三十岁之前，我爱上了一个男人，我以为他满足了我对另一半的一切幻想，努力、上进、温柔、幽默、高大、帅气。我爱上了他，像飞蛾扑火，奋不顾身，爱他胜过爱自己。最后发现，所谓“满足幻想”终究只是“我以为”。我马上要三十了，往后余生，我只想好好爱自己，弥补这些年对自己的亏欠。借用翼姐送我的一句话：这世界，除了筷子，什么都可以放下。 https://t.cn/RI9Efi9
#情感心理问答[超话]##情感##聊聊心理#
问：【总觉得是我没有处理好这段感情，才导致感情结束的，很自责，该怎么办？】
答：（回复来自小鱼姐心理团的樱桃老师）
许多姑娘在与前任分手后，都会说“我好想他，忘不了他”“当时我如果不这么作就好了”“如果当时我温柔一点，懂事一点，现在会不会就不会和他分开了”……
刘若英在《亲爱的路人》中唱道，“那时候，只懂得爱谁最多，忘了谁最懂得爱我，对的人会成为一对，因为再不怕犯错。”
姑娘，我们都希望自己能够早早的遇上对的人，希望自己的真心不被辜负，如果天不随人愿，也不要悲伤，不要责怪自己。真心爱你的人，不会轻易放开你。不爱你的人，用尽全力也留不住。就像网上许多人说的，“拜拜就拜拜，下一个会更乖”，如果一段感情真的已经走到了尽头，那么放手便是对你、对他最好的祝福。
失恋几乎是大多数人的必修课。许多人说，走出失恋这个状态的过程，真的好难熬。的确，失恋是痛苦的，但它也有它的价值。比如：它让我们成长，让我们懂得如何去爱一个人，让我们明白学会爱自己才能更好的去爱别人。也正因为经历过失恋的痛苦，才让我们更懂得珍惜，不是吗？
也许，你会有这样的疑问，为什么之前我们这么甜蜜，现在说散就散了呢？那是因为，当一对男女相互吸引时，大脑中会分泌一种叫多巴胺的物质。在多巴胺的作用，我们体验到无比的幸福。可不幸的是，多巴胺会随着两人相处时间的增加而逐渐减少，因此恋人的关系会进入到恋爱的平静期，在这个阶段我们会觉得自己所爱的人，有这样或是那样的缺点，但又不直接说出来，如果失望越来越多，分手便是很自然的事儿了。
那么，现在该怎么做呢？
第一，在感情中没有孰是孰非，每个人都有自己的立场，只要你曾经珍惜过这段感情，认真爱过这个人就好了，过去的事情就让它过去吧，不要再纠结在其中。多做些运动、和朋友聚会或是做自己喜欢的事，转移注意力，让心情逐渐平复下来。
第二，在工作场合经常遇到前任，确实是一件让人很痛苦的事儿，可是你有想过吗？当初你选择和他在一起时，就意味着如果有一天你们分手，你和他都需要学会面对在公司遇见彼些的尴尬，处理好由此而产生的情绪。如果你现在无法坦然地面对他，可以考虑先休假。如果休假结束还是觉得面对他很难受，在自身能力和条件允许的情况下，可以考虑换工作。
第三，总结一下这段恋爱失败的原因。是沟通不够？自己的想法表达得不够明确？彼此间给对方的关心太少？还是没有让对方感受到“爱意”？不要在下段感情中，重蹈覆辙。
