曾经小姑娘的奶奶找我,为其孙女的新房布置。她刚大学毕业,家里有钱,只希望她稳定工作。我和小姑娘在沟通中发现她想要干玄学这一行,她说,有师傅说她身上带仙,要修行帮人的。我笑笑不说话。半年后,她当了出仙,我因为关闭朋友圈所以不关注,除非等公交车很空闲才会打开来看看,有天正好看到了她的朋友圈,负面情绪太多,后随手关闭不看。再后来她联系我,说自己就从事了两个月不到,以为自己干这行帮助到很多人,自己人生就会顺利,但是爱情却……(开始小作文)。
[微风][微风][微风]离九运让很多人意识到玄学,想进入这行,觉得自己命中要修行,要帮助别人。而我都做了这么久,却没有那么伟大的想法:时时刻刻渡人之心。有些时候真的要学会放下助人情节,尊重他人命运。人的一辈子,大家都在历劫,可以相信玄学,但自己要有独立的信念和观点,不要轻易动摇、被人干扰。世间太浮躁,别人的一句话都能受到影响,导致心情不好,还怎么做好玄学,怎么好好工作、生活?
[话筒][话筒][话筒]现实诱惑很多、干扰很多,在当下网络信息爆炸而又浮躁的时代,一个人唯有专注起来,全身心地投入自己想做的事情中,才能把事情做到极致。沉下心来,集中精神去做好我们要做的事情,才能拥有战胜大部分人的能力和机会。不要过于在意他人的看法和眼光,坚定自己想法,朝着自己的目标前进,人的一生都需要修行。
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#快乐招集令#
大自然就像一个神奇的魔术师,把世间万物变得五颜六色,每个季节都十分美丽,每道风景都非常奇特,试问谁不会被其迷住想出去看一看呢。
出发去旅行,自由自在地去体验一段旅程,一段故事,留下一片欢笑,一个足迹。享受在路上的感觉,享受那种奔向美好的心情,山川湖泊、碧海蓝天、草长莺飞、鸟语花香……美景相伴,人生此刻何其美妙哉![赞啊] @招商银行App
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假期断舍离,扔了很多东西,包括五年前最喜欢的大衣和双肩包。稍微有纪念意义的东西总是舍不得扔,看起来很长情的样子。
10.5号早上,我是在梦里哭醒的,很久很久,没有在梦里哭醒过。过去每当这种时候,醒来都会安慰自己,“没关系没关系,等跟喜欢我的人结了婚,有了自己的家庭,我就不会是梦里那个被抛弃的小孩了。”那个时候总是把希望寄托到男人身上,其实我什么样的男生都不喜欢,更不会主动去追。因为我在意的,只是那个人够不够喜欢我,这样一深挖,其实所谓的长情不过是虚伪的外衣,围绕的内核不过是缺爱和自私罢了。
尽管如此,我却并不觉得亏欠他们什么。人都是无利不起早,跟我在一起他们图的什么,又不是全程无私奉献,大家都不相上下罢了。
我只是有些遗憾,看透一些人太晚,太执着于得不到的亲情,蹉跎了这么些年跟他们斗气,叛逆,验证,伤心。甚至因为得不到本该亲情给予的关心和爱,去爱情里面找补,甚至去生活喜好中找补。
中秋回家,又被姑姑吐槽,“作为一个女生,对穿衣打扮都没兴趣,就是喜欢研究吃的,跟你爸一个样。”再熟悉不过的吐槽,突然间惹怒了我。怼她凭什么女生就一定要喜欢穿衣打扮呢?又凭什么喜欢穿衣打扮就比研究吃食高人一等呢?
“人各有志,我又没有影响到你们!”这是我跟她们犟的最后一句话。其实,我根本不懂我为什么生气。后知后觉发现,因为那一刻我已经隐隐明白,我为什么执着于美食,只是因为我爸生前是个厨师,他喜欢这些。而我更迷恋的是那句“跟你爸一样”。我以为自己是个冷漠无情的人,从未想过他,工作以前从未去祭拜过他。到头来,其实我一直用我自己的方式怀念着他。每当一次次,我以为我可以走出来,当个独立勇敢的人,只要一听到救护车的声音,就会被打回原形。
八月份去济南,见了小时候的邻居奶奶,她家的爷爷已经走了,说起当时不行的时候喊来的救护车,她一下红着眼说,现在不敢听救护车的声音。我跟她说我也是,尽管马上就要二十年过去了,我还是听不得救护车的声音,我以为只有我这样,原来大家都是这样。我还笑话自己有多么脆弱,说是得了“救护车创伤综合症”。这些我从未对人说过,我对象那时只在一旁默默看着我。这么一看,其实我也不是长情,我只是在很脆弱的时候,受了于我而言很严重的创伤,这些年断断续续的骗自己已经过去了,却从未正视过。
过去我不懂世界上没有人会感同身受,我跟我的朋友说,但同龄人大都家庭关系简单,更没体验过生死,渐渐的我没什么朋友,亦或者也有但总是不那么走心。我认识了个一路走来不容易的男生,也认识过年纪比我大很多的男生,但他们都觉得我不过是矫情而已。直到后来,他家庭幸福人口简单,一路走来都没有遇到什么坎,还比我小几岁,我总是说他被保护的太好,可再有救护车经过的时候,他会紧紧握着我的手,逢年过节会认真规划哪些东西送到我妈家哪些送到奶奶家,会很认真跟我说,等我爸二十周年忌日的时候要炒几个菜带什么东西。我才发现一个人愿意给你尊重和爱,不需要多么复杂的经历和年纪。
我很感谢他的付出,尽管我已经过了什么都指望男人的阶段,我最大的理想不再是找个喜欢我的人组建一个温暖的小家庭,我已经独自走了很久,在一次次失望后,我希望我做的每一件事情,仅仅是为了自己出发。我没有什么喜欢的人,也没有什么喜欢的事,我的前三十年都在为了验证,为了讨好,可是我到现在才发现,世界上没有什么是应该的,就像有人一辈子都遇不到爱的人,有些人一辈子也得不到大多数人唾手可得的亲情关爱。
其实我也没有那么喜欢吃东西,喜欢吃辣和喝酒,也不过是给我不痛不痒的麻木人生找点乐子而已。人活着总是第一视角,可我总爱当个片面的旁观者,我好像已经没有勇气走进这个世界去爱恨追逐了。都说不忘初心,可我是否真正拥有过初心呢?
