能真的是因为不敢展现那么多的爱，又或许在不敢展现中，爱也就慢慢散去了。
他看起来真的是个很好的男朋友，典型的24孝男友？可是似乎是我的直觉，他没有给我足够的尊重，他只是在扮演好他的角色，而不是爱我，即使到今天我也不确定我是不是误会了他，毕竟他真的没做错什么，让我在提分手的时候都十分愧疚。
可是我真的不太能体会到爱了，我有一个红黑榜，记录他的好和不好，最后一次是去年年初我要去卫生间然后蹬蹬蹬跑回餐桌，没说话他就拿出了餐巾纸，我感觉他很懂我也很在意我。后来又有几次黑榜，再后来半年多的时间没有一点记录了，可能是因为他已经牵动不了我的情绪了，也可能是因为攒够了失望，懒得自讨苦吃了。
翻相册看到了一些他的言论，洋洋洒洒写了一大堆，其实分手的时候有很多具体的理由，现在回想起来，早就模糊不清了，我只是不敢承认，我不爱了，其实也不是不爱了，是不想爱了，所以慢慢的，就真的不爱了。我因为分手后没多久就对别人心动愧疚过，也曾在梦中见过他，在快乐或悲伤的时候想过，如果能和他分享就好了，不过那最多维持了三个月。
本来是看到了一些什么，很生气想讨伐一下前男友的，现在想来，其实生气不过是因为，我那么认真的爱过，可他眼里似乎只有自己，计较付出，计较得失，或许这就是我认为他不是真的爱，只是在演，只要看起来付出的多，就够了。
刚分手时，我以为我很快就会恋爱，后来又觉得自己很久不会恋爱了，直到写下这段文字后，我的眼前似乎开始浮现一个值得我爱，也爱我的人的样子，我还会爱，只是不会再爱那样的人了，我没有对爱情失望，只是曾经我以为的叫爱情的玩意儿，又被进一步修订了。
很奇怪，每次提到我可能勉强称得上前任的三个人，都会说只有最后一段可能算是谈过，不后悔。可是回忆起来，前两段记住的都是美好，而只有最后，只剩下了不堪和无奈，似乎那记录了我被时光裹挟着，长成大人的岁月，又似乎，我还是孩子，所以才会写这么些又酸又臭的字句，去谈一个虚无缥缈的东西。
很乱，不知道想说什么，哦，想起来了，是想骂前男友的，但是似乎我对对错的定义告诉我，诋毁前男友不对，所以展现对前男友曾经的爱，和他对我的伤害，是诋毁他最好的方法，伤敌一千自损八百，原来不知不觉中，我也在演一个人，一个我觉得我应该是怎样的自己，可是我是怎么样的呢，我不知道，似乎没有被感情伤害到一丝一毫，但是提起一些事儿的时候有切切实实很生气。记不起爱他时的样子，但是现在回忆起那个时候的自己，似乎也有些恋爱脑？反正一定真的爱过，负罪感down down down。
看起来也没啥对错，也没啥值得耿耿于怀的了，突然想起周日的答辩，隐隐有点小期待，但是想起过去的每一次答辩，最终都以被暴虐结尾，还是不要期待了吧，原来我的自我保护，不只体现在感情，也体现在工作中，可以期待的，爱情和国奖，都可以全力以赴的，失败有什么好觉得丢人的呢。
哎，我果然还是不会骂人。
（骂人骂不出80字，但是夸自己已经夸了700+了）
朋友圈大家：
“睡醒了就删除 只是情绪很糟糕”
“和歌词狠狠共情了”
碎碎念 或是聊天记录截图
……
我真的觉得有些幼稚 我自己发朋友圈也不会再刻意找文案 也不会一天发好多 那样把情绪袒露在一个公共平台我开始觉得窘迫 我没有无病呻吟或是矫情 我真的和之前不一样了
今天竞选队长 我希望 我渴望留在国旗队 我真的爱那里 大学的好朋友都在那里认识 舍友说我认识他们一定觉得很幸运吧 是的 的确如此
刚开学的“被发现了”“快想个群名” 后来“一个又一个”“小狗旅行团”“无语”
有好多小群 但是身边来来回回就这几个人 她们救我于水深火热之中 陪我从稚嫩到如今的成熟
在国旗一年长见识长本事 对这个地方满腔热枕 有着特殊的感情 有遗憾有不足 你说我明明知道结果还要撑着在这里为了什么 你说我真的和那些留队的多熟吗 也不是 小群里单拉一个出来也比他们更亲近 我为了什么啊 任妈 姐姐 熊 都走了 我们都是从这里出去的 昨天一句冷任妈还从宿舍火速跑出来给我送衣服 出乎意料的还有保温杯和热水 她最疼我了也最希望我留下 我不想让她失望 我怕我留不下 她们也说我在和我不在 对她们来说不一样 对我也不一样 我怕他们回来的时候没有底气 我很难受 我一直都在撑着 这件事让我觉得窒息和厌恶 我讨厌那些内幕那些上不了台面的办事风格 可是事实就是这样 我什么也改变不了 我能做的都做了 我有抓住每一次机会 结果已经不重要了 我已经在这些大事小事里成长 我不再较劲了 要强没用 做一个普通人也行 我没必要去争那些东西的 结束也是一种解脱 往后做事也不会有顾虑 到哪就算哪吧
当班长也是 明明我就是票比他高 明明我做的事更多 为什么还是我们两个都做了正班 因为我是女生吗 还是因为我是院里仅有的女班 我不知道 一年了 我从不松懈 班上的事我一样没落做着 他成绩不好 我什么还是和我拿着一样的奖惩分 享着好处 我不理解 我就是希望是我应得的就是我的 或许本来这个世界就不公平 现在我也没那么积极 他能做我就别管了 但是还是可怕的自尊心或是糟烂的责任心让我不肯放手 一些事还是抓太紧 所以我活该难受 我活该
