写日记
国庆假期结束了，张哲说国庆完了就该准备考研了，怕我没学上告诉我一声，十月十号是他生日，我实在想不出送他什么礼物好了，我就给他写了一封信，这个男人给男人写信还是显得有那么一些婆婆妈妈，早揉造作的感觉，但是捏，我也没有什么其他好的点子，写了几百个字，浅浅祝福一下吧
我在给我的文字找信封的时候，突然翻到以前那个人给我写的信来的，就一直那么尘封在我的那个文件袋里我拆开一封读了一读，没敢继续往下读，难受死了，我突然意识到最近其实我在西安和我从西安回来的一段时间里有点过分暴躁了，暴躁源于何处我不太清楚，我想今天给张哲写信的时候我找到了
那个人之前送给我的东西我都扔了，电话也拉黑了，存照片的小号也注销了，我寻思着眼不见心不烦，确实如此，但是我有一本日记和这些信始终是不舍得丢，翻开看一看总是感觉从前的那个人好像就在我眼前说话嬉笑
我感觉还是自己境界不够高
古有斩三尸，善 恶 执念 三尸，我到不是说要入道，只是觉得自己执念深重，本来觉得自己已经一身轻松坦荡到头来还是自讨苦吃。我之前总是非常非常想要一个人陪着我去交流去认真的沟通和陪伴，去旅游，去读书，去一个不错的餐馆，其实现在也是一样，所以我有些急功近利地去希望自己能够喜欢上一个人，去和她做这些事情但是显而易见的是我纯纯做不太到，我有一个异性朋友，关系很好，她说的就是，不要这样去做，到头来再伤害一个小姑娘，你又会对她有非常沉重的愧疚感，你的人生就一次一次在这些愧疚感中消磨殆尽。
执念深重是我对自己的清醒的评价，包括这次去西安也是我和那个人以前约好要一起去的，包括我去云南爬玉龙雪山也是我一直想和她去爬的，我一次次重复着以前的约定我不知道我是不是把这些都做完了我就可以了无挂念了，还是陷入更深的循环。
这次西安之行，包括我回来犯阑尾炎，我看到一对一对的情侣，我真笑死，我在西安的时候看他们觉得：切，多一个人多一个累赘，要考虑对方的感受真麻烦，住院的时候看人家有人陪有人忙前忙后我就暗想：嚢糠怂货，这些事情还需要别人陪，我自己一个人就处理的好，包括我在西安也认识了一些陌生人，他们知道我一个人出来玩也很羡慕，觉得我自由且洒脱，我觉得这是一个标签，有人羡慕我，我也在羡慕别人，这也许就是所谓人性
脑子疼，要准备考研了真不能想这些屁事了二十年后再看这些我自己想的写的，肯定会觉得很他妈幼稚，不想了，困死了，我也没emo，反正就是不痛快，等我什么时候能随手处理掉这些信和我的日记的时候，我觉得我应该挺成熟的，也许过几个月，也许过几年，困了，睡觉

一直坚守但凡回来一定带你去你喜欢的海边，但是插曲总是那么突然一直害怕你多想，可是今天为什么那一刹那间就接起来电话了，还故意声音调大！故事开头跟我想的一样，结尾却不是我要的，你听到女生很明显不开心了，但是结果却哄不好了，其实每次明明知道你心里有我但是不说却无数次去尝试让你说，结果适得其反让人满脸不开心！

星空师给我发照片的时候，我在山的这一头一座庙里。很想快点回到成都去喝一下今年文殊院的桂花，隔着屏幕仿佛也能闻到香气。遇到这个爷爷，他给我苹果，给我烧水，翻箱倒柜的给我找茶叶，给我吃他的馍。。。坐在一旁听他念经，发个呆。时间就这么快又那么安静。我想放下物质的囚笼很久很久了。也许在等一个充满仪式感的结束吧。