秋天来了,螃蟹肥了。今年的我什么也没去吃,是不是说明,我快把这一切放下了呢。你给我取得名字并不是多么好,我带着它浑浑噩噩走在人世间。这一次,我想撕下这层皮,做一次自己。不管不顾的那种。
10.5号早上,我是在梦里哭醒的,很久很久,没有在梦里哭醒过。过去每当这种时候,醒来都会安慰自己,“没关系没关系,等跟喜欢我的人结了婚,有了自己的家庭,我就不会是梦里那个被抛弃的小孩了。”那个时候总是把希望寄托到男人身上,其实我什么样的男生都不喜欢,更不会主动去追。因为我在意的,只是那个人够不够喜欢我,这样一深挖,其实所谓的长情不过是虚伪的外衣,围绕的内核不过是缺爱和自私罢了。
尽管如此,我却并不觉得亏欠他们什么。人都是无利不起早,跟我在一起他们图的什么,又不是全程无私奉献,大家都不相上下罢了。
我只是有些遗憾,看透一些人太晚,太执着于得不到的亲情,蹉跎了这么些年跟他们斗气,叛逆,验证,伤心。甚至因为得不到本该亲情给予的关心和爱,去爱情里面找补,甚至去生活喜好中找补。
中秋回家,又被姑姑吐槽,“作为一个女生,对穿衣打扮都没兴趣,就是喜欢研究吃的,跟你爸一个样。”再熟悉不过的吐槽,突然间惹怒了我。怼她凭什么女生就一定要喜欢穿衣打扮呢?又凭什么喜欢穿衣打扮就比研究吃食高人一等呢?
“人各有志,我又没有影响到你们!”这是我跟她们犟的最后一句话。其实,我根本不懂我为什么生气。后知后觉发现,因为那一刻我已经隐隐明白,我为什么执着于美食,只是因为我爸生前是个厨师,他喜欢这些。而我更迷恋的是那句“跟你爸一样”。我以为自己是个冷漠无情的人,从未想过他,工作以前从未去祭拜过他。到头来,其实我一直用我自己的方式怀念着他。每当一次次,我以为我可以走出来,当个独立勇敢的人,只要一听到救护车的声音,就会被打回原形。
八月份去济南,见了小时候的邻居奶奶,她家的爷爷已经走了,说起当时不行的时候喊来的救护车,她一下红着眼说,现在不敢听救护车的声音。我跟她说我也是,尽管马上就要二十年过去了,我还是听不得救护车的声音,我以为只有我这样,原来大家都是这样。我还笑话自己有多么脆弱,说是得了“救护车创伤综合症”。这些我从未对人说过,我对象那时只在一旁默默看着我。这么一看,其实我也不是长情,我只是在很脆弱的时候,受了于我而言很严重的创伤,这些年断断续续的骗自己已经过去了,却从未正视过。
过去我不懂世界上没有人会感同身受,我跟我的朋友说,但同龄人大都家庭关系简单,更没体验过生死,渐渐的我没什么朋友,亦或者也有但总是不那么走心。我认识了个一路走来不容易的男生,也认识过年纪比我大很多的男生,但他们都觉得我不过是矫情而已。直到后来,他家庭幸福人口简单,一路走来都没有遇到什么坎,还比我小几岁,我总是说他被保护的太好,可再有救护车经过的时候,他会紧紧握着我的手,逢年过节会认真规划哪些东西送到我妈家哪些送到奶奶家,会很认真跟我说,等我爸二十周年忌日的时候要炒几个菜带什么东西。我才发现一个人愿意给你尊重和爱,不需要多么复杂的经历和年纪。
我很感谢他的付出,尽管我已经过了什么都指望男人的阶段,我最大的理想不再是找个喜欢我的人组建一个温暖的小家庭,我已经独自走了很久,在一次次失望后,我希望我做的每一件事情,仅仅是为了自己出发。我没有什么喜欢的人,也没有什么喜欢的事,我的前三十年都在为了验证,为了讨好,可是我到现在才发现,世界上没有什么是应该的,就像有人一辈子都遇不到爱的人,有些人一辈子也得不到大多数人唾手可得的亲情关爱。
其实我也没有那么喜欢吃东西,喜欢吃辣和喝酒,也不过是给我不痛不痒的麻木人生找点乐子而已。人活着总是第一视角,可我总爱当个片面的旁观者,我好像已经没有勇气走进这个世界去爱恨追逐了。都说不忘初心,可我是否真正拥有过初心呢?
秋天来了,螃蟹肥了。今年的我什么也没去吃,是不是说明,我快把这一切放下了呢。你给我取得名字并不是多么好,我带着它浑浑噩噩走在人世间。这一次,我想撕下这层皮,做一次自己。不管不顾的那种。
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