最后的追忆篇也看完了,总的来说,这一作没有特别惊艳我。剧情在前几作里都有埋伏,完全猜得出后续走向,以及弹幕里对这一作的吹嘘导致我拔高了对它的期待,最后只能说,寡淡如水。当然,也不排除我是剑薰党的原因,也许在观看之初我就对巴没有过多的好感,也不觉得他们之间的感情有什么唏嘘之处。比起被过度追捧的剧情,这一作的场景倒是有惊艳到我,随便一截就是绝美的构图素材。总之,对于追忆篇整体还算比较满意,也算是弥补了一个童年的遗憾吧。
前两天和老公聊天。
老公表扬我说我最近几年越来越心平气和、修为越来越好,不会轻易生气、动怒,不像年轻时那样急躁、一点就炸。(这是我吗?[笑cry])
他说是我通过养育女儿,自己也成长了,变通透了。
也许是吧。
我觉得我是年纪上去了,看淡了,不在乎了,无所谓了,才会变得淡然。
年纪大了,知道不能控制的事情那么多,不再追求那种掌控感了,随遇而安吧。
他问我,有时看到我被误会(比如女儿、他自己,偶尔言语间误解我),我依然不紧不慢、不急不躁,不生气,是怎么做到的?
我回答,就是因为无所谓啊!
不想较真。
你们怎么样理解是你们的事,我觉得自己做好了,对自己有交代,就行了。
大多数时候,对同事朋友都可以做到无所谓。
唯独对家人,看不开,因为对老公、对女儿有所求、有所期待,就做不到无所谓。
那就不要有期待。
能够达到现在无所谓的状态,也是经历了一次次的失望后,自己悟的:希望,放在别人身上(哪怕是家人),注定是要失望的。求诸于人,不如求诸于己啊!
对于时下热门的松弛感的理解,
我不认同那种粗枝大叶、漫不经心,凡事不挂心,就是所谓的松弛感。
我觉得这是对松弛感的歪曲,是那种丢三落四、对自己低标准的人的借口。
我做事还是追求细致认真,勤勉敬业的。
特别是我身边的同事都是聪明又勤奋,看到他们勤勉敬业的样子,我摸鱼的时候会难为情。
我理解的松弛感,是能够心平气和地说话、细嚼慢咽地吃饭、不急不躁地处理事情。
其实这对于我这种天生急性子的人来说,很难的。
松弛感我还没掌握,但不期待、看得开、无所谓,我还是修炼了多年,到一定程度了。
老公表扬我说我最近几年越来越心平气和、修为越来越好,不会轻易生气、动怒,不像年轻时那样急躁、一点就炸。(这是我吗?[笑cry])
他说是我通过养育女儿,自己也成长了,变通透了。
也许是吧。
我觉得我是年纪上去了,看淡了,不在乎了,无所谓了,才会变得淡然。
年纪大了,知道不能控制的事情那么多,不再追求那种掌控感了,随遇而安吧。
他问我,有时看到我被误会(比如女儿、他自己,偶尔言语间误解我),我依然不紧不慢、不急不躁,不生气,是怎么做到的?
我回答,就是因为无所谓啊!
不想较真。
你们怎么样理解是你们的事,我觉得自己做好了,对自己有交代,就行了。
大多数时候,对同事朋友都可以做到无所谓。
唯独对家人,看不开,因为对老公、对女儿有所求、有所期待,就做不到无所谓。
那就不要有期待。
能够达到现在无所谓的状态,也是经历了一次次的失望后,自己悟的:希望,放在别人身上(哪怕是家人),注定是要失望的。求诸于人,不如求诸于己啊!