姑娘，时间是最好的治愈师，希望你活出精彩的自己，收获甜甜的幸福。
祝好。
——来自小鱼姐心理团的樱桃
问：【总觉得是我没有处理好这段感情，才导致感情结束的，很自责，该怎么办？】
答：（回复来自小鱼姐心理团的樱桃老师）
许多姑娘在与前任分手后，都会说“我好想他，忘不了他”“当时我如果不这么作就好了”“如果当时我温柔一点，懂事一点，现在会不会就不会和他分开了”……
刘若英在《亲爱的路人》中唱道，“那时候，只懂得爱谁最多，忘了谁最懂得爱我，对的人会成为一对，因为再不怕犯错。”
姑娘，我们都希望自己能够早早的遇上对的人，希望自己的真心不被辜负，如果天不随人愿，也不要悲伤，不要责怪自己。真心爱你的人，不会轻易放开你。不爱你的人，用尽全力也留不住。就像网上许多人说的，“拜拜就拜拜，下一个会更乖”，如果一段感情真的已经走到了尽头，那么放手便是对你、对他最好的祝福。
失恋几乎是大多数人的必修课。许多人说，走出失恋这个状态的过程，真的好难熬。的确，失恋是痛苦的，但它也有它的价值。比如：它让我们成长，让我们懂得如何去爱一个人，让我们明白学会爱自己才能更好的去爱别人。也正因为经历过失恋的痛苦，才让我们更懂得珍惜，不是吗？
也许，你会有这样的疑问，为什么之前我们这么甜蜜，现在说散就散了呢？那是因为，当一对男女相互吸引时，大脑中会分泌一种叫多巴胺的物质。在多巴胺的作用，我们体验到无比的幸福。可不幸的是，多巴胺会随着两人相处时间的增加而逐渐减少，因此恋人的关系会进入到恋爱的平静期，在这个阶段我们会觉得自己所爱的人，有这样或是那样的缺点，但又不直接说出来，如果失望越来越多，分手便是很自然的事儿了。
那么，现在该怎么做呢？
第一，在感情中没有孰是孰非，每个人都有自己的立场，只要你曾经珍惜过这段感情，认真爱过这个人就好了，过去的事情就让它过去吧，不要再纠结在其中。多做些运动、和朋友聚会或是做自己喜欢的事，转移注意力，让心情逐渐平复下来。
第二，在工作场合经常遇到前任，确实是一件让人很痛苦的事儿，可是你有想过吗？当初你选择和他在一起时，就意味着如果有一天你们分手，你和他都需要学会面对在公司遇见彼些的尴尬，处理好由此而产生的情绪。如果你现在无法坦然地面对他，可以考虑先休假。如果休假结束还是觉得面对他很难受，在自身能力和条件允许的情况下，可以考虑换工作。
第三，总结一下这段恋爱失败的原因。是沟通不够？自己的想法表达得不够明确？彼此间给对方的关心太少？还是没有让对方感受到“爱意”？不要在下段感情中，重蹈覆辙。
姑娘，时间是最好的治愈师，希望你活出精彩的自己，收获甜甜的幸福。
祝好。
——来自小鱼姐心理团的樱桃
#男生在恋爱中作的表现#
[鲜花][鲜花][鲜花]
用前任的原话来说：“你挑这么性感的裙子什么意思，你就不担心别人看着你的时候，我作为男朋友是什么感受吗？你有考虑过我的感受吗？….”
