每次和朋友聊起高中 都不会否认当时有多喜欢 整个高一都在暗恋 有时候想起来真的觉得很遗憾 感觉他当时应该也是喜欢我的 是不是当时勇敢一点或许会有不一样的结果 即便结果不一样也不会那么遗憾了 青春里的所有勇敢都给他了 高考前夕 鼓起勇气三年来第一次和他讲了话 当时转身眼泪就流出来了 其实真的不是一个勇敢的人 但是也真的不想遗憾 那天下午 跑遍学校周边的精品店买了四叶草手链送给他 那个时候是真的希望他可以考很好 无关感动他和自己 就是单纯的希望他可以考好有一个光明的未来 高考以后他还是很有礼貌的说了再见 唯一有点遗憾的是我问他可不可以合张照 高考完那天晚上下很大的雨 在宿舍楼下等他 来接我回家的爸爸妈妈疯狂给我打电话 其实不合照也没关系啦 当时只是想和他说一句再见 因为我知道 以后大概率不会再见了 直到他手机发来“早点回去 谢谢你三年的喜欢” 回去的车上 忍着没哭 爸爸妈妈问我怎么了 我说舍不得同学 然后就哇的哭了出来 回去之后一整晚都没睡 毕业以后用了一年半的时间来释怀 他去了别的城市上大学 我也没再打扰他 两个人的人生轨迹也完全不同了 我也完完全全释怀了 现在的他也有很喜欢感情很稳定的女朋友 我嘛 一直没有恋爱 因为还没有遇到像喜欢他一样那样喜欢的人 距离2016年11月16号我第一次喜欢上他的时候已经快过去6年了 但是无论过去多少年 我想我会一直记得 因为在那段懵懵懂懂还不太懂什么是真正的喜欢的时候 他是我真真切切为之心动的人 也是我20年来唯一喜欢过的人 真的完全释怀没有执念了 只是醒起来还是觉得很遗憾 有点意难平 为当时的不勇敢遗憾 为当时的时机遗憾 为当时的自己遗憾 不是想要去追求一个没意义的结果 只是无论过去多少年 在我心里 始终有一块地方是空着的

怎么也填补不了的空缺
那天在走廊上他穿着校服与我对视之后插肩而过 夕阳沿着走廊洒在他身上 他不会秃头不会发福 永远穿着校服意气风发站在我心尖上 烙在我的15岁甚至整个高中

昨天还觉得傻狗有点可爱 今天要睡觉我就越想越气故意不回我消息就是很讨厌很讨厌很讨厌 烦了好几天不知道送他什么生日礼物手机都玩不下去 他在这里因为我和亲故玩游戏没理他又双叒叕生气
我现在觉得视频电话就是我每天的任务 没打不开心打的时间短也不开心 我有时候觉得我就是欠揍 什么事越应该做我就越不想做 有时候我看他也挺关注他室友的事情又会觉得无聊了他其实想挂了只是不好意思说出来 真的很烦 睡觉

已经数不清自己熬过几个大夜了
突如而来的部门纳新 入党事宜
几乎每周一次的小组作业 令人窒息
十月底的教资 十二月的四六级 考研学校的报录比
前天洗完澡的东西还没收 好几个快递还没拆 攒了很多衣服还没洗……
好像自从回到学校就没有停止过奔波
有时候也会累的放空
心想自己可能就应该保持这种节奏吧
什么也不会去想 什么也没有时间去想
反正都是上坡路 挺好的 会好的