碎碎念
我告诉喜欢他的人我不喜欢他我喜欢别人可只有我自己知道我有多喜欢他在一起的时候我没有了自己的生活每天都看着手机怕给我发消息我看不到怕错过每一个视频每一个语音每一个条消息我整天呆在家里瞎想知道他工作很忙我不敢打扰我小心翼翼变得不再像自己当看到他的改变的时候我感到好开心每天视频睡觉我变的更是那都不想去因为我觉得值得我忘了我自己

我嘴硬我怕错过我怕不爱我可又怎么样呢等来的是一件一件的噩耗知道了之后我崩塌了变得叛逆抽烟喝酒我知道我自己不喜欢这些可是只有这样才能不去想让自己不要清醒才能找到一点点快乐我吃到了在恋爱中没有自己的苦让自己变得更没有安全感更敏感可是就算这样我也不觉得是我的错可我也没有释怀我想不通我认识的他不是这样的我连让他承认我的勇气都没有我一直在思考我怎么了是不是不够漂亮是不是太胖了是不是赚的钱太少了是不是我太能哭了是不是我不好想了很多原因我想不通所以劝自己释怀了让自己怎么开心怎么来哪怕都是嘴硬的话我也说因为在我心里比起他给我的伤害这又算什么呢可是我也知道只会越推越远

所以我决定不打算忘了不打算让自己一直想这些事想不通就想不通了总有一天会过去为什么非要忘记忘记又能怎么样我时刻让自己记住不要迷失了自己为了恋爱忘记了自己

嗯

很久很久了
松喜欢吼 脾气特别急 不会好好说话 就是喊 嘶吼
做错了事儿就推卸责任 教训他也没用 天天邪乎乎
批评他 他就会说“你不爱我……”反复说你不爱我
比如说睡前
我说了 八点前上床我给他讲故事 听歌 九点了上床 啥也没有 可以听纯音乐 他就睡的很晚 还不听规则 每天晚上闹
下楼梯 我拿着很多垃圾 他的水杯之类的 我走在了前面 他就叫一路“我在前面 我在前面” 即使我装可怜“妈妈拿的太重了 快顶不住了”也没用
昨天晚上给他打开小王子动画 他还在鞋櫈上脱鞋 听见声音就吼我“你给我停下 你给我停下……”
我反思 是不是我对他太严厉 平常我其实话很少 不嘟囔他 让他做什么事三遍五遍的都不会生气 他一直不停 我的火就蹭一下上来了
我发现他总是没大没小 对我说话“你没长耳朵吗？ 你别管我！去一边！”
没有感恩的心 从来不想父母的好 只要不顺他的意 就是坏 就是后妈
今天早上 我想着自己示弱 听见他醒了 我就撒娇说“松松 抱抱” 很久都没有得到 然后我就学他“哼 你不爱我……” 还是没得到拥抱 他说“你为什么不来抱我 是你不爱我！”……
邪呼呼的劲儿又上来了 我就装哭 他丝毫不为所动 后来装着装着 我竟然真的哭了 感觉养好孩子太难了 看书我也还是不会实践
他看着我哭 也无所谓
后来给他买的小度 来了（他之前很羡慕大坤有小度 说自己只有阿尔法蛋） 我就不哭了 等着收快递 也不理他
刚我问他 你看着我哭是不是很开心 自己那么有本事把妈妈都气哭了 他竟然说“很开心”
怎么会越来越白眼狼
平常吃饭我都是筷子碗什么的一一摆好 有一天我没给他拿 他就非得不依不饶让我给他拿筷子 我说“就这么近 你又不是够不着 拿过来不就行了” 他开始胡搅蛮缠 很久很久
他哭也能哭很久 不管他 他就一直哭 气性很大 哭的撕心裂肺
非要我配他下象棋 说好了 输了他不能哭 一遍之前说的挺好 一开始下第二局就不行了 输不起 五局他得赢三局才行 可他只赢了一局 又是一顿哭闹

【夏彦回归剧情，含剧透。主观疯话。】

（我就说我不要看不要看非要看！这下可好，看哭了吧？刚还在欣慰新的生日终于不用哭了…结果又在永远不会发生的回归剧情里看哭了。）

夏彦，任性一点，再多为自己考虑哪怕一点点好不好？

从一开始听到他小心翼翼、万分惊喜的声音，我就已经想哭。那份不敢置信，就像拜访界面那过于讶异而忘记了喜悦的抬眸，仿佛他从未奢求过期待过——你竟然真的会回到他的生命里。
他偶尔流露的对于被爱的惊讶，让我仿佛隐约瞥见另一条世界线。如果不是开启一切故事的那次偶遇，他原本计划就此远离你，带着十余载隐秘的爱意，独自度过最后三年。

这一次他不知道你为何离开，他已经想你想到无法克制，毫无意义地在有你痕迹的地方流连。你的不告而别对夏彦来说是何其苦涩又微妙的矛盾？

但他竟然又露出那种无比熟悉的、垂下眉眼的微笑，坦然吞下全部苦楚，唯一不甘是对当年的你心怀愧疚，他不告而别的八年里你是否也要承受他此刻这份心痛？

所幸彼此都失而复得，我甚至开始觉得夏线的二人是倍受命运眷顾了，得以一次次向死而生，人生于狂风骤雨处再次重逢。

然而！然而刚刚重寻所爱的他，没有一丝挣扎犹豫，竟然又能“我不会说'不许你再离开'这种话”。我终于明白，夏彦是永远不会所谓“黑化”的那种爱人。爱本该至少含有一点点自私，他的爱却从最开始就超越了这一点。
他永远誓死捍卫你的自由。他爱你自由的灵魂，如同爱你本身一般珍重。
#未定事件簿[超话]##夏彦#