对于时下热门的松弛感的理解,
我不认同那种粗枝大叶、漫不经心,凡事不挂心,就是所谓的松弛感。
我觉得这是对松弛感的歪曲,是那种丢三落四、对自己低标准的人的借口。
我做事还是追求细致认真,勤勉敬业的。
特别是我身边的同事都是聪明又勤奋,看到他们勤勉敬业的样子,我摸鱼的时候会难为情。
我理解的松弛感,是能够心平气和地说话、细嚼慢咽地吃饭、不急不躁地处理事情。
其实这对于我这种天生急性子的人来说,很难的。
松弛感我还没掌握,但不期待、看得开、无所谓,我还是修炼了多年,到一定程度了。
别难过,你离开的只是一个早已不爱你的人,那个曾经你唯一想过结婚,就算什么都没有也愿意陪着他打拼吃苦的人已经变了,曾经你跟父母朋友信誓旦旦的说他人很好,工作也很努力,虽然现在什么都没有,但是我相信他一定会慢慢好起的,就算以后远嫁的话也不会后悔,后来我爸还是不同意,怕我后悔,可是我还是铁子心想要跟他在一起,因为我觉得他在我眼里就是很好,他什么都懂,和他有话题聊,性格也是我喜欢的,两个人在一起时候也很舒服,所以在我眼里好像他像就是光一样的存在,那时我觉得25年从没恋爱过的我,总算没白等,终于遇到对的人了,终于我也可以拥有爱情了,有次我和我爸大吵一架,那也是人生中第一次忤逆他,觉得他不理解我,所以那天晚上我哭的不能自已,但是是他抱着我说我们以后会很幸福,比谁都要幸福,要努力做出成绩,让不相信我们的人看看我们会很幸福,我信了。
时间慢慢消逝,我开始回归现实,想一些两个人以后结婚了,他真的会一直对我好吗,真的像他说的,以后想回娘家就回,他带我回去,可是后来想了想现实生活哪有这么容易,孩子的牵绊,去来的车费,怎么可能经常这样,几十年以后回一次娘家可能就更难了,都有家庭要照顾了。其实我是一个特别清醒的人,不好的好的我都知道,但是我还是愿意相信他,我还是义无反顾的跟他留在以后打算居住的城市上班,尽管那里的天气和饮食我都不喜欢,但是我还是努力适应,想着以后自己想吃什么自己也可以做。
后来我们从两三天见一次面到每周日见一次到月周日见一次,他都是说他工作忙,只有这些时间可以休息了,我也能理解,哪怕每周六我再想他见他我都忍住了,因为他一上班就是早出晚归,很累,我想在周日他休息的时候好好陪陪他,有时他休息的时候我们两个人在外面玩,他突然有工作需要的电话打过来说要回去处理,我还是跟他一起回去了,尽管玩的不尽兴不开心,我也不能说什么,因为我要理解他,他已经很累了他也不想。可除了刚开始他说想见我到后来那么久没见面他都没再说想见我了,他说是因为工作需要忽略了,可是我却想到了什么,虽然我也想他,但是我克制了,我没说,因为我觉得他好像对我没以前那么上心了,我的安全感也开始慢慢消失,开始患得患失,想一些有的没的,在想是不是得到我就是玩玩而已,是不是他不爱我了,我开始因为一些小事情吵架发脾气,说一些伤人的反话,这些不过都是想要他哄哄而已,他刚开始会哄,可是后来他不哄了,他觉得他累了,他觉得他一直在服软,他觉得我无理取闹,他觉得我什么都没付出,也许我的信任他从来没看到过吧,甚至我把女孩最珍贵的东西给他,我信任他,不顾一切的代价拿自己的未来赌着也要和他在一起,但是在他眼里我只有发脾气,什么都没付出,没有一点好的地方,吵架我也只是生生气不说话,发个小脾气,从来没像泼妇一样那样吵架,我只是没安全感,太敏感了所以发了脾气,一生气就不说话,生闷气,想要他多陪陪而已,多在意一点,而这些好像很难。其实我也很讨厌这样的自己,但是好像因为太爱了才会这样吧。
后来他累了,他开始给我减分了,我都不知道从什么时候开始的,我吵架他也会和我吵,看看谁吵的最后,他不会再哄了,他让我带着情绪过夜了,我的安全感彻底炸裂了,他真的不爱我了,我感觉出来了,后来我感觉不到爱意了,所以做了那个先逃跑的人,提了分开,但是分开了那几个月他一次都没来找我,我以为他会挽留,当时在想他如果挽留了也许我就心软了,现在想想其实爱你的人怎么不会来找你呢,因为我们两个上班的地方就离半个小时啊,再后来我很气,我没忍住在微信说了一些气话,发了很多小作文,说了很多自己的心里话,一开始他并不想说什么,在我的逼问下他说出了他的心里话,他觉得我不够关心他,他也想要被哄,他甚至怕我,他累了,他觉得一直是他在付出,一切都是我的错。也许敏感的我确实不是个爱主动的人,我怕我主动了就不被爱了。
你们永远也不知道我说分开只是想要被哄哄而已,但却刚好合了别人意的感觉有多痛,我精心准备的礼物以为在那一天特别的日子他会来哄我,这样我就可以送给他了让他开心开心,当时我还在幻想他收到那个礼物会不会很感动,因为那真的是我花了好多心思准备的,关于这个,他永远都也不会知道了,