我功利心很强 也不觉得有野心是坏事 但是现在我觉得 野心勃勃锋芒毕露真的让我吃了很多苦 让自己身心疲惫也得不到该得到的 我太要强了 太希望自己变得强大 我希望有一些东西可以让我证明我的意义 或许是一份奖项一个名声 我希望应这些来证明自己 来弥补高考 我太不甘心了 我太不甘心了 我太不甘心了 我不希望大家开玩笑说我是省重点来的 我不觉得虚荣 只觉得丢脸 很丢脸 那是嘲笑 是讽刺 我不喜欢 我一点都不喜欢 那是我最后一点可以骄傲的自尊 但我也不愿意自己提起 也不愿意在别人口中说到 我对不起 我对不起自己
所有让我感到焦虑的东西我都很看重 我不愿意焦虑 所以总在逼自己 嘴上不在意的东西也在暗暗较劲 我太渴望我成为一个优秀的人 所以我慕强 我喜欢强大的人 我喜欢可以让我变得更强大的人 其实做了很多错误的决定 所以我逃脱不了现在的处境
还有 我又胖了 幸运的是我吃进去的食物都是让我快乐的 但听到别人一句你胖了的时候还是难过 自律很难 我又没坚持下去 很糟糕 种种感觉
我难受 但我说不出来 面对他我开不了口 我希望他能理解我 他没办法完全理解 也少有会考虑我的感受 但是还好 他会抱抱我 我还有人陪
“睡醒了就删除 只是情绪很糟糕”
“和歌词狠狠共情了”
碎碎念 或是聊天记录截图
……
我真的觉得有些幼稚 我自己发朋友圈也不会再刻意找文案 也不会一天发好多 那样把情绪袒露在一个公共平台我开始觉得窘迫 我没有无病呻吟或是矫情 我真的和之前不一样了
今天竞选队长 我希望 我渴望留在国旗队 我真的爱那里 大学的好朋友都在那里认识 舍友说我认识他们一定觉得很幸运吧 是的 的确如此
刚开学的“被发现了”“快想个群名” 后来“一个又一个”“小狗旅行团”“无语”
有好多小群 但是身边来来回回就这几个人 她们救我于水深火热之中 陪我从稚嫩到如今的成熟
在国旗一年长见识长本事 对这个地方满腔热枕 有着特殊的感情 有遗憾有不足 你说我明明知道结果还要撑着在这里为了什么 你说我真的和那些留队的多熟吗 也不是 小群里单拉一个出来也比他们更亲近 我为了什么啊 任妈 姐姐 熊 都走了 我们都是从这里出去的 昨天一句冷任妈还从宿舍火速跑出来给我送衣服 出乎意料的还有保温杯和热水 她最疼我了也最希望我留下 我不想让她失望 我怕我留不下 她们也说我在和我不在 对她们来说不一样 对我也不一样 我怕他们回来的时候没有底气 我很难受 我一直都在撑着 这件事让我觉得窒息和厌恶 我讨厌那些内幕那些上不了台面的办事风格 可是事实就是这样 我什么也改变不了 我能做的都做了 我有抓住每一次机会 结果已经不重要了 我已经在这些大事小事里成长 我不再较劲了 要强没用 做一个普通人也行 我没必要去争那些东西的 结束也是一种解脱 往后做事也不会有顾虑 到哪就算哪吧
当班长也是 明明我就是票比他高 明明我做的事更多 为什么还是我们两个都做了正班 因为我是女生吗 还是因为我是院里仅有的女班 我不知道 一年了 我从不松懈 班上的事我一样没落做着 他成绩不好 我什么还是和我拿着一样的奖惩分 享着好处 我不理解 我就是希望是我应得的就是我的 或许本来这个世界就不公平 现在我也没那么积极 他能做我就别管了 但是还是可怕的自尊心或是糟烂的责任心让我不肯放手 一些事还是抓太紧 所以我活该难受 我活该
我功利心很强 也不觉得有野心是坏事 但是现在我觉得 野心勃勃锋芒毕露真的让我吃了很多苦 让自己身心疲惫也得不到该得到的 我太要强了 太希望自己变得强大 我希望有一些东西可以让我证明我的意义 或许是一份奖项一个名声 我希望应这些来证明自己 来弥补高考 我太不甘心了 我太不甘心了 我太不甘心了 我不希望大家开玩笑说我是省重点来的 我不觉得虚荣 只觉得丢脸 很丢脸 那是嘲笑 是讽刺 我不喜欢 我一点都不喜欢 那是我最后一点可以骄傲的自尊 但我也不愿意自己提起 也不愿意在别人口中说到 我对不起 我对不起自己
所有让我感到焦虑的东西我都很看重 我不愿意焦虑 所以总在逼自己 嘴上不在意的东西也在暗暗较劲 我太渴望我成为一个优秀的人 所以我慕强 我喜欢强大的人 我喜欢可以让我变得更强大的人 其实做了很多错误的决定 所以我逃脱不了现在的处境
还有 我又胖了 幸运的是我吃进去的食物都是让我快乐的 但听到别人一句你胖了的时候还是难过 自律很难 我又没坚持下去 很糟糕 种种感觉
我难受 但我说不出来 面对他我开不了口 我希望他能理解我 他没办法完全理解 也少有会考虑我的感受 但是还好 他会抱抱我 我还有人陪
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