看完了《我左眼见到鬼》,真的好喜欢郑秀文,杨千嬅或者是吴倩莲这类的女主,我觉得她们很好地结合了“柔软”和“坚韧”两个词,有女生的柔和也有男孩子的坚强,在自己身上融合成了一种独特的柔韧气质,特别迷人。看完电影也有被感动到,女主和她老公只认识了七天,却爱了很久很久。她老公因为潜水事故而死在了加勒比海,这情节让我想起了三毛的荷西,也是因为潜水事故而永远留在了冰冷的大西洋里,他死之前在想什么呢?肯定会想拼命挣脱这海水,返回爱人的怀抱吧,可是水太深,太冰冷,挣扎的身躯在水里扑腾扑腾,什么都抓不到,呐喊的声音也被海水堵在了嗓子里,说出口的话除了在水里冒出几个泡泡外,什么都没有,这种无力感和想要重遇爱人的急切感猛烈碰撞,让我深深地代入到了这场难过的事故中,觉得很压抑。电影里有一段场景,女主真的很想念很想念她的老公,她坐在游艇上对着大海空望,后来猛然纵身一跃,跳进了大海中,她让自己沉下去,仿佛在感受她老公死前的状态,来体会一下老公当时在想什么。看到这里,我真的太难过了。明明在世人印象里,大海是神秘梦幻的,让人有种说不出的浪漫感觉,可就是这浪漫的海水,成为造成他们天人永隔的罪魁祸首。她老公不想看她难过,选择以另外一种方式陪在她身边,甚至还想促成她和另外一个人的姻缘,这种疼爱也让我觉得很难过,明明再怎么变化,那个人也终究不是她老公啊!当她老公的灵魂离去的时候,这个陪伴她的人,身体里还是住进了别人的灵魂,终究不是一心一意爱着她的那个人啊!
问一个做了七年心理咨询师的朋友:“你经手过那么多抑郁症的案例,抑郁症的前期有没有什么标志性的变化?”
她想想说:“那应该是——他们感到自己并不重要,说话没有人听。”
刚好前几天有一个朋友生闷气,她和母亲吵了一架,虽然知道母亲年纪大了,思维方式很难改变,要去理解她,但是她心里还是感觉委屈。
她和老公倾诉,老公说:“想开点,她年纪都那么大了,你和她计较什么?”
一句话又把她的一肚子苦水怼了回去。
人到中年,家人虽在身边,朋友也有一堆,你可能随时能找到陪你吃饭、逛街的人,但是最难得的,是有一个愿意听你说话的人。
乔·吉拉德被称为“世界上最伟大推销员”,35岁那年,他破产了,负债高达6万美元。
为了生存下去,他做了汽车销售,3年之后,乔·吉拉德一年销售1425辆汽车的成绩,打破了汽车销售的吉尼斯世界纪录。
工作初期,有一件事让他受益终生。
在一次推销中,他马上就要和客户签约的时候,对方突然变了卦。
他不甘心,他按客户留下的地址上门询问原因,客户见他满脸真诚就实话实说:
“你的失败在于你没有听完我的话,就在我准备签约之前,我提到了我独生儿子即将上大学,而且还有他出色的体育成绩和未来的抱负,我以他为荣。可是你却转过头去和别人讲电话,我一恼就改变主意了。”
这番话点醒了吉拉德。以后面对客户,无论是否与销售有关,他都认真听对方把话讲完,这让他获得了更多的信任,成为推销界的神话。
好的沟通,一半是表达,一半是倾听。
倾听不仅是听对方的言辞,也不是任对方发泄个不停,而是全身心投入对话,感受对方沟通中表达的言语信息和非言语信息。
它需要懂得把握倾听的尺度,在对方兴致勃勃地谈论一件事时,抱着极大的热情,用自己的眼神和身体语言,回应对方。
倾听不仅仅是耳朵在听,眼睛、脑和心都在听。
它让倾听者走进被倾听者的内心,让被倾听者感到自己被理解、被关注,之后才愿意向外界敞开心扉。
很多人在婚姻里都有一种感觉,没有出轨的戏码、没有特别的矛盾,外表看上去相濡以沫,但两个人之间却始终隔着一层纱帘,你不了解我、我不理解你。
最重要的原因,就是少一个愿意倾听的人,他从来不真的去听对方说什么,要么不想听,要么急于表达自己。
有句话说:“我们用一年时间学会说话,却要用一生学会闭嘴。”
很多人都在教你怎么高情商地说话,很少有人教你学会倾听。
如果你有一位充满敌意的工作伙伴、一个不好沟通的客户、一个桀骜不驯的孩子,怎么能让他跟你好好说话?
