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整整一个多月没敢关大门睡觉，我怕自己真的成了“但愿长睡不复醒”。前几个晚上闻到一股腐尸的味道，自言自语后，家里兔子脑袋上面莫名其妙长的那个包就破了，浓烈的味道掩盖了其他味道。
我不敢带兔子去兽医院，生怕兔子像家里其他的猫那样，身上被人放了些“高科技”的接收器或其他电子设备，一旦要检查可能就会没命。
监控摄像头的电源插头拔下来后，两只手的不协调似乎少了，猫抽搐狂叫也少了，但依然还是会在练琴或者休息的时候打架。

我不知道应不应该走进反黑除恶办，在这个微博里面记录了那么多的事情，包括手机号码被复制使用，以我自己一个人硬挺了这么长时间，能抵抗得了那么强大背景那么庞大的组织吗？
一如在前两天发的头条文章里所说的：本人从未涉足江湖。而本人既没有诈骗行为也没有欠债行为，就为了霸占本人的思想文章以及身体，竟然造谣诬蔑中伤残害谋杀本人长达十年之久！天理何在？道义何在？善良何在？

吵了有史以来耗时最长的架
起因是他打游戏
气得去温江玩了几天
回来分手，但在同门面前假装没分手
回重庆签约，签约前一晚
独自在酒店
心里五味杂陈
和他聊天聊崩了
他说我们之间的矛盾克服不了
我告诉了他这个微博的存在
在酒店一个人哭成了个三眼皮
以为真的结束了
无意中发现他去了我的空间
忍不住又去找他
两个人互相舍不得
他说会在我回成都时来接我
告诉我他的答案
回成都前一晚
又是我独自在酒店
开始闹
当天没有得到答案
面试完管培生
看到他发的长篇大论
悲观，崩溃...
我让他来西门
把信还给我，把东西( )给了他
可是他却没有跟我走在一起
一直在我后面
距离越来越远
直到分开
回到寝室
边洗澡边哭姨妈还痛
伤心欲绝大意就是如此
去实验室找他聊
我恨他为什么一直不向我走一步
我恨他为什么不努努力
我恨他为什么一直心如止水
我恨我自己
为什么付出这么多
搞得自己遍体鳞伤
他说他舍不得我是因为觉得找不到更爱他的
我丢下一句我可能会找到更爱我的吧
转身走开，坐在荷花池旁猛哭
回去找他，他已经不在了
心凉透
发了消息给他，说以后继续装作没分手
一起去食堂但是不一起吃饭
他说情绪难以控制
我心软了
带上身份证出门了
看见失魂落魄的他一把抓过来
...吵架结束了
真是漫长又煎熬
好好爱我啊 ly
我真的够努力了

这几天看着微博上的话题 从以前的“要同等高度 谁也不比谁差 我们也能有内涵”转变为“不过同等低劣 谁也不比谁强 你们也不过卖皮肉”的时候 就已经除了叹口气啥都说不出口了 一天比一天弱智的讨论 简直就像路口大爷大妈聊国际局势一样 无用甚至脑退化
不如说这几年的退化史本身就能说明很多事
争来争去 不光没争到有用的东西 还把整个环境都感染成肤浅无用 我这个微博最早一波提倡女权的人 打心眼里为这些后浪感到悲哀