朋友说，开始恋爱的时候，没发现这人那么作，恋爱一段时间后才发现，他比女生还要作。
02
为什么恋爱才开始的时候，好像都还好好的，女的温柔男的贴心，可恋爱之后，就开始作了？
这让我想起网上有个婚礼的段子。
神父问新娘：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他二十多年累积的愤怒和内疚吗？
新娘：我愿意。
神父又问新郎：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十多年累积的嫉妒和仇恨吗？
新郎：我愿意。
神父说：现在我宣布，你们正式结仇！
一个平时不‘作’的人，在恋爱关系中却变得越来越‘作’。很有可能是，你成了他很重要的客体，而他正在跟你呈现，他与客体的原始关系模式。
客体关系理论会这样来理解，你和重要的客体建立了什么样的关系模式，是因为你童年的时候，和父母建立了什么样的关系模式。
我在文章《为什么有人控制不住的暴饮暴食》也提到过，那些被制定了喂养计划的孩子，长期处于要么吃不饱，要么吃到撑的状态。孩子会有愤怒，有情绪，但又不能很好的表达出来。
这时候，有些孩子吃饱了就会开始吐奶，以此来表达自己，对妈妈又爱又恨的情绪：我需要的时候你为什么不来，但是我又离不开你。
这种感觉，就很像我们平时看到的，在恋爱中很‘作’的女生。
比如，女生发脾气对男朋友说：我才不稀罕你呢，滚开，离我远点。
男生可能会觉得女友在气头上，还是先避避风头。但是当男友离远点的时候，女孩可能又会说：你为什么离我那么远，你就不能来哄哄我吗？叫你滚你就滚…。
然后男生又会靠近一点，想再安慰女友，这时女孩又开始攻击男友：你这个坏蛋，你这个没有用的男人，你这没良心的东西…。
大多数的时候，这个男生会很困惑，她究竟是想要我远点还是近点，很难把握。男孩就会觉得这个女生很‘作’，随着矛盾的增加，俩人之间的感情也会越来越脆弱。
03
有个测量婴幼儿对母亲依恋状态的实验，叫陌生情境测验。
母亲与孩子被邀请进入一间放有玩具的房间，当孩子安静下来开始玩玩具时，便有陌生人加入。之后，相继有母亲离去、陌生人与儿童相处、母亲回来陌生人离去、母亲离去儿童独处等情境。
在妈妈离开后，有的孩子会表现出苦恼，但妈妈回来后，依然可以亲近妈妈，安心的继续玩玩具。
有的孩子，会表现出妈妈离开和在这里都无所谓。
还有的孩子，对妈妈的离开表示强烈反抗，母亲回来，孩子会去寻求与妈妈的接触，但同时又显示出反抗，甚至发怒，不能再去玩玩具。
这个实验把依恋类型分成三类，安全型依恋，回避型依恋，矛盾型依恋。
英国精神分析学家约翰·鲍尔比认为，依恋是一个持久的情感联结。
依恋行为是人类“从摇篮到坟墓”一直发展的行为系统，而成人的爱情和儿童对他的依恋对象所感觉到的爱，是非常相似的。儿童期孩子身上表现出来的依恋特征，成年以后仍然会显露出来。
我们之所以在恋爱的时候会变得‘作’，是因为我们把恋爱关系母婴化。
04
作，是为了什么？
有位来访者说，每次回家的时候，一想到妈妈的身体靠近自己，就觉得难受。
妈妈有时候会对她抱怨，说为什么女儿不和自己亲近。但是不知道为什么，妈妈主动来牵她的手的时候，她会很紧张，身体总是不由自主的排斥。碰到俩人一起出去的时候，她也会和妈妈保持一些距离。
她说，从小到大，妈妈都没有好好的抱过自己。
小时候跟妈妈出门，妈妈从不牵着自己。有时候停下来买东西，或者要走另外一个方向的时候，也不会告诉她，她必须靠自己，不断的看着妈妈的身影，生怕被妈妈丢下。
所以，妈妈靠近的时候，她会很难受。
这份难受，很可能是一种防御，防御自己对亲近妈妈的渴望。因为从小想亲近而不得，渴望变成了失望，变成了绝望。对妈妈的的依恋，也从爱，变成了恨和怨。
