我知道，这样闹别扭的结果。。。感情越来越淡。。。
我知道，自己没有她很难受，天天睡不着。。。
我知道，也一定会有人追她，也会有人对她更好。。。
我知道，当我朋友在讲他突然去杭州的故事时候，我就是要和她一个好结果的时候，我知道我就已经输了。。。
然后昏昏沉沉中，想起那句话，你不了解真正的失去，唯有爱别人超过自己才会知道，我很怀疑你敢这样爱人。。。
我自以为懂的很多道理，以为自己很强，却哑口无言。。。我甚至连说自己以后能改变，能这样爱人，都不敢说出口。只能说我真的很羡慕你，真的真的很羡慕。
我知道，她也会慢慢走散，而我注定在无法解决安全感问题，情绪问题上，纠结很久。就算做了像是爱的理解的行为，自己可能也就是在讨好她吧。。。
嗯，一段时间后，又觉得自己更卑微，更难受。。。
也许再过个三五年，我又有更多的进步，质变了。可是，我知道我现在应该很长时间就是这个鬼样子而已。。。极度没有安全感，想去努力却不知道怎么处理，也怕给人更多的伤害。。。
嗯，爱怎么这么难？

感觉有时候想说，别指望我这种不理解爱的缺德批写爱，缺憾可以是爱，恨可以是爱，默契可以是爱，但我不知道怎么说爱是爱，这辈子做不出纯爱饭，我的纯爱饭：两个人没有意识到要分别了就已经大路各走一边再也不相见，我的he：出走半生回来还恨得牙痒痒或者已经潇洒揭过篇章，我的缺德：银趴大吉院谁也别跟我在这提爱，呃，最后这种群趴的饭来点，我爱看

《爱的饥渴》
文风笔触一如既往隽永 摇曳生姿

第一次出现读到后半部分开始读不下去，无法理解其中的倒错、畸形、病态。

去看了书评，主流的理解是爱的本质是欲，爱生出了嫉妒。

我觉的除此以外还有一点她或许要为空洞的心找一个爱的寄托，爱他是她的想象，可是回归现实面纱一旦摘掉，朦胧消失丑陋展示的就一览无遗。或许这个人不一定是三郎，只是他恰如其分的出现了。放飞的风筝一旦用手抓住就意味着结束，困在自己想象的爱对方中，沉浸在不得解脱中又努力挣扎解脱。

复杂的情感是经不起剖析的，词汇的有限性只能分类出不同情感，分类不出微妙躲藏的背后人的疯狂。

强忍着最后坚持看完这本书，大概了解到从前的自己所谓的爱对方可能本质不过是满足自己的借口。不停止的嫉妒一切，不停止的试探底线，可能是想证明我很重要。达标便是爱我，不达标我就愈加疯狂摧毁折磨我的那一切。经不起推敲的是我隐藏的拙劣，我还以为我的爱很拿的出手，原来是我自私的欲望鬼鬼祟祟。啊，真讨厌呐。