马克·郭士顿是跨界沟通专家、商界心理权威,他曾担任FBI人质谈判特邀顾问,他说:“这个挑战很大,人们有自己的需求、渴望和意图。他们有你未知的秘密。他们压力很大、很繁忙,经常觉得自己陷入了大难题。
鉴于此,他们总是竖起屏障,让人难以接近,哪怕你的目的跟他们是一致的。”
在《只需倾听》一书里,他把30余年的临床经验与商界及生活中的沟通问题结合起来,用简单易懂的语言和大量真实的案例为我们透彻地分析倾听的奥秘。
他将这些道理总结成9条核心法则,教我们如何快速处理7种常见棘手的问题。
包括:
1.先处理情绪再处理事情。
2.清空成见,开始倾听。
3.让对方感受到你的理解。
4.对别人感兴趣而不是证明自己有趣。
5.让别人感到自己有价值。
6.帮助他人抒发郁结。
7.消除错位现象。
8.茫然无助的时候,主动示弱。
9.远离“有毒”的人。
其中最难、也最重要的一环,是暂时搁置自己的需求,运用同理心,融入对方的世界。
如果在倾听对方的过程中,你并不同意他的说话,想要辩驳,试着压制这种冲动,听他把话说完。
唯有如此,对方才会认为自己是被尊重的,把话说出来是有意义的,才会进一步对你敞开心胸。
而我们容易犯的错误,就是过分关注于指导和改善他人,而打断别人的话。
也许你的出发点确实是好的、是正确的,但却让对方产生了抵触心理,让沟通难以进行下去。
书中有一个案例,结婚已经55年的杰克逊夫妇,总是因为日常的琐事拌嘴,最后闹到耄耋之年的杰克逊太太要离家出走。
杰克逊先生觉得妻子总是挑自己的刺,“你就是看我不顺眼,刻意针对我。”
一次争吵中,他口不择言地说:“我受够了,你要是觉得我不好,为什么不走?”。
而杰克逊太太也觉得自己很冤枉,这么多年,丈夫对自己爱搭不理。
原来,几十年了,两个人一直沉溺于自己偏执的认知里,觉得是自己在容忍对方。
其实人在情绪激动的时候,会本能地产生自卫反应,将没有得到证实的、对自己有利的观点,判定为真实。
偏见的来源,就来自于两个人都不愿意倾听对方。
在《简爱》中,罗切斯特是游历了半个地球、见多识广的贵族,而简爱是一个出身贫寒、相貌平凡的女孩子。
罗切斯特说,简爱最让人着迷的地方就是:“你的高明之处不在于谈论你自己,而在于倾听别人谈论自己。”
简爱喜欢听罗切斯特讲话,她带着好奇和喜悦走进了他的思想,也占据了他的心。
和表达自己不同,倾听并不是一种与生俱来的能力,而是一种善良的选择。
在他心里有同样多的苦水要倒的时候,他选择了沉默,听朋友倾诉;
在他有无数获得新知的渠道时,他选择了信任你,通过你来了解外面的世界……
听过这样一句话:倾听的要诀,就是知道,很多事其实你并不知道。
一份专注的倾听,是我们能给到别人最好的认可和尊重,也是最好的安慰。
Via:十点读书
她想想说:“那应该是——他们感到自己并不重要,说话没有人听。”
刚好前几天有一个朋友生闷气,她和母亲吵了一架,虽然知道母亲年纪大了,思维方式很难改变,要去理解她,但是她心里还是感觉委屈。
她和老公倾诉,老公说:“想开点,她年纪都那么大了,你和她计较什么?”
一句话又把她的一肚子苦水怼了回去。
人到中年,家人虽在身边,朋友也有一堆,你可能随时能找到陪你吃饭、逛街的人,但是最难得的,是有一个愿意听你说话的人。
乔·吉拉德被称为“世界上最伟大推销员”,35岁那年,他破产了,负债高达6万美元。
为了生存下去,他做了汽车销售,3年之后,乔·吉拉德一年销售1425辆汽车的成绩,打破了汽车销售的吉尼斯世界纪录。
工作初期,有一件事让他受益终生。
在一次推销中,他马上就要和客户签约的时候,对方突然变了卦。
他不甘心,他按客户留下的地址上门询问原因,客户见他满脸真诚就实话实说:
“你的失败在于你没有听完我的话,就在我准备签约之前,我提到了我独生儿子即将上大学,而且还有他出色的体育成绩和未来的抱负,我以他为荣。可是你却转过头去和别人讲电话,我一恼就改变主意了。”
这番话点醒了吉拉德。以后面对客户,无论是否与销售有关,他都认真听对方把话讲完,这让他获得了更多的信任,成为推销界的神话。
好的沟通,一半是表达,一半是倾听。
倾听不仅是听对方的言辞,也不是任对方发泄个不停,而是全身心投入对话,感受对方沟通中表达的言语信息和非言语信息。
它需要懂得把握倾听的尺度,在对方兴致勃勃地谈论一件事时,抱着极大的热情,用自己的眼神和身体语言,回应对方。
倾听不仅仅是耳朵在听,眼睛、脑和心都在听。
它让倾听者走进被倾听者的内心,让被倾听者感到自己被理解、被关注,之后才愿意向外界敞开心扉。
很多人在婚姻里都有一种感觉,没有出轨的戏码、没有特别的矛盾,外表看上去相濡以沫,但两个人之间却始终隔着一层纱帘,你不了解我、我不理解你。
最重要的原因,就是少一个愿意倾听的人,他从来不真的去听对方说什么,要么不想听,要么急于表达自己。
有句话说:“我们用一年时间学会说话,却要用一生学会闭嘴。”
很多人都在教你怎么高情商地说话,很少有人教你学会倾听。
如果你有一位充满敌意的工作伙伴、一个不好沟通的客户、一个桀骜不驯的孩子,怎么能让他跟你好好说话?
