不顺着孩子心意,孩子就会发怒
#宜昌心理医生[超话]#关于不顺着孩子就发怒,背后也有很多原因。
卡尔·罗杰斯说“只有当愤怒真正被倾听和理解时,它才会全部消散。”
所以我们需要去理解孩子的愤怒。
当某个事件引起了孩子不愉快的回忆时,他会变得愤怒来保护自己,即使这件事并不会对他构成真正的威胁。还有一种情况是,孩子会因为想要维持自己的心理平衡而变得愤怒。当他自己的恐惧、痛苦、失望或悲伤情绪太过浓烈时,往往会想要发泄。愤怒并不能消除伤害,但它能消除一定的无力感,暂时麻痹他的痛苦。
愤怒是悲伤的一部分。孩子发脾气,发怒,是因为太痛苦了。
① 家长保持冷静,帮孩子恢复平静
首先家长自己要保持冷静。如果家长能够让自己不被情绪主导,清楚认知到并且接受孩子不愉快的原因,他的愤怒感就会慢慢消解,逐渐平静下来, 这还能帮助他获得更强大的安全感。一旦孩子能体验到愤怒背后隐藏的情绪,他那些心灵上的伤口就会开始愈合。
当脆弱和不安的情绪逐渐消退时,他就不再需要用“愤怒”进行防御,之后的那些“愤怒行为”也就消失了。
如果我们不能让孩子有足够的安全感去感受那些潜在的情绪,他们只会不断地发脾气,因为他们并没有学到其他任何方法来处理内心的烦恼。这会让他们看起来总是心里有根刺,满怀怨恨,感觉到生活总在针对他们。对家长充满怨恨。结果就是他们总处于愤怒的状态下。
当家长接受了孩子的愤怒并且能够保持冷静时,他能学到帮助自己冷静下来的情绪技巧,表达他的感受,而不会伤害其他人或物。
然后家长需要做的是帮助孩子恢复平静,因为孩子只有在平静的时候,才能理解并学会如何做得更好。即使孩子正处在很疯狂的状态,你的平静会让他感觉到安全。这能够帮助他发展大脑中的神经通路,阻断“逃跑或战斗”反应,允许前额叶皮层(理性大脑)接管行为。
在孩子发怒的时候,家长冷静,冷静再冷静。家长深呼吸,等待孩子的脾气过去,不用说一句话,也不要阻拦孩子发怒。
② 倾听孩子的愤怒
当孩子表达愤怒时,家长能做的最好的事情就是倾听他。这不意味着家长要认同他愤怒的理由,但你要做到识别他愤怒的原因和认可他有愤怒的权利。让愤怒来,再让它走,任何情绪都是允许的。我们有一个误区,总是认为悲伤,痛苦,愤怒,失望,无助等不良情绪是不好的,是要马上解决的问题,任何情绪都是合理的,只是我们的应对态度问题。喜怒哀乐都是正常的。只有喜乐,没有哀怒也不正常。
所以,不要告诉孩子冷静下来,或采取适当的行动,这只会让孩子更加暴躁,因为他想让你听到,看到他的感受。
相反地,家长应该适度打开沟通的大门,等孩子的脾气过后,问问孩子:“你那时肯定很生气,才会这样和家长说话。我想听听,为何不给游戏充钱,不听你的安排,你就会发怒?”
