妈妈来信：微辣，一直默默关注，现在有一个比较让我犯愁，不知道该怎么办的事情，想请教你。我女儿9月的生日，因不满3岁，不能上公立幼儿园，找了民办幼儿园（招生条件没那么严格，不满3岁可以入园），其实，大概半年前就带她去看附近的幼儿园，可能就是看到里面的滑梯和玩具，以为像游乐场一样，她很想去幼儿园，确定可以入园后，跟她读幼儿园的绘本。

终于9.1号可以入园了，发现和自己想得不一样，最主要是没有爸爸妈妈陪，在幼儿园会一直哭，不吃东西，让老师抱着，尤其2号听老师说，只吃了几个饼干，2号接她时，老师把我留下说了情况，让我们好好跟她说去幼儿园得吃饭。跟她说幼儿园有好多小朋友可以一起玩，再提幼儿园，她就说小朋友太多了，跟她说老师喜欢她，想见到她，她就说，老师不好。和爸爸商量的是，早餐在家吃，中午接回来，先上半天。今天让她在家吃完早餐才送去，一路哭，老师接到她时，伸着手，哭着说我不去幼儿园，妈妈抱我，老师把她抱进去了。

我现在的困惑是：
1.她哭着喊要妈妈时，我没有及时抱她，会不会让她觉得妈妈太狠心了，妈妈不帮她，以后就不信任妈妈了。
2.好多说刚开始上幼儿园都会哭，过段时间就好了，但看她那么抵触幼儿园，哭那么伤心，我也不忍心，要不要继续上幼儿园？
3.如果一直不愿意在幼儿园吃饭怎么办？

真的不知道该怎么办好了，希望微辣可以给我一些指导建议，感谢感谢！

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微辣：我是2岁上的幼儿园，在我2岁之前，我妈已经休了两年带我，实在是带不了了才把我放到幼儿园去的。我也早就已经忘记了所谓的适应期是啥，我现在想来的都是在幼儿园的开心，老师喜欢我，跟同学也很开心，每天玩不同的东西，有人生日还能吃上生日蛋糕。

现在年代不同了，各种条件不同了，父母有了更多的选择。
选择1、当孩子大概到了年龄，同时也能力上精神上都准备好上幼儿园了，刚好就去上幼儿园，也许会有一些哭闹，但是无论是老师的反馈，还是孩子放学回家的反应，或者是有的幼儿园还会设置监控，你可以看到监控里孩子的适应程度，你能搜集到一些信息显示，孩子的的确确有能力适应这个幼儿园。
然后你就会让孩子继续上上看，即便上学的时候有不高兴，在家里也说不想上幼儿园，可是其他一切迹象表明，孩子其实能适应，也适应得不错，只是舍不得跟家人分开而已。

选择2、孩子到了差不多的年龄，家长送去幼儿园后发现手里能搜集查看总结的证据（老师的反馈，孩子放学回家的反应，幼儿园监控），全都指向孩子此时根本不适应这个幼儿园，而且在家里也不开心，也闹，那可能如果是我哈，我就考虑要么转园，要么就看看自己有没有条件在家里继续再带一段时间孩子，等孩子大一点再试试去。
因为每个孩子确实适应能力不太一样，那如果我有条件，这个园又没能给我任何的信心和迹象，让我觉得孩子是有可能适应的，那我必然就是会选择改变现状。

选择3、干脆第一年就不去幼儿园了，中班再去，前提是家里有人带孩子也愿意带孩子。

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好，现在回答洞主的问题

1.她哭着喊要妈妈时，我没有及时抱她，会不会让她觉得妈妈太狠心了，妈妈不帮她，以后就不信任妈妈了。
➡️你们几年来积累了那么多信任那么多快乐，还不至于在幼儿园的分离时突然全都破碎掉。
对你们自己的关系要有信心，孩子离开你时哭得伤心也正是证明了你们关系非常好，她非常依恋你，你们是有厚重的情感积累的。
而且，她不信任你，还能信任谁呢？所以放心吧，这个分离，是迟早的，而且是需要孩子慢慢适应的。
你自己小时候第一次离开爹妈去上学的时候也经历过这种情况，如果说你对父母失望、不信任，绝不是因为这一个场景而已，而是叠叠加加的糟糕的生活琐事。