她说，后来遇到了她的先生，一开始她对这份感情好像没有什么投入，不冷不热。后来对这份防御有了觉知之后，她也开始‘作’了起来。
作，是因为对爱还没有绝望，仍然希望在关系中得到爱。
作，既是对依恋对象的测验，也是在寻找爱的证明。
05
作，就像是性格上的一道伤痕。
在亲密关系把伤痕打开，‘作’给对方看，是件很需要勇气的事情。
作，不过是想再找一个人，好好的爱自己，抱抱自己。无论自己怎么样，无论是哭，是吵，是打，是闹，只希望他能抱着我，就好了。
每个人都有可能逐渐地从回避型依恋，先变成矛盾型依恋，再变成安全依恋。
回避型依恋，是对爱的绝望，根本不信任能建立深情，所以不敢尝试；
矛盾型依恋，是仍然希望得到爱，但又极度恐惧失去爱，所以内心的矛盾在现实制作了冲突；
安全的依恋，是将稳定的客体纳入了自己的内心，而不再恐惧失去爱与关系。
去看到自己的依恋模式，觉知自己对依恋的防御和矛盾，也许可以改善你的‘作’，因为它不仅会影响你的亲密关系，也会影响你的亲子关系。
除了自我觉知，还可以寻求心理咨询的帮助。好的稳定的咨询关系，就好比吸收了新的客体关系经验，这对自我的成长也是非常有帮助的。
那些很少被抱过的朋友，问问自己：你何时曾被父母好好的抱过？你是否还记得当时被拥抱的感觉？
如果你从小没有得到过足够的爱和拥抱，那么不妨试试，多拥抱一下自己。也在心里，好好的拥抱自己内在的孩子，告诉她，即使没有人，你也会好好爱着她。
恋爱中喜欢“作”，其实是渴望从另一半身上，将童年缺失的“心理营养”补回来。
童年被父母忽略、否定或是打压过的人，缺失了关键的“心理营养”，容易感到孤独、不自信、不接纳自己，并形成不安全的依恋类型。且终其一生都会不断寻找机会补足，为人父母后，原生家庭的阴影还将传递给孩子。
[鲜花][鲜花][鲜花]
用前任的原话来说：“你挑这么性感的裙子什么意思，你就不担心别人看着你的时候，我作为男朋友是什么感受吗？你有考虑过我的感受吗？….”
朋友说，开始恋爱的时候，没发现这人那么作，恋爱一段时间后才发现，他比女生还要作。
02
为什么恋爱才开始的时候，好像都还好好的，女的温柔男的贴心，可恋爱之后，就开始作了？
这让我想起网上有个婚礼的段子。
神父问新娘：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他二十多年累积的愤怒和内疚吗？
新娘：我愿意。
神父又问新郎：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十多年累积的嫉妒和仇恨吗？
新郎：我愿意。
神父说：现在我宣布，你们正式结仇！
一个平时不‘作’的人，在恋爱关系中却变得越来越‘作’。很有可能是，你成了他很重要的客体，而他正在跟你呈现，他与客体的原始关系模式。
客体关系理论会这样来理解，你和重要的客体建立了什么样的关系模式，是因为你童年的时候，和父母建立了什么样的关系模式。
我在文章《为什么有人控制不住的暴饮暴食》也提到过，那些被制定了喂养计划的孩子，长期处于要么吃不饱，要么吃到撑的状态。孩子会有愤怒，有情绪，但又不能很好的表达出来。
这时候，有些孩子吃饱了就会开始吐奶，以此来表达自己，对妈妈又爱又恨的情绪：我需要的时候你为什么不来，但是我又离不开你。
这种感觉，就很像我们平时看到的，在恋爱中很‘作’的女生。
比如，女生发脾气对男朋友说：我才不稀罕你呢，滚开，离我远点。
男生可能会觉得女友在气头上，还是先避避风头。但是当男友离远点的时候，女孩可能又会说：你为什么离我那么远，你就不能来哄哄我吗？叫你滚你就滚…。
然后男生又会靠近一点，想再安慰女友，这时女孩又开始攻击男友：你这个坏蛋，你这个没有用的男人，你这没良心的东西…。
大多数的时候，这个男生会很困惑，她究竟是想要我远点还是近点，很难把握。男孩就会觉得这个女生很‘作’，随着矛盾的增加，俩人之间的感情也会越来越脆弱。
