一个快递引发的战争
昨天娃爹跟我说，让我寄个快递出去。
我们有熟悉的快递员，以往要寄快递，都是我把快递放门口，微信上跟他说一声，他过来直接拿走，不耽误我们出门。
昨天也是，一如往常，我通知了他，把快递放在门前就出门去了。
晚上回家后，却发现快递没有拿走。问了快递员，原来他今天休假，拜托了同事来拿，同事却给忘记了。
于是娃爹开始审讯我：你到底有没有跟快递员说要来拿？
我说，我第一时间就通知他了，他也答应的好好的。
然后他便不再说话，我以为这事就过去了。
几个小时之后，我已经睡着，娃爹又跑过来，让我把跟快递员的聊天记录给他看，到底有没有通知快递员。
我迷迷糊糊，窝着火把手机给他，信息上清清楚楚的写着我和快递员的对话，包括我通知了他，他也答应的好好的。
娃爹不依不挠：你就不能多问几句，问清楚他到底能不能来？他要是来不了，我可以给送过去啊？
我说，他已经答应的好好的，我哪知道他来不了呢？而且是他同事替他拿，他还能控制他同事吗？
娃爹坚称：这就是你的沟通有问题啊，你要确定他到底能不能来，来不了就采取补救措施，这事完全可以避免啊！
我要疯了。
第二天醒来我依然深深的委屈，继续找他理论。
我自认为逻辑很清晰的跟他说，这件事涉及不光是我和那个快递员，还有他同事，我就算能保证他本人收到信息，我也无法保证他同事收到了，就算他同事收到信息 ，我也不能保证他同事做到。谁让你那么倒霉，正好赶到他本人休假的时候寄快递呢？
娃爹一口否决：不，这事就是你的错，既然你知道我很紧急，你就应该多问几句，确保这个事能成，就是你的问题。
我越来越激动，越来越难受。
心脏剧烈跳动，像濒死一样的感觉，巨大的无力感和绝望感吞没了我。我带着哭腔说，这不是我的错，我没有办法控制别人，我真的做不到。
他的声音比我更大：就是你的错！就是你的错！
那一瞬间，我好绝望好绝望。一件已经发生的事情，无论如何我都无法改变，就算死去都无法改变的事情，被人一个劲逼着问：你当时为什么不能怎么怎么样呢？
我为什么当时不能怎么怎么样，我怎么知道？我又不是神仙！
突然我想到了童年，这就是童年时父母给我的感受。每当我做的事不如他们所愿，他们就这样一个劲的逼我：
你为什么当时不能怎么怎么样呢？你为什么不能更细心，更努力，更勤奋，更有先见之明，更有万全之策呢？
我当时一定也是这样绝望、无力、又悔恨吧。
即便成年之后，一旦事情没有按照预期发生，我就会代替头脑中的父母责备自己：你为什么当时不能更小心？更用心？更有远见？
直到，我终于知道，所有事情的发生都是因缘和合。
各种因素，看得见的，看不见的，凑在一起，才促成了事情的发生。
哪怕是考试这种牵扯因素很少的事，也不光是跟一个人的努力细心全然挂钩。一个不那么努力的人，如果碰巧考的考点他都见过，他也是可以考高分的不是吗？还有当天人的状态，头天睡眠情况，精神状态，都在影响着一个人的成绩啊。
只要我够努力，我就一定得高分，只是一种执着与妄想。
同样，只要我当时多说一句话，只要我考虑周全，只要我做的够好，什么事都能如我所愿。这种妄想，让人困在过去，沉溺于对自己的攻击当中，无法自拔。
同样的做事方法，在这个环境里也许不合时宜，换个境遇也许合适的很。而无法全知全能的人类，是没有办法知晓所有的境遇和因缘的。
我看见了娃爹的执着，可是这跟我有什么关系呢？我为什么有那么大的情绪起伏？
突然我发现了自己也有深深的执着。这便是：既然不是我的错，你就不能怪我。只要我解释的够清楚，你就不会怪我。
我拼命的解释，又是哲学又是禅学又是心理学，又是摆事实又是讲道理，可是他依然坚称就是我的错。然后突然被点醒一般，我有了新的觉察。
他之所以责怪我，是因为他在责怪他自己。
他寄出去的这个包裹，是寄给一个女性朋友的。他也许是心虚，也许是怕我多想，本身有点忐忑不安。他很怕我向他兴师问罪。
当这个包裹没有寄成功，他看到的便是：我是故意的，我就是不想让他给女性寄东西，所以不当回事不上心。
他越是不能原谅自己，就越是不能原谅我。
这跟我做的够不够好，解释的够不够清楚，是没有一毛钱关系的。
这可真是我的一个大妄想。
一定要别人肯定我，我才是好的，棒的，优秀的。
我一定要做到让别人满意，一定要满足别人的期待。
