晓胖的深夜碎碎念[微风]
半夜翻看自己的微博，想念2019年那个经常写小作文的晓胖，有些文字回看依旧会让我热泪盈眶；又突然想要记录点什么

那篇写给10月的文章里，我说着“遗憾没看见东极岛的日出日落，不知道什么时候会重新抵达那里，但我知道我会再去的”，确实我已经抵达了，吹着海风静静的看日出日落，很舒服很温柔很美好，海边露营搭帐篷钻睡袋的执念也达成了，还有，收到了从东极岛花妹妹那里寄给自己的明信片。
在这个精神世界不大富饶的时代，我偏执的认为明信片是很特别很有爱的存在。

我翻了好久，那些用心编辑、感情饱满到要溢出屏幕的文字，哪怕是很久很久以后再去翻阅，依旧会让那些动心的瞬间重现，例如认真聆听时的点头赞同，例如转身离开前的拥抱，例如车站机场眼泪掉落的瞬间…都让我很想念
我不会忘记他、她、他们以及她们。

看到那条“2020让我们再一次遇见吧”，就又想起关于四月底的约定…
我很不喜欢有人对我失信，无论是谁，我很记仇但又很没原则的特别好哄，大花朵说四月底来见我，我满怀期待，会想我们要去什么地方穿什么衣服，只是四月底早过去了并没有见面，我失望的一直没去联系，但我知道只要她再次提起，我依旧满怀期待，只是我不敢再主动提起罢了

那张寄给自己的明信片，有一句是“知世故而不世故，看清生活真相依旧依旧热爱生活”，对，要好好生活要热爱生活，最近几天心情还算不错，但也不会忘记前一个月多少次一个人默默的掉眼泪还害怕被人看见，不会忘记某天哭到凌晨两三点，无论怎样还是会说要热爱生活，会在临近下班时对未及时提供数据的同事说“我今天能不能看见美丽的夕阳，看你了”，严肃又不失俏皮；会在下班路上感受到雨滴时对还在独自加班的同事说下雨了我抽屉里有备用伞，挺好。

今天有个瞬间让我觉得有点微妙，薛说“我听说我们部门会再来一个人”，我走在前面一点点蹦哒着回头“对呀，我好开心”，风吹着衬衫的下摆以及凌乱的头发，那瞬间让我觉得自己还是个小孩，开心时走路会蹦哒起来的小孩，而不是那个对摆摆说着“你只是稍微走近了一点点他的生活，一点点而已嗷，而且是走近不是走进”的“哲学家”，不是fx口中“与世无争”的我…

我说我单方面宣布，我赢了；我以自己的方式去反抗，会有人觉得我幼稚，但却自认为是恰到好处的表达我态度，结果也是欣慰的并且比我预想的要好，从加班调休到招人都顺理成章，所以也希望循序渐进到涨薪也顺理成章，这样看来zx不会太快的失去我…我能看出来她也怕失去我，所以再坚持一下吧，她说最难的时候也是成长最快的时候，确实我也觉得自己这段时间成长挺快的，虽然压力太大的时候会偷偷的哭失望的时候会偷偷的哭，但不是什么丢脸的事…

近一个月持续加班，工作量严重超负荷，但依旧不会后悔这次主动申请调岗，甚至很坚定的将之定义为一个正确的决定，在压力中无形的提升，无论是技能还是自己的想法，以及明确知道自己的方向，这种感觉挺可贵。

工作很忙碌但生活并不糟糕，夏至未至的天气很舒服，以及很喜欢自己最近的穿搭，连体衣、背心衬衫阔腿裤、或者露脐装防晒衫，穿起来都好酷。

时间真是快得不像话，明天又周五了，窗外淅淅沥沥的下雨呢，天亮要撑着我的彩虹伞去上班，如果时间允许的话，想画个简简单单的妆，嗯晚安。

（吐槽吐槽吐槽日常）本来非常喜欢觉醒原画的设计 结果看到模型的脸 感觉难接受 [允悲][允悲]

唉 大早上一看真是难以说明的失望 我只能说最后成品是这样 我也只好用初始了 看这个视频评价 主流审美也只是初始…

所以我根据自己感觉 发现问题是眼睛略小 人中过长的问题 我把嘴略微放大并往上一些感觉好很多了…

分享一下了…#网易阴阳师手游[超话]##阴阳师手游[超话]#

图1原图 图2我处理后的 增加第二版本

最近太特么难了，感觉自己愧对了身边所有的朋友和亲人，让你们失望了，真的太对不起了，有时候我也怀疑我自己，是不是能把这段困难期熬过去，莫名的孤独无助感油然而生，心累的痛远远超过了身体疲惫的痛，不能说，不能发泄，更是无处安放，真的没有别的路可走，只有努力的去前行，虽然知道自己真的很累很累……虽然我很想很想很想很想很想很想你…… https://t.cn/R2WxXZe