03
有个测量婴幼儿对母亲依恋状态的实验，叫陌生情境测验。
母亲与孩子被邀请进入一间放有玩具的房间，当孩子安静下来开始玩玩具时，便有陌生人加入。之后，相继有母亲离去、陌生人与儿童相处、母亲回来陌生人离去、母亲离去儿童独处等情境。
在妈妈离开后，有的孩子会表现出苦恼，但妈妈回来后，依然可以亲近妈妈，安心的继续玩玩具。
有的孩子，会表现出妈妈离开和在这里都无所谓。
还有的孩子，对妈妈的离开表示强烈反抗，母亲回来，孩子会去寻求与妈妈的接触，但同时又显示出反抗，甚至发怒，不能再去玩玩具。
这个实验把依恋类型分成三类，安全型依恋，回避型依恋，矛盾型依恋。
英国精神分析学家约翰·鲍尔比认为，依恋是一个持久的情感联结。
依恋行为是人类“从摇篮到坟墓”一直发展的行为系统，而成人的爱情和儿童对他的依恋对象所感觉到的爱，是非常相似的。儿童期孩子身上表现出来的依恋特征，成年以后仍然会显露出来。
我们之所以在恋爱的时候会变得‘作’，是因为我们把恋爱关系母婴化。
04
作，是为了什么？
有位来访者说，每次回家的时候，一想到妈妈的身体靠近自己，就觉得难受。
妈妈有时候会对她抱怨，说为什么女儿不和自己亲近。但是不知道为什么，妈妈主动来牵她的手的时候，她会很紧张，身体总是不由自主的排斥。碰到俩人一起出去的时候，她也会和妈妈保持一些距离。
她说，从小到大，妈妈都没有好好的抱过自己。
小时候跟妈妈出门，妈妈从不牵着自己。有时候停下来买东西，或者要走另外一个方向的时候，也不会告诉她，她必须靠自己，不断的看着妈妈的身影，生怕被妈妈丢下。
所以，妈妈靠近的时候，她会很难受。
这份难受，很可能是一种防御，防御自己对亲近妈妈的渴望。因为从小想亲近而不得，渴望变成了失望，变成了绝望。对妈妈的的依恋，也从爱，变成了恨和怨。
她说，后来遇到了她的先生，一开始她对这份感情好像没有什么投入，不冷不热。后来对这份防御有了觉知之后，她也开始‘作’了起来。
作，是因为对爱还没有绝望，仍然希望在关系中得到爱。
作，既是对依恋对象的测验，也是在寻找爱的证明。
05
作，就像是性格上的一道伤痕。
在亲密关系把伤痕打开，‘作’给对方看，是件很需要勇气的事情。
作，不过是想再找一个人，好好的爱自己，抱抱自己。无论自己怎么样，无论是哭，是吵，是打，是闹，只希望他能抱着我，就好了。
每个人都有可能逐渐地从回避型依恋，先变成矛盾型依恋，再变成安全依恋。
回避型依恋，是对爱的绝望，根本不信任能建立深情，所以不敢尝试；
矛盾型依恋，是仍然希望得到爱，但又极度恐惧失去爱，所以内心的矛盾在现实制作了冲突；
安全的依恋，是将稳定的客体纳入了自己的内心，而不再恐惧失去爱与关系。
去看到自己的依恋模式，觉知自己对依恋的防御和矛盾，也许可以改善你的‘作’，因为它不仅会影响你的亲密关系，也会影响你的亲子关系。
除了自我觉知，还可以寻求心理咨询的帮助。好的稳定的咨询关系，就好比吸收了新的客体关系经验，这对自我的成长也是非常有帮助的。
那些很少被抱过的朋友，问问自己：你何时曾被父母好好的抱过？你是否还记得当时被拥抱的感觉？
如果你从小没有得到过足够的爱和拥抱，那么不妨试试，多拥抱一下自己。也在心里，好好的拥抱自己内在的孩子，告诉她，即使没有人，你也会好好爱着她。
恋爱中喜欢“作”，其实是渴望从另一半身上，将童年缺失的“心理营养”补回来。
童年被父母忽略、否定或是打压过的人，缺失了关键的“心理营养”，容易感到孤独、不自信、不接纳自己，并形成不安全的依恋类型。且终其一生都会不断寻找机会补足，为人父母后，原生家庭的阴影还将传递给孩子。
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