也可以如实表达家长的想法,例如游戏充太多钱,家里也拿不出。温和而坚定,就是指家长接纳孩子的任何情绪,但是要指导孩子去正确对待负面的情绪。有负面情绪很正常,正确对待就可以。
如果无法沟通,家长只需要简短表达“发脾气,发怒,不顺着就不行,这样的表现,我们理解,但是这样的行为我们不接受。你能否用大家都接受的方式,应对你的难受和痛苦?”#宜昌心理医生[超话]# https://t.cn/A66su7bN
#宜昌心理医生[超话]#关于不顺着孩子就发怒,背后也有很多原因。
卡尔·罗杰斯说“只有当愤怒真正被倾听和理解时,它才会全部消散。”
所以我们需要去理解孩子的愤怒。
当某个事件引起了孩子不愉快的回忆时,他会变得愤怒来保护自己,即使这件事并不会对他构成真正的威胁。还有一种情况是,孩子会因为想要维持自己的心理平衡而变得愤怒。当他自己的恐惧、痛苦、失望或悲伤情绪太过浓烈时,往往会想要发泄。愤怒并不能消除伤害,但它能消除一定的无力感,暂时麻痹他的痛苦。
愤怒是悲伤的一部分。孩子发脾气,发怒,是因为太痛苦了。
① 家长保持冷静,帮孩子恢复平静
首先家长自己要保持冷静。如果家长能够让自己不被情绪主导,清楚认知到并且接受孩子不愉快的原因,他的愤怒感就会慢慢消解,逐渐平静下来, 这还能帮助他获得更强大的安全感。一旦孩子能体验到愤怒背后隐藏的情绪,他那些心灵上的伤口就会开始愈合。
当脆弱和不安的情绪逐渐消退时,他就不再需要用“愤怒”进行防御,之后的那些“愤怒行为”也就消失了。
如果我们不能让孩子有足够的安全感去感受那些潜在的情绪,他们只会不断地发脾气,因为他们并没有学到其他任何方法来处理内心的烦恼。这会让他们看起来总是心里有根刺,满怀怨恨,感觉到生活总在针对他们。对家长充满怨恨。结果就是他们总处于愤怒的状态下。
当家长接受了孩子的愤怒并且能够保持冷静时,他能学到帮助自己冷静下来的情绪技巧,表达他的感受,而不会伤害其他人或物。
然后家长需要做的是帮助孩子恢复平静,因为孩子只有在平静的时候,才能理解并学会如何做得更好。即使孩子正处在很疯狂的状态,你的平静会让他感觉到安全。这能够帮助他发展大脑中的神经通路,阻断“逃跑或战斗”反应,允许前额叶皮层(理性大脑)接管行为。
在孩子发怒的时候,家长冷静,冷静再冷静。家长深呼吸,等待孩子的脾气过去,不用说一句话,也不要阻拦孩子发怒。
② 倾听孩子的愤怒
当孩子表达愤怒时,家长能做的最好的事情就是倾听他。这不意味着家长要认同他愤怒的理由,但你要做到识别他愤怒的原因和认可他有愤怒的权利。让愤怒来,再让它走,任何情绪都是允许的。我们有一个误区,总是认为悲伤,痛苦,愤怒,失望,无助等不良情绪是不好的,是要马上解决的问题,任何情绪都是合理的,只是我们的应对态度问题。喜怒哀乐都是正常的。只有喜乐,没有哀怒也不正常。
所以,不要告诉孩子冷静下来,或采取适当的行动,这只会让孩子更加暴躁,因为他想让你听到,看到他的感受。
相反地,家长应该适度打开沟通的大门,等孩子的脾气过后,问问孩子:“你那时肯定很生气,才会这样和家长说话。我想听听,为何不给游戏充钱,不听你的安排,你就会发怒?”
也可以如实表达家长的想法,例如游戏充太多钱,家里也拿不出。温和而坚定,就是指家长接纳孩子的任何情绪,但是要指导孩子去正确对待负面的情绪。有负面情绪很正常,正确对待就可以。
如果无法沟通,家长只需要简短表达“发脾气,发怒,不顺着就不行,这样的表现,我们理解,但是这样的行为我们不接受。你能否用大家都接受的方式,应对你的难受和痛苦?”#宜昌心理医生[超话]# https://t.cn/A66su7bN
“不主动,不拒绝,不负责”,年轻的人恋爱观,4个字就可以概括
无论什么时候,都不应该失去爱一个人的勇气和能力。
爱情的美好之处就在于:你们一腔热血,冲破阻碍,靠近对方的过程。
如果连面对感情这件事,人都变得“优柔寡断,瞻前顾后”,那还有什么能让你坚定信念的事情呢?
-01
年轻人的恋爱观:恋爱降级
在网上看到一个特别有意思的词,形容当下年轻人在恋爱中的态度,叫:恋爱降级。
什么是恋爱降级?简单来说就是:不主动,不拒绝,不负责。
如果说,两个人还没有确定恋爱关系,面对异性给自己的好和爱意,表现出:不主动,不负责,不拒绝的态度,那这样的人往往会被称之为“渣男渣女”。
但在恋爱中表现出这种状态,只能说明现在有些年轻人对待爱情的态度,过于平淡,过于冷静。
针对这个词有相对应的解释:
“根据数据显示,三分之一的男女青年越来越不敢在感情中确认关系,给出承诺;取而代之的是,不主动,不拒绝,不负责,最终因另一半不堪忍受而决定终止关系。”
两个人在感情中的恋爱降级,有什么样的表现形式呢?
