挺久了吧……
我仍然总给自己找不痛快
七想八想在牛角尖里出不来
作是一直作的 固执也是真的
不太容易放过自己
头发从棕色染成了红棕，又泛了黄
再变成紫色，到铁锈色至闷青色
瘦了吃，吃了胖，然后再减肥
到过107，也下过92
胃是一直不太好 作的
这个我倒是认识深刻
不过现在蛀牙了
不怎么爱吃甜食了
可乐还是照常喝
咖啡是用来续命的。
以前有一段时间特别爱一个人泡吧
现在偶尔去都是有人陪着的
越来越怕冷
我开始喜欢一个人逛街，吃饭，看电影
偷窥着整个世界
不过我仍照顾不好自己
还是长不大
大概是被惯得久了
可我还是觉得自己的人设是个女巫～
我能有个会飞的扫把吗？
我是真的有一整年没有写过东西了
大纲堆在那里全成了没用的数据
让我再去写旧的早没有当时的心境了
可我总会再埋进去的
等我再重新抱有热忱不会愧对它的时候
逞强这个毛病还是改不掉
如同偶尔说个谎一样
偷懒的时候越来越少了
我没有责任心
只是推不掉
我是真的很容易看不开想不穿
让自己不快乐
以前我以为若是用一种动物来比喻
我只可能是猪 无虑亦无忧
现在倒越发不知道自己到底像什么了
感情这件事情，没了就是没了。
以前哭着喊着的都会变得不痛不痒。
我要尽力让自己身心都过的更舒服一点儿
我的赛亚人说我要得抑郁症的
我虽然也担心
可我更害怕自己先秃头
发量大不如前也有一半原因是因为压着很多事儿吧
撇开那些不谈
我其实过的挺好的
开始喜欢粉粉嫩嫩的东西
柔软的娃娃似乎重新唤起了女巫的少女心
我还能自在的不管不顾
当然并不是当年那个一走四年的带着悲壮的勇敢
老朋友也能偶尔聊天
哪怕我没有任何安全感
也能感受得到
我是被爱着的
人总是贪心的
起初只想跟人聊天，后来就变成希望人心里百分百都是我的贪婪
总不能事事如意又不能事事不如意
我能想得起过去的很多事儿
可那都过去了
我介意的那些也都过去了
挺晚了
明天休息能睡个懒觉可真的太好了

余生
更爱自己❤️

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这两天发生了很多事，有我的责任，也有其他太多的声音，感觉我会失去一个很好的朋友。我一直当她是非常要好的朋友，哪怕现在她对我是抗拒的，我也觉得她是一个善良踏实肯干的人，她做事的品质在我心里不受任何影响，可能她家里的事情也很大程度上地影响了她，我也有很多做得不好的地方，我感到了挫败和失落；可能因为在我的世界里，朋友分得很清楚，工作共事的同事就是一起做事情，就是工作做事，踏实肯干，一起努力最重要，不喜欢牵扯过多的个人感情；吃喝玩乐排忧解难的朋友就是一起吃喝，在一起开心最重要，互相开导鼓励，在一起轻松无忧，没有工作压力，没有琐碎烦恼，就是我们心心念念的诗和远方；也有为数不多的，心生敬佩的人生导师！哎，多说无益，随缘吧，可能她想要的我刚好没有给～～～中午觉得会没了这个好朋友的时候，内心很委屈，舍不得，而且不知道如何诉说，就想安安静静地待一下，什么话都不想说，甚至重新审视自己，在以后的工作和生活里，我应该多一份沉淀和沉稳，多一些担当和体贴！生活和工作都会继续，我依然是那个明媚少女心，也会更加成熟稳重地处理工作吧!Fighting ，Medea! https://t.cn/RyhY07b