即便别人拜托的事我没有做到，也想别人不要对我这个人失望。
如果我做不到，我就对自己深深的失望，乃至绝望。
别人被妄想困扰来指责我，这是别人的事。我要不要因为别人的指责而愤怒，这才是我的事。
毕竟也没有人拿刀子架我脖子上：快生气，不然咔嚓了你！
生气是我自己的选择，我只能为自己的体验完全负责。
都说亲密关系是修行最好的地方，就是因为，亲密关系中最容易重现童年的模式。
在某一个瞬间，眼前这个可恶的人就与当时打骂自己的父母重合在了一起。我对他的愤怒，其实就是压抑多年对父母的愤怒。我对他说的每一句话，都好想在童年的时候对父母说出口。可是当时我没有机会。
而我，已经不是当年那个没有选择，只能认同父母的小女孩了。
完了之后大哭一场，一身轻松，今天的疗愈完成。
昨天娃爹跟我说，让我寄个快递出去。
我们有熟悉的快递员，以往要寄快递，都是我把快递放门口，微信上跟他说一声，他过来直接拿走，不耽误我们出门。
昨天也是，一如往常，我通知了他，把快递放在门前就出门去了。
晚上回家后，却发现快递没有拿走。问了快递员，原来他今天休假，拜托了同事来拿，同事却给忘记了。
于是娃爹开始审讯我：你到底有没有跟快递员说要来拿？
我说，我第一时间就通知他了，他也答应的好好的。
然后他便不再说话，我以为这事就过去了。
几个小时之后，我已经睡着，娃爹又跑过来，让我把跟快递员的聊天记录给他看，到底有没有通知快递员。
我迷迷糊糊，窝着火把手机给他，信息上清清楚楚的写着我和快递员的对话，包括我通知了他，他也答应的好好的。
娃爹不依不挠：你就不能多问几句，问清楚他到底能不能来？他要是来不了，我可以给送过去啊？
我说，他已经答应的好好的，我哪知道他来不了呢？而且是他同事替他拿，他还能控制他同事吗？
娃爹坚称：这就是你的沟通有问题啊，你要确定他到底能不能来，来不了就采取补救措施，这事完全可以避免啊！
我要疯了。
第二天醒来我依然深深的委屈，继续找他理论。
我自认为逻辑很清晰的跟他说，这件事涉及不光是我和那个快递员，还有他同事，我就算能保证他本人收到信息，我也无法保证他同事收到了，就算他同事收到信息 ，我也不能保证他同事做到。谁让你那么倒霉，正好赶到他本人休假的时候寄快递呢？
娃爹一口否决：不，这事就是你的错，既然你知道我很紧急，你就应该多问几句，确保这个事能成，就是你的问题。
我越来越激动，越来越难受。
心脏剧烈跳动，像濒死一样的感觉，巨大的无力感和绝望感吞没了我。我带着哭腔说，这不是我的错，我没有办法控制别人，我真的做不到。
他的声音比我更大：就是你的错！就是你的错！
那一瞬间，我好绝望好绝望。一件已经发生的事情，无论如何我都无法改变，就算死去都无法改变的事情，被人一个劲逼着问：你当时为什么不能怎么怎么样呢？
我为什么当时不能怎么怎么样，我怎么知道？我又不是神仙！
突然我想到了童年，这就是童年时父母给我的感受。每当我做的事不如他们所愿，他们就这样一个劲的逼我：
你为什么当时不能怎么怎么样呢？你为什么不能更细心，更努力，更勤奋，更有先见之明，更有万全之策呢？
我当时一定也是这样绝望、无力、又悔恨吧。
即便成年之后，一旦事情没有按照预期发生，我就会代替头脑中的父母责备自己：你为什么当时不能更小心？更用心？更有远见？
直到，我终于知道，所有事情的发生都是因缘和合。
各种因素，看得见的，看不见的，凑在一起，才促成了事情的发生。
哪怕是考试这种牵扯因素很少的事，也不光是跟一个人的努力细心全然挂钩。一个不那么努力的人，如果碰巧考的考点他都见过，他也是可以考高分的不是吗？还有当天人的状态，头天睡眠情况，精神状态，都在影响着一个人的成绩啊。
只要我够努力，我就一定得高分，只是一种执着与妄想。
同样，只要我当时多说一句话，只要我考虑周全，只要我做的够好，什么事都能如我所愿。这种妄想，让人困在过去，沉溺于对自己的攻击当中，无法自拔。
同样的做事方法，在这个环境里也许不合时宜，换个境遇也许合适的很。而无法全知全能的人类，是没有办法知晓所有的境遇和因缘的。
我看见了娃爹的执着，可是这跟我有什么关系呢？我为什么有那么大的情绪起伏？
突然我发现了自己也有深深的执着。这便是：既然不是我的错，你就不能怪我。只要我解释的够清楚，你就不会怪我。