谁也没有开口表白,没有说出那句“我爱你,我们在一起吧”,自然而然地就走到了一起;
谁也没有在朋友圈里秀恩爱,晒幸福,也没有主动向外界公开两个人的恋爱关系;
感情结束的时候,在一瞬间就可以完成,外界甚至不知道两个人的感情什么时候开始,又什么时候结束的。
不得不说,这样的恋爱状态,有些违背我们印象中对于爱情固有的概念。
当爱情已经简化到了这种程度,那恋爱的意义,又是什么呢?
-02
为什么有些人的感情,会变成“恋爱降级”的状态?
第一:学不会如何爱对方
有些人在恋爱中,就像一张白纸,他们不知道恋爱到底是什么,更不知道在这段感情中应该如何与对方相处。
所以,他们会看对方为自己做了什么,先看对方的态度,再决定自己如何付出。
你对我好,我也会试着对你好;你对我不好,那我凭什么对你好?
而当对方表现冷淡的时候,我会还给你更多的冷淡。
第二:压力大,为爱情付出的精力有限
一个人的生活,并不全都是爱情,还有很多事情要做。
要工作,要有自己的社交圈子,有自己的兴趣爱好,有些人并不愿意把爱情放在第一位,而是把爱情放在末位。
这个时候,倘若对方将爱情视为全部,而你将爱情视为可以随时舍弃的东西,那么你们俩的观念就会出现不可调和的矛盾。
到了那个时候,分开也是一种必然。
第三:“骑驴找马”的心态
没有恋爱的时候,渴望恋爱,但是他们又没有遇到一个自己真正爱的人。
所以,遇到了一个感觉差不多的人,就先凑合着跟对方在一起;抱着试试看的心态与对方接触,满足各自的需要。
一旦遇到了自己真正喜欢的人,他们立马就会放开对方的手,去选择另外一个人。
这样的心态,同样不利于感情的进行。
第四:为爱迷失,渴望精神追求
他们在感情中是慢热的,迷茫的,不确定的。
就连他们自己也不知道,到底想要跟什么类型的人在一起,想要什么样的婚姻。
于是,他们在爱情中迷失,在迷失中一点点将爱情推向结束。
而在爱情中迷失时,他们的内心深处又渴望精神上的依靠,希望寻找到让自己能为之努力的目标,试图在心中树立一个标杆。
这样的心态,总是很矛盾的。
-03
如何避免你的感情陷入“恋爱降级”?
第一:明确你的需求
你为什么跟对方确定恋爱关系?
跟对方在一起,你获得了什么?
你考虑过跟对方结婚吗?对方是不是你理想中婚姻的模样?
当你弄清楚了这些问题,自然也就能通透一些;倘若对方是适合你的人,那就努力去经营这段感情。
倘若对方并不符合你的要求和标准,那就不要再互相耽误。
第二:有话好好说
在感情中,一定要做到有话好好说。
如果你爱对方,那就直接告诉对方;你想要什么,直接跟对方提;你感到哪里不对劲,也跟对方直接讲出来。
千万不要试图让对方去猜测你的想法,毕竟没有人能够准确,第一时间获取你内心的真实想法。
随着年龄增长,你就越能明白一个道理:感情如人生,应该脚踏实地;那些飘在天上的,不接地气的感情,最后也会坠落到地上。
如果感情变成了一个人在画画,另一个人在猜画得是什么东西,那这样的感情,只会带给彼此更多的累和压力。
第三:责任感和安全感,在感情中很重要
如果你想让你的感情,变得更稳定,让你们的相处状态带给对方更多安全感。
那么,你就必须为对方投入责任感和安全感。
什么是感情中的责任感?
