我已经记不清在南京喝了多少酒 明明才回来一天却像是发生了很久的事情 喝酒并不是我的嗜好 抽烟也是。这半年来我清楚的感知到我把自己过成了自己不喜欢的样子 我比任何人都怀念我曾经的模样 那个眼睛里有光的自己 那个热爱生活的自己。现在的自己也并不是很差 只是多了份惆怅 多了份不安 少了份期待 少了份勇气。之前和朋友喝酒会笑笑拒绝 以茶代酒 现在变成了朋友劝阻 自己还要往肚子里面灌 从一开始的懵懵醉 到后面吐到流泪。别人喝完酒要么睡觉要么耍酒疯 而我是默默的哭 我不知道我有多少心酸 但是上头之后终于可以不再忍了。在南京 我漫无目的的去了一个地方又一个地方 我看到了夕阳看到了烟花 我时常坐在一个地方发呆 我朋友问我在想什么 我笑笑说什么也没想。我想一步步的前进 可是我的身体从不受我控制 不仅不前进还要倒退。撞过的南墙还要撞倒 走过的弯路还要走完 吃过的苦还没尝够 这些也都不算完。我有那么多人爱我 可我学不会爱自己。这种状态什么时候结束 我也在想我也在盼 可是这真实存在的每一秒都足以熄灭所有的幻想。今天看到家里面的老人身体大不如从前 我开始思考人生的意义何在 我思考半天也没明白 我感受到了自私 我不想让家人离去 哪怕他现在在承受着痛苦。我一直喜欢去庙里拜一拜 无论是有意前往还是路过 都要上一炷香 拜一拜。我希望我的家人可以在我身边 长命百岁 事事顺意。后来我意识到我的贪念太重 私心太多 但还是一遍又一遍的去重复心中所愿 哪怕一个如愿也好。仔细想想 我认真待事待物 上天应该会看到的吧。我知道我不该寄托于上天 但是我又没有勇气去面对 我认为这是一种逃避。最后呢 我希望希望希望希望希望所有都可以好好的 我身边的人 我爱的人 。

在朋友圈发了一组照片（上条微博） 一个工作上认识的男生来问我用什么设备拍的 聊了几句他问以前是不是就见过我 我本来以为我又被认错了 结果他知道我在金华读书之后一下就认出我了！因为我有一次寒假回家是一个叔叔在机场接我的 他和叔叔的儿子一起等了我好几个小时 当时是晚上 而且那个叔叔一直叫我小名 所以后来他没认出我 （我脸盲更认不出来（而且我现在又忘记他的样子了）
然后那天回家路上怕叔叔开车犯困我们一直在聊天 这个男生说 他还记得那时候我说我要考法考进律所（可是我们聊了什么我全都忘记了）
我突然就很感慨 原来那个时候我并不仅仅是在随意的闲聊一样的规划我的未来 或者说 我没有说大话 我真的做到了当时说的 虽然只是一部分 因为考试一场赶着一场 我抱着一种“考完就可以找律所上班了”的“决心”上了岸 然后大概是没有机会再去律所了 确实蛮遗憾的 因为我真的很想体验做律师的人生 但是我想 体验别的也很要紧 感慨命运也很要紧 完成自己在过往的某一刻随口说下的事情 也很要紧

我是读童话故事长大的，童话故事现在是作为儿童睡前读物来使用，它教人真善美。我小时候还喜欢历史和地理，我喜欢佛教和基督教也源于长辈。我读四大名著和国外的名著但只是了解。我对名人名言，名人警句更感兴趣和喜欢。你喜欢什么它就会布满你的大脑和思维。我是一条向前奔流的河流，途径人们的善意或恶意，无奈而宽容，路过便遗忘，我有我的航标和方向。 https://t.cn/AiupEO7U