马克·郭士顿是跨界沟通专家、商界心理权威,他曾担任FBI人质谈判特邀顾问,他说:“这个挑战很大,人们有自己的需求、渴望和意图。他们有你未知的秘密。他们压力很大、很繁忙,经常觉得自己陷入了大难题。
鉴于此,他们总是竖起屏障,让人难以接近,哪怕你的目的跟他们是一致的。”
在《只需倾听》一书里,他把30余年的临床经验与商界及生活中的沟通问题结合起来,用简单易懂的语言和大量真实的案例为我们透彻地分析倾听的奥秘。
他将这些道理总结成9条核心法则,教我们如何快速处理7种常见棘手的问题。
包括:
1.先处理情绪再处理事情。
2.清空成见,开始倾听。
3.让对方感受到你的理解。
4.对别人感兴趣而不是证明自己有趣。
5.让别人感到自己有价值。
6.帮助他人抒发郁结。
7.消除错位现象。
8.茫然无助的时候,主动示弱。
9.远离“有毒”的人。
其中最难、也最重要的一环,是暂时搁置自己的需求,运用同理心,融入对方的世界。
如果在倾听对方的过程中,你并不同意他的说话,想要辩驳,试着压制这种冲动,听他把话说完。
唯有如此,对方才会认为自己是被尊重的,把话说出来是有意义的,才会进一步对你敞开心胸。
而我们容易犯的错误,就是过分关注于指导和改善他人,而打断别人的话。
也许你的出发点确实是好的、是正确的,但却让对方产生了抵触心理,让沟通难以进行下去。
书中有一个案例,结婚已经55年的杰克逊夫妇,总是因为日常的琐事拌嘴,最后闹到耄耋之年的杰克逊太太要离家出走。
杰克逊先生觉得妻子总是挑自己的刺,“你就是看我不顺眼,刻意针对我。”
一次争吵中,他口不择言地说:“我受够了,你要是觉得我不好,为什么不走?”。
而杰克逊太太也觉得自己很冤枉,这么多年,丈夫对自己爱搭不理。
原来,几十年了,两个人一直沉溺于自己偏执的认知里,觉得是自己在容忍对方。
其实人在情绪激动的时候,会本能地产生自卫反应,将没有得到证实的、对自己有利的观点,判定为真实。
偏见的来源,就来自于两个人都不愿意倾听对方。
在《简爱》中,罗切斯特是游历了半个地球、见多识广的贵族,而简爱是一个出身贫寒、相貌平凡的女孩子。
罗切斯特说,简爱最让人着迷的地方就是:“你的高明之处不在于谈论你自己,而在于倾听别人谈论自己。”
简爱喜欢听罗切斯特讲话,她带着好奇和喜悦走进了他的思想,也占据了他的心。
和表达自己不同,倾听并不是一种与生俱来的能力,而是一种善良的选择。
在他心里有同样多的苦水要倒的时候,他选择了沉默,听朋友倾诉;
在他有无数获得新知的渠道时,他选择了信任你,通过你来了解外面的世界……
听过这样一句话:倾听的要诀,就是知道,很多事其实你并不知道。
一份专注的倾听,是我们能给到别人最好的认可和尊重,也是最好的安慰。
Via:十点读书
鱼丸怎么回事 遇到刘lian 就变成了这样[开学季]
我懂呀 以前我老公就是这样牵着我走路的[嘻嘻]
其实 公司里一直教我的那个女生长得挺像刘恋的,尤其是笑起来,但是性格 还是不一样的…刘恋的性格是我会喜欢的的那种性格 是我老公的性格
可能我对每一个女生都很绅士 都会让着 但真正能和我长久能维持关系的 一定是让着我对我好的,因为到后期 就会发现 我极其幼稚。
stop,不能说那是爱 但那真的是很依赖。
我的确很依赖这种会让着我的人,而且是一开始就是打心底里会疼我,其实她那种性格真的很适合过日子,或者说 很适合我的性格。是一种相似且互补的类型。
这也就是为什么鱼丸面对刘lian 会变成这样的原因,因为会变成0。哈哈哈
我懂呀 以前我老公就是这样牵着我走路的[嘻嘻]
其实 公司里一直教我的那个女生长得挺像刘恋的,尤其是笑起来,但是性格 还是不一样的…刘恋的性格是我会喜欢的的那种性格 是我老公的性格
可能我对每一个女生都很绅士 都会让着 但真正能和我长久能维持关系的 一定是让着我对我好的,因为到后期 就会发现 我极其幼稚。
stop,不能说那是爱 但那真的是很依赖。
我的确很依赖这种会让着我的人,而且是一开始就是打心底里会疼我,其实她那种性格真的很适合过日子,或者说 很适合我的性格。是一种相似且互补的类型。
这也就是为什么鱼丸面对刘lian 会变成这样的原因,因为会变成0。哈哈哈
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