你在做每一件事,说每句话的时候,都应该站在对方的角度去考虑,并且为你们俩的未来考虑,而不能只考虑自我的感受。
安全感就是,给彼此一个看得见摸得着,充满期待与希望的未来,并且为之付出努力。
何所欢
无论什么时候,都不应该失去爱一个人的勇气和能力。
爱情的美好之处就在于:你们一腔热血,冲破阻碍,靠近对方的过程。
如果连面对感情这件事,人都变得“优柔寡断,瞻前顾后”,那还有什么能让你坚定信念的事情呢?
-01
年轻人的恋爱观:恋爱降级
在网上看到一个特别有意思的词,形容当下年轻人在恋爱中的态度,叫:恋爱降级。
什么是恋爱降级?简单来说就是:不主动,不拒绝,不负责。
如果说,两个人还没有确定恋爱关系,面对异性给自己的好和爱意,表现出:不主动,不负责,不拒绝的态度,那这样的人往往会被称之为“渣男渣女”。
但在恋爱中表现出这种状态,只能说明现在有些年轻人对待爱情的态度,过于平淡,过于冷静。
针对这个词有相对应的解释:
“根据数据显示,三分之一的男女青年越来越不敢在感情中确认关系,给出承诺;取而代之的是,不主动,不拒绝,不负责,最终因另一半不堪忍受而决定终止关系。”
两个人在感情中的恋爱降级,有什么样的表现形式呢?
谁也没有开口表白,没有说出那句“我爱你,我们在一起吧”,自然而然地就走到了一起;
谁也没有在朋友圈里秀恩爱,晒幸福,也没有主动向外界公开两个人的恋爱关系;
感情结束的时候,在一瞬间就可以完成,外界甚至不知道两个人的感情什么时候开始,又什么时候结束的。
不得不说,这样的恋爱状态,有些违背我们印象中对于爱情固有的概念。
当爱情已经简化到了这种程度,那恋爱的意义,又是什么呢?
-02
为什么有些人的感情,会变成“恋爱降级”的状态?
第一:学不会如何爱对方
有些人在恋爱中,就像一张白纸,他们不知道恋爱到底是什么,更不知道在这段感情中应该如何与对方相处。
所以,他们会看对方为自己做了什么,先看对方的态度,再决定自己如何付出。
你对我好,我也会试着对你好;你对我不好,那我凭什么对你好?
而当对方表现冷淡的时候,我会还给你更多的冷淡。
第二:压力大,为爱情付出的精力有限
一个人的生活,并不全都是爱情,还有很多事情要做。
要工作,要有自己的社交圈子,有自己的兴趣爱好,有些人并不愿意把爱情放在第一位,而是把爱情放在末位。
这个时候,倘若对方将爱情视为全部,而你将爱情视为可以随时舍弃的东西,那么你们俩的观念就会出现不可调和的矛盾。
到了那个时候,分开也是一种必然。
第三:“骑驴找马”的心态
没有恋爱的时候,渴望恋爱,但是他们又没有遇到一个自己真正爱的人。
所以,遇到了一个感觉差不多的人,就先凑合着跟对方在一起;抱着试试看的心态与对方接触,满足各自的需要。
一旦遇到了自己真正喜欢的人,他们立马就会放开对方的手,去选择另外一个人。
这样的心态,同样不利于感情的进行。
第四:为爱迷失,渴望精神追求
他们在感情中是慢热的,迷茫的,不确定的。
就连他们自己也不知道,到底想要跟什么类型的人在一起,想要什么样的婚姻。
于是,他们在爱情中迷失,在迷失中一点点将爱情推向结束。
而在爱情中迷失时,他们的内心深处又渴望精神上的依靠,希望寻找到让自己能为之努力的目标,试图在心中树立一个标杆。
这样的心态,总是很矛盾的。
-03
如何避免你的感情陷入“恋爱降级”?
第一:明确你的需求
你为什么跟对方确定恋爱关系?
跟对方在一起,你获得了什么?
你考虑过跟对方结婚吗?对方是不是你理想中婚姻的模样?
