台风天。

想到初中时候和朋友约着去书店，外面刮着台风，妈妈不让出门，但朋友已经到达了约定的地点。不顾反对，我在雨天跑去和朋友见了面。在书店里头看雨落，当时觉得是台风天都要见面的过命交情，而如今也不可避免的渐行渐远。偶尔想要问候，也找不到合适的由头，只能作罢。

前阵子朋友的朋友突然去世。深夜陪着她赶去徐州，去殡仪馆的路很黑，我坐在中间，左手被小健紧紧握住，右手则牵住朋友。崩溃时分，人总要有个依靠。在那辆车上，我们紧紧牵绊。

于是想到再上一次去殡仪馆，晓萌担心我害怕，义无反顾的陪着我去。朋友真是这个世界上的宝物，我好幸运。

此刻和大学室友一起等待着航班的最新消息，又是一个台风天，又是一次不等到最后不放弃的体验。过去了那么多年，总有些不成熟不会改变。不变的是，总有人宠着我的顽固（比如某猪怕我不能去不高兴，想了各种能去的方法），要珍惜呀！

我的坏情绪积攒了整整两天，以至于我这两天一直处在反复否定自我的心理中，而情绪能在现在稍微有一点改变的原因是和她们的对话。
我是一个非常非常敏感的人，所以我害怕有人接近我试探我，但是她们真的让我觉得我被肯定被认可，有这样的好朋友真的是一件好幸福的事情，是认识七年的好朋友，是像家人一样的好朋友，是一辈子的好朋友。

可能真的是个扫把星吧，似乎对自己的选择也没有那么坚持了，我也不知道那个坚定热情的我还在不在了。

6岁开始练️ 从一开始为了强身健体到真的热爱，我只用了3个月。枯燥的基本功训练管住了我自己，也培养了我强大的内心。不知道什么时候，我发现我的生活什么都可以没有，不可以没有体育。直到升初中，到了瓶颈期。我还记得我当时和妈妈说：“我还想继续练球”她只回复了我一句：“6年 你练出啥来了”。这不是她第一次不认可我，说来惭愧，也确实没练出什么。所以我选择做了听话的孩子，用运动员的身份去读正常初中 改项练，希望用它可以去上一个好大学，可以满足家里人的心愿。半路出家的我跟不上队里人的节奏状态，不断地加练，折腾自己，不想拖大家的后腿 。终于身体撑不住了，17岁的我检查出腰间盘突出。

我把家人的期望；我对我自己的要求；教练队友的肯定；所有的一切都压在了体育身上。一张核磁共振的检查报告，一切都化作泡影。我又一次失败放弃了，这个结局让我没有没有办法再任何人面前抬起头。家人更加不认可我的选择，也不会有学校要一个不能做出贡献的运动员。从那一刻开始，我才真的理解了什么叫两个鸡蛋不可以放在同一个篮子里。

但似乎我比任何人都渴望得到别人的认可，所以我依然报了体育类的院校，也算是我人生中第一次真正意义上自己做决定吧。大学我拼了命的让自己变得和别人不一样，学生会也好；勤工俭学也好；考证也好。一切的一切都希望可以得到家里的认可，让我身边的人过得很舒服。我开始考虑周围人的感受，好像慢慢的我也变成了我曾经最讨厌的样子。我也确实通过自己的努力得到了一份大家口中的好工作，我兴高采烈的分享给我妈妈，我想告诉他们，我做到了，我证明了我自己可以。结果换来的依旧是一句：“我不是很满意”。那一刻，我觉得我22年的人生，黯然失色。表面看起来我有多光鲜，背后我就有多委屈。我只希望，我可以得到一个认可。真的很简单。

或许我真的是个扫把星，又或者我的命运就是为别人做垫脚石。也不知道从什么时候开始，我似乎对任何人和事情都不抱任何期望。我怕期望的结局不会发生在我身上，所以对我来讲过程永远大于结果，永远享受当下短暂的快乐。因为我知道我不管多努力；多热爱；多幸运；好结果也不会发生在我身上。我似乎没有胆量去追求我想要的东西了，我害怕有人喜欢我，我甚至害怕好事发生在我的头上。我不知道这需要我经历多少的厄运才能还清这一件发生在我头上的好事。虽然我依旧热爱体育，但或许只是热爱吧。我一直把感恩、自律、直率、真诚当作我自己对我自己的要求。我也一直希望我可以坚定心中的热爱。但是可能我真的做不到，也可能是我变了吧。希望有一天，我能够找回那个勇敢坚定的自己吧。

2021.7.10 https://t.cn/zRiyTTB