2.好多说刚开始上幼儿园都会哭，过段时间就好了，但看她那么抵触幼儿园，哭那么伤心，我也不忍心，要不要继续上幼儿园？
➡️我建议你参考上文，要搜集一些孩子可能会适应幼儿园的迹象，如果根本搜集不到的话，你自己心里也会非常的乱。那建议还是就目前自己家庭的能力水平做出一些变化。

3.如果一直不愿意在幼儿园吃饭怎么办？
➡️按理说老师应该有一些办法让孩子吃点东西的。如果老师没有办法，孩子始终在幼儿园不吃饭，我会觉得可能孩子不太适合这个幼儿园。这个吃饭的事完全不是说家长在家跟孩子说你要在幼儿园吃饭，孩子就能真的在幼儿园吃饭的，往往就是靠老师现场发挥……
诺诺也是吃饭困难户，但老师就也能喂进去的……
也就是说，不要去想未来孩子不吃饭怎么办，不用提前焦虑，要知道自己有选择的自由；是要认真看现在每一天是不是老师都拿孩子没办法，完全孩子都不吃东西，如果一天一天积累的话就是一天一天积累「这件事必须要变化」的理由。

至于怎么变，是回家还是去另一个幼儿园试试看，还是去早教，还是啥的，就看家人家庭的不同能力范围了。

依稀记得刚生下你时，第一眼看到肉乎乎的你。
我那时对你是没有太多爱的。
甚至是有点讨厌你
我变花的肚皮，走形的身材
因为激素的改变而善变的情绪。
那时的我动不动就觉得为什么我要生孩子
总觉得自己没办法带好你而焦虑的掉眼泪
你爸爸一直鼓励我安慰我总算是平稳的度过了难熬的月子生活
你马上快要2个月了
现在的我真的很爱你，以前的坏情绪全部烟消云散，看到日渐可爱的你
每天因为发现你多学的小技能而高兴很久
我的宝贝
我不希望你未来有多大的成就
我只希望你健康平安快乐的长大
我会尊重你的想法，支持你做你喜欢的事
丰富你的特长，做你的伯乐
陪伴你成长❤️

我羡慕那种原生家庭没有受过伤的人，那样的人眼里有光，很自信，不管有什么事她们背后都有家人支持。可是我没那么幸运，最近家里发生的事情压得我喘不过气来，我没办法当做什么都没发生，我总是一次次的在想，到底是我的问题还是家里人的问题。我试图去改变我爸妈的想法，但我发现我和他们沟通永远都是无效沟通。
我没有别人看到的那么乐观，我身上有大多令我焦虑的东西，我常常想我的朋友跟我在一起真的开心吗？我常常焦虑长痘的皮肤，我常常觉得我的专业不是我喜欢的。我控制不好我那忽冷忽热的情绪，我讨厌自己因为一点小事掉眼泪，我讨厌整晚失眠的自己，讨厌疑虑暴躁爱说反话的自己 ，讨厌只有悲伤的音乐才能让我冷静，讨厌自己放不下那些垃圾的关系。
原生家庭给我带来了太多的负面影响，我分明理智又清醒却压抑不住猜忌怀疑，我连骨子里都洋溢着自卑，这种时候我总觉得自己是个很糟糕很糟糕的人，我小时候没有得到很多很多的爱，长大后会隐隐觉得自己不配得到爱。
在无数个晚上，我整晚整晚的睡不着觉，几乎每天都会哭，吃饭的时候我会控制不住自己的眼泪，我甚至在想我到底应该怎样做才能调节好自己的情绪，我不知道，我也不清楚。
还记得以前，我想要很多很多的爱，可是不知道从那天起，我只想要睡个好觉，我知道爱自己最重要，可是我今天想通了，明天又想不通了，我反反复复跌落在自己的情绪里。
所以那些离开我的人是正确的，和任何人都走不远原来是我的问题。
你说，盖过伤疤和过去就会得到幸福吗？讲真的，我这么糟糕的人根本就不值得被爱。