当你弄清楚了这些问题,自然也就能通透一些;倘若对方是适合你的人,那就努力去经营这段感情。
倘若对方并不符合你的要求和标准,那就不要再互相耽误。
第二:有话好好说
在感情中,一定要做到有话好好说。
如果你爱对方,那就直接告诉对方;你想要什么,直接跟对方提;你感到哪里不对劲,也跟对方直接讲出来。
千万不要试图让对方去猜测你的想法,毕竟没有人能够准确,第一时间获取你内心的真实想法。
随着年龄增长,你就越能明白一个道理:感情如人生,应该脚踏实地;那些飘在天上的,不接地气的感情,最后也会坠落到地上。
如果感情变成了一个人在画画,另一个人在猜画得是什么东西,那这样的感情,只会带给彼此更多的累和压力。
第三:责任感和安全感,在感情中很重要
如果你想让你的感情,变得更稳定,让你们的相处状态带给对方更多安全感。
那么,你就必须为对方投入责任感和安全感。
什么是感情中的责任感?
你在做每一件事,说每句话的时候,都应该站在对方的角度去考虑,并且为你们俩的未来考虑,而不能只考虑自我的感受。
安全感就是,给彼此一个看得见摸得着,充满期待与希望的未来,并且为之付出努力。
何所欢
#情感##恋爱#
为什么我每段恋爱都谈不久?
本人女。今年谈了两次恋爱(凑巧今年是两次,之前的空窗期还挺长的,有两年多没谈恋爱),两次都是几乎三个月左右就结束了。
我本人是对爱情很憧憬的,包括身边的人也都甜甜地谈着恋爱,我也相当期望我有一段稳定、甜蜜的亲密关系。所以在交往的时候我很用心也认真,尽量不作不闹,只有非常失望的情况下会对对方提出我的委屈难过。
跟男生的相处状态是线下在一起的时候很甜蜜很开心,但是分开的时候网上聊天我就会明显感觉到对方的冷淡(此处补充修改:也不是明显冷淡,就是相比于线下依依不舍的黏腻状态,线上显得冷静许多),这两段都不超过三个月就被分手,我现在就处于极度怀疑自己的状态。
跟身边所有的朋友咨询,都说问题不在我,都觉得我性格很好又温柔,长相也有6分以上过得去,我也不知道问题出在哪儿了。
补充一下细节故事:
他平时工作比较闲没什么成长 想换工作但一直没有合适的机会 找工作压力比较大 这是背景。
在一起期间唯一一次闹不愉快,是在我的出差期间发生的。那次出差比较久,中间跨了一个周末,他知道这个消息的时候有点难过,甚至想着周末飞到我出差的城市(厦门)陪我走走逛逛,但是后来因为周末要加班不得已取消了。我想着也没关系,我自己跟我同事随便走走就好。直到周五的时候,突然有另一个同事也是下周一要在厦门办事,就说周六提前飞到这里带着我们一起玩儿。
我把这个消息告诉了他,他很酸溜溜地说了声:啧,打飞的过去陪玩,我做不到。然后仿佛从那一刻开始,他就有点不太开心,接下来的两天都对我爱搭不理,经常是我在这边很开心地分享途中的见闻,他几乎不怎么回复。周天的晚上我实在忍不了了,打语音电话过去-不接,打电话过去-直接关机,俨然一副冷暴力的样子,我留言“不要冷暴力,有话好好说,不想谈了可以跟我说,那我们就分开”。第二天他仿佛意识到事情的严重性,慢慢好了起来,当天晚上我也从厦门飞回来,直奔他家面对面谈话才解开这个结。他当时给我解释说就是想一个人待着谁都不想理,我的电话也不想接,就是工作不顺利压力大导致的。
我也不知道这是否是真实的理由,直到现在不知道在这里我做错什么了他要对我冷暴力。
复盘分析:
你举的这个案例,和你要问的问题,相关性几乎为零……
但,其实答案就藏在你的露怯中。
当我们希望了解自己的问题,了解外部的变化,一般我们会说那些具体的外部影响之外,我们自己造成的那些问题。
比如:
我不管是和哪个男友相处,我都很容易陷入某种情绪中,这种情绪经常引发争吵,有这种情绪正常么?
我总觉得,我线下对于亲密关系的过度渴望,会让对方也觉得有压力,不知道是不是有这个问题?