我拼命的解释，又是哲学又是禅学又是心理学，又是摆事实又是讲道理，可是他依然坚称就是我的错。然后突然被点醒一般，我有了新的觉察。
他之所以责怪我，是因为他在责怪他自己。
他寄出去的这个包裹，是寄给一个女性朋友的。他也许是心虚，也许是怕我多想，本身有点忐忑不安。他很怕我向他兴师问罪。
当这个包裹没有寄成功，他看到的便是：我是故意的，我就是不想让他给女性寄东西，所以不当回事不上心。
他越是不能原谅自己，就越是不能原谅我。
这跟我做的够不够好，解释的够不够清楚，是没有一毛钱关系的。
这可真是我的一个大妄想。
一定要别人肯定我，我才是好的，棒的，优秀的。
我一定要做到让别人满意，一定要满足别人的期待。
即便别人拜托的事我没有做到，也想别人不要对我这个人失望。
如果我做不到，我就对自己深深的失望，乃至绝望。
别人被妄想困扰来指责我，这是别人的事。我要不要因为别人的指责而愤怒，这才是我的事。
毕竟也没有人拿刀子架我脖子上：快生气，不然咔嚓了你！
生气是我自己的选择，我只能为自己的体验完全负责。
都说亲密关系是修行最好的地方，就是因为，亲密关系中最容易重现童年的模式。
在某一个瞬间，眼前这个可恶的人就与当时打骂自己的父母重合在了一起。我对他的愤怒，其实就是压抑多年对父母的愤怒。我对他说的每一句话，都好想在童年的时候对父母说出口。可是当时我没有机会。
而我，已经不是当年那个没有选择，只能认同父母的小女孩了。
完了之后大哭一场，一身轻松，今天的疗愈完成。
#没有兴趣回忆青春# 前天十几年没见的厦门大学同寝室女来上海玩，把我引入了大学班级微信群。里面有很多同学自从92年大学毕业以后快30年没见了。我们国际新闻班只有20人，却见证了过去改革开放30年巨变，每个人身上都浓缩了50几岁可能遭遇的人生百态：1位同学因病过世，有患癌康复的，有在新西兰过上了农场生活，有财务自由的，有自己创业有大公司高管，有在国外定居的，有国内外两头跑的，有个男生已经做外公了！极端的还有信邪教失联的……我的下铺跟我一样，有80岁老年痴呆的老母和留学的儿女
听到一件趣事：比我们高一届的86级校友，在2016年集资1个亿够了一场《再逢青春》演唱会，把当年深刻影响我们的一票台湾歌星都请来了（图1），而牵头捐钱最多的是当年的学渣、被学校开除的差生，后来都发财了[哈哈]
前天同学相聚的时候，大家不约而同地要咖啡的时候都叮嘱服务员：不要糖。我是从来咖啡不加糖的，现在要控血糖了更不能加，其他几位同学都一样战三高ing[哈哈]
我生性不恋旧，不爱回忆，喜欢扔东西，我也没有兴趣回忆青春。我更感兴趣眼前和未来的生活，我经常不记得年龄，只是在告知他人时收到了对方惊诧的表情“啥，看不出来啊，你52岁了，我以为吴老师你才40几”。每当这时，我才会吓一跳，我的妈呀！[衰]
听到一件趣事：比我们高一届的86级校友，在2016年集资1个亿够了一场《再逢青春》演唱会，把当年深刻影响我们的一票台湾歌星都请来了（图1），而牵头捐钱最多的是当年的学渣、被学校开除的差生，后来都发财了[哈哈]
前天同学相聚的时候，大家不约而同地要咖啡的时候都叮嘱服务员：不要糖。我是从来咖啡不加糖的，现在要控血糖了更不能加，其他几位同学都一样战三高ing[哈哈]
我生性不恋旧，不爱回忆，喜欢扔东西，我也没有兴趣回忆青春。我更感兴趣眼前和未来的生活，我经常不记得年龄，只是在告知他人时收到了对方惊诧的表情“啥，看不出来啊，你52岁了，我以为吴老师你才40几”。每当这时，我才会吓一跳，我的妈呀！[衰]
今天晚上在我洗头发洗澡快要结束的时候，我感到有点没有力气了，我意识到是因为洗澡的时间有些长了，就加快了速度。我以为像以前偶尔那样，不洗澡了就会恢复正常。然而我洗好澡后，感到眼前发黑，连站直的力气都没有了……还好我不是一个人在家啊，真的是太可怕了，当时都觉得我要被送走了
我决定，从今天开始，以后洗澡洗头发我一定一定必须要迅速一点！！！
我决定，从今天开始，以后洗澡洗头发我一定一定必须要迅速一点！！！
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