这条路，实在记不起是第几次经过了，也不知道今生今世还能经过，几趟？窗外，无论是山城还是贵阳，祖国的山河大地，风景是越来越美，越来越生机盎然，缤纷，美丽富绕，映在隧道漆黑车窗中我的模样，却只剩惨不忍睹的憔悴，衰败，沧桑！

隔着厚厚的车窗，九月的户外没有温度！九月大西南的斜阳，萧瑟，凉薄！尤其这一个人的时候！总是一个人，我喜欢一个人，静静的倦缩车窗一角，耳际有音乐凄凄的流淌。音乐流淌，就像九月寂寞山中缓缓奔溅的溪流，裹着破碎的彷徨和浅浅的忧伤！

我大抵是真的老了，老了的我常常无论生理还是心理会无端的陷入一种无绪的焦虑，孤独和无以言诉的悲怆，尤其是一个人分不清离别还是归途的由南向北再由北向南坐车的时候，时速空前的高铁，总是以某种穿越时空以某种跨越光年的速度，格外尖锐的刺痛着我，刺痛着每个不再少年的红尘过客，是的，我们老了，恰是这条轨迹，轨道，方向，青山寂寂，泣血残阳，载走了一代人的青春白发，悲欢离合，迷失，凄伤！

我们这一代人啊，在茫茫人世，总是一次一次的启程，一次一次的漂流，盲流，一次一次变得坚硬，绝望！生活的磋砣，枯燥，蒙尘的我们的脸，确实是真的老了，行尸一般枯朽，丧失了能动与方向。

坐在与曾经同一个驶向的列车的窗口，感受着黄昏浓烈的苦涩，感受着窗外景致的从容和幻灭，我总是不可抑止的依稀看见当年的自己，看见当年的青春当年的意气风发，当年的贫而美好的模样！

如果说生命就像这飞逝幻灭的列车，就像滔滔的洪荒，其实我是多么的羞于回望自己啊，羞于回望青春尤其羞于回望那些个终我一生终究未能等到的人，那些终我一生之寥落终究荒芜的未能实现的梦…早已封存并斑剥枯萎了的生的意义，还有希望！

今天心情阴，于是去三里屯买喜欢的面包吃，又顺便溜达到东大桥买bagel
从屯到东大桥的这条路是第一次走，林荫小路，一路上经过了熙熙攘攘的时髦青年男女，朝阳医院门口的医生和120，年老到无法走路、被儿女抱上车的奶奶，大概是高三、周六刚放学 还穿着校服的孩子，踩着滑板车的小朋友和拉着她的姥姥/奶奶，不懂看高德、问我路怎么走的中年阿姨。
好像这短短的两公里就走完了一辈子。
走着走着还看到了很美的落日，经过了在煮很香的牛杂的紫光园，穿过了很多个十字路口和人流，耳机里在放周杰伦，把自己扔到生活气儿里之后，好像治愈了那么一点点。
啊对了，bagel也很好吃！我永远爱面包！

这条路越走越远了，虽然老公一心想把我和她的关系缓和了，明知道有问题，还去试，我的态度很明确，我不会原谅她，没有经过我的苦真的不要劝我大度！一个不尊重我的人让我放下心结和归与好我做不到。这件事从来没有公平处理过，即使看在辈分上也没有得到正确的处理。作为我的老公你已经偏向了你的亲人，大家面子上过的去就好，这是我最大的限度！家我依旧不回。我就躲我小屋里照顾好自己的孩子！你们把我当客人，我也拿你们当客人。那个家是不是我的家也是你一句话的事，我何必掏心掏肺的去经营。我的孩子是我生的我会把孩子拉扯大。器官捐献卡已经拿到手多年。我的后事我已经安排妥当。你们一家和我又有几份关系？