如果你的表述是这样,那你真的是在试着解决问题。
因为你是抛开那些外部的别人的问题,暴露出自己那部分问题,希望得到一些解答。
可你不是。
你强调了两个很重要的点:
1.两次都是几乎三个月左右就结束了,我现在就处于极度怀疑自己的状态。
2.跟身边所有的朋友咨询,都说问题不在我,都觉得我性格很好又温柔,长相也有6分以上过得去,我也不知道问题出在哪儿了。
也就是说,你现在的感情生活的确是出现问题了。
前面有大量空窗期,今年谈了2段,2段都三个月就黄了。
而且不是说你作天作地,而是你认真推进,小心翼翼,但就是谈不下去,被人主动放弃。
一问自己闺蜜好友,各个夸你牛逼,觉得你完全没问题。
然后你举例子时,又特地选取了一个,明显对方基本全责的吵架案例。
对我们这种老江湖,心里其实一下子就很清楚你啥意思……
这其实是一种回避倾向。
也就是说,你其实希望得到的大致结论是:
“综合来看,我一点问题没有,完全是运气不好,大家评评理是不是这样。”
有的人去庙里,求的压根就不是解惑,求的其实是安心。
只有通过反复的确认和外部认同,才能稍微放下一点心。
哪怕现实的反复挫折,并不会因为这种安心有一丝一毫的改变。
事实就是——
你不太能接受自己被纳入“有问题”的范畴,哪怕在网上匿名也不可以。
而我现在也拿不到什么关于你的问题病灶的真实数据……
我说下只言片语中我能看明白的部分:
1.你其实是情绪依赖比较严重的猫系女友,怕压力,怕受伤,对情感价值的需求很高,真实希望的亲密关系是线上线下都不降温地黏在一起,有话必回,有问题不隔夜,你讨厌冷暴力,讨厌吵架,讨厌被对方轻视,不喜欢情绪折磨。
2.你很成熟,学会了伪装,或者自以为学会伪装,恋爱期总是尽可能不作不闹,能讨好求全也就委屈忍一忍,但在此基础上,你又很讨厌这种破事,你厌恶这种委曲求全,心里充满了愤懑。
3.你对现在自己的境遇,有些玄学的理解,可能是缘分未到,可能是现在男人质量都不高,但不论如何,你其实是自觉仁至义尽,而且依然寄希望于抽卡,也就是再找个高质量男性,也许问题就解决了。
基于以上内容,其实我能给的建议也很简单:
1.尽可能卸下伪装做自己,有犬系女友也有猫系女友,这不丢人,找那些情感依赖也比较高的男性,两个人互相满足即可。
2.在承认自己优秀部分的同时,也尽量去发掘和克服自己性格的一些小的缺陷,不要听朋友和闺蜜,而是多听听伴侣的真实看法和意见,在相处过程中调整磨合。
3.学会正确表达自己的真实情况,不要藏藏掖掖。
#微博新知博主#
为什么我每段恋爱都谈不久?
本人女。今年谈了两次恋爱(凑巧今年是两次,之前的空窗期还挺长的,有两年多没谈恋爱),两次都是几乎三个月左右就结束了。
我本人是对爱情很憧憬的,包括身边的人也都甜甜地谈着恋爱,我也相当期望我有一段稳定、甜蜜的亲密关系。所以在交往的时候我很用心也认真,尽量不作不闹,只有非常失望的情况下会对对方提出我的委屈难过。
跟男生的相处状态是线下在一起的时候很甜蜜很开心,但是分开的时候网上聊天我就会明显感觉到对方的冷淡(此处补充修改:也不是明显冷淡,就是相比于线下依依不舍的黏腻状态,线上显得冷静许多),这两段都不超过三个月就被分手,我现在就处于极度怀疑自己的状态。
跟身边所有的朋友咨询,都说问题不在我,都觉得我性格很好又温柔,长相也有6分以上过得去,我也不知道问题出在哪儿了。
补充一下细节故事:
他平时工作比较闲没什么成长 想换工作但一直没有合适的机会 找工作压力比较大 这是背景。
在一起期间唯一一次闹不愉快,是在我的出差期间发生的。那次出差比较久,中间跨了一个周末,他知道这个消息的时候有点难过,甚至想着周末飞到我出差的城市(厦门)陪我走走逛逛,但是后来因为周末要加班不得已取消了。我想着也没关系,我自己跟我同事随便走走就好。直到周五的时候,突然有另一个同事也是下周一要在厦门办事,就说周六提前飞到这里带着我们一起玩儿。
我把这个消息告诉了他,他很酸溜溜地说了声:啧,打飞的过去陪玩,我做不到。然后仿佛从那一刻开始,他就有点不太开心,接下来的两天都对我爱搭不理,经常是我在这边很开心地分享途中的见闻,他几乎不怎么回复。周天的晚上我实在忍不了了,打语音电话过去-不接,打电话过去-直接关机,俨然一副冷暴力的样子,我留言“不要冷暴力,有话好好说,不想谈了可以跟我说,那我们就分开”。第二天他仿佛意识到事情的严重性,慢慢好了起来,当天晚上我也从厦门飞回来,直奔他家面对面谈话才解开这个结。他当时给我解释说就是想一个人待着谁都不想理,我的电话也不想接,就是工作不顺利压力大导致的。
我也不知道这是否是真实的理由,直到现在不知道在这里我做错什么了他要对我冷暴力。
复盘分析:
你举的这个案例,和你要问的问题,相关性几乎为零……
但,其实答案就藏在你的露怯中。
当我们希望了解自己的问题,了解外部的变化,一般我们会说那些具体的外部影响之外,我们自己造成的那些问题。
比如:
我不管是和哪个男友相处,我都很容易陷入某种情绪中,这种情绪经常引发争吵,有这种情绪正常么?
我总觉得,我线下对于亲密关系的过度渴望,会让对方也觉得有压力,不知道是不是有这个问题?
如果你的表述是这样,那你真的是在试着解决问题。
因为你是抛开那些外部的别人的问题,暴露出自己那部分问题,希望得到一些解答。
可你不是。
你强调了两个很重要的点:
1.两次都是几乎三个月左右就结束了,我现在就处于极度怀疑自己的状态。
2.跟身边所有的朋友咨询,都说问题不在我,都觉得我性格很好又温柔,长相也有6分以上过得去,我也不知道问题出在哪儿了。
也就是说,你现在的感情生活的确是出现问题了。
前面有大量空窗期,今年谈了2段,2段都三个月就黄了。
而且不是说你作天作地,而是你认真推进,小心翼翼,但就是谈不下去,被人主动放弃。
一问自己闺蜜好友,各个夸你牛逼,觉得你完全没问题。
然后你举例子时,又特地选取了一个,明显对方基本全责的吵架案例。
对我们这种老江湖,心里其实一下子就很清楚你啥意思……
这其实是一种回避倾向。
也就是说,你其实希望得到的大致结论是:
“综合来看,我一点问题没有,完全是运气不好,大家评评理是不是这样。”
有的人去庙里,求的压根就不是解惑,求的其实是安心。
只有通过反复的确认和外部认同,才能稍微放下一点心。
哪怕现实的反复挫折,并不会因为这种安心有一丝一毫的改变。
事实就是——
你不太能接受自己被纳入“有问题”的范畴,哪怕在网上匿名也不可以。
而我现在也拿不到什么关于你的问题病灶的真实数据……
我说下只言片语中我能看明白的部分:
1.你其实是情绪依赖比较严重的猫系女友,怕压力,怕受伤,对情感价值的需求很高,真实希望的亲密关系是线上线下都不降温地黏在一起,有话必回,有问题不隔夜,你讨厌冷暴力,讨厌吵架,讨厌被对方轻视,不喜欢情绪折磨。
2.你很成熟,学会了伪装,或者自以为学会伪装,恋爱期总是尽可能不作不闹,能讨好求全也就委屈忍一忍,但在此基础上,你又很讨厌这种破事,你厌恶这种委曲求全,心里充满了愤懑。
3.你对现在自己的境遇,有些玄学的理解,可能是缘分未到,可能是现在男人质量都不高,但不论如何,你其实是自觉仁至义尽,而且依然寄希望于抽卡,也就是再找个高质量男性,也许问题就解决了。
基于以上内容,其实我能给的建议也很简单:
1.尽可能卸下伪装做自己,有犬系女友也有猫系女友,这不丢人,找那些情感依赖也比较高的男性,两个人互相满足即可。
2.在承认自己优秀部分的同时,也尽量去发掘和克服自己性格的一些小的缺陷,不要听朋友和闺蜜,而是多听听伴侣的真实看法和意见,在相处过程中调整磨合。
3.学会正确表达自己的真实情况,不要藏藏掖掖。
#微博新知博主#
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