在这分开的三个月,我有一天发现他居然屏蔽我了,我忍不住问了原因,但他没说甚至觉得我打扰他工作了,那一刻心真的真的心绞着痛,在分开这么多天的他从未找过我,其实我从来没想过那么亲密的人会这样对我,会把我屏蔽,连当朋友的关心都没过问过,会变的比陌生的人还陌生了,那段时间我天天失眠,眼泪也控制不住,工作也遇到事情,身体也开始生病,身体一向很好不知道我会生这样的病,可是我不想治,没钱,就随它吧,心已经很痛了,身体的痛苦算什么,不管自己怎么样我还是希望他爸妈身体早点好起来。
我们在一起这一年,我没想到他会觉得跟我在一起这么累,要是他早说了,也许那时我会放开手让他自由,现在他恨我甚至讨厌到分开了都要屏蔽我,这个其实真的伤害到了我,曾经那个那么亲密,无话不谈的人怎么会这样对我呢,我从来没想过要伤害他啊,前段时间我想走之前要见他一面他都不想见,我从来没想过上次简单在一起见面竟是最后一次,经历了这么多了才知道原来他就早就不爱了,知道一直爱的人早就不爱的感觉有多痛,原来我一直都是人家的过客,原来我们一年的感情终究抵不过曾经住在他心里三年的人,我或许从一开始就错了,没关系,我不恨他,我照样希望他好,这是我最后爱的方式了,因为我终究舍不得恨一个人,我也许就是那种清醒的恋爱脑吧,不撞南墙不回头,现在终于知道回头了,之前发小作文给他说一些事情问答案的时候他一定在笑我吧。
分开的日子我从未对别人提过他,如果有人问起,我只是装作轻描淡说一句不合适。从未说他半分不好。也许他觉得他自由了,但是我却每日都受着锥心的痛,痛的是我爱上了一个不爱我的人,释怀忘记的过程真的太难熬了。他要是知道,一定又在笑话我了。
不知道别人问起他我们分开的原因,他会说是我不好还是绝口不提,当做从未相识过呢。
经历了才知道,不被爱是常态,被爱才是偶然。
他的爱感受过,不后悔遇见。
只是我不想再爱人了,我怕了。
时间慢慢消逝,我开始回归现实,想一些两个人以后结婚了,他真的会一直对我好吗,真的像他说的,以后想回娘家就回,他带我回去,可是后来想了想现实生活哪有这么容易,孩子的牵绊,去来的车费,怎么可能经常这样,几十年以后回一次娘家可能就更难了,都有家庭要照顾了。其实我是一个特别清醒的人,不好的好的我都知道,但是我还是愿意相信他,我还是义无反顾的跟他留在以后打算居住的城市上班,尽管那里的天气和饮食我都不喜欢,但是我还是努力适应,想着以后自己想吃什么自己也可以做。
后来我们从两三天见一次面到每周日见一次到月周日见一次,他都是说他工作忙,只有这些时间可以休息了,我也能理解,哪怕每周六我再想他见他我都忍住了,因为他一上班就是早出晚归,很累,我想在周日他休息的时候好好陪陪他,有时他休息的时候我们两个人在外面玩,他突然有工作需要的电话打过来说要回去处理,我还是跟他一起回去了,尽管玩的不尽兴不开心,我也不能说什么,因为我要理解他,他已经很累了他也不想。可除了刚开始他说想见我到后来那么久没见面他都没再说想见我了,他说是因为工作需要忽略了,可是我却想到了什么,虽然我也想他,但是我克制了,我没说,因为我觉得他好像对我没以前那么上心了,我的安全感也开始慢慢消失,开始患得患失,想一些有的没的,在想是不是得到我就是玩玩而已,是不是他不爱我了,我开始因为一些小事情吵架发脾气,说一些伤人的反话,这些不过都是想要他哄哄而已,他刚开始会哄,可是后来他不哄了,他觉得他累了,他觉得他一直在服软,他觉得我无理取闹,他觉得我什么都没付出,也许我的信任他从来没看到过吧,甚至我把女孩最珍贵的东西给他,我信任他,不顾一切的代价拿自己的未来赌着也要和他在一起,但是在他眼里我只有发脾气,什么都没付出,没有一点好的地方,吵架我也只是生生气不说话,发个小脾气,从来没像泼妇一样那样吵架,我只是没安全感,太敏感了所以发了脾气,一生气就不说话,生闷气,想要他多陪陪而已,多在意一点,而这些好像很难。其实我也很讨厌这样的自己,但是好像因为太爱了才会这样吧。
后来他累了,他开始给我减分了,我都不知道从什么时候开始的,我吵架他也会和我吵,看看谁吵的最后,他不会再哄了,他让我带着情绪过夜了,我的安全感彻底炸裂了,他真的不爱我了,我感觉出来了,后来我感觉不到爱意了,所以做了那个先逃跑的人,提了分开,但是分开了那几个月他一次都没来找我,我以为他会挽留,当时在想他如果挽留了也许我就心软了,现在想想其实爱你的人怎么不会来找你呢,因为我们两个上班的地方就离半个小时啊,再后来我很气,我没忍住在微信说了一些气话,发了很多小作文,说了很多自己的心里话,一开始他并不想说什么,在我的逼问下他说出了他的心里话,他觉得我不够关心他,他也想要被哄,他甚至怕我,他累了,他觉得一直是他在付出,一切都是我的错。也许敏感的我确实不是个爱主动的人,我怕我主动了就不被爱了。
你们永远也不知道我说分开只是想要被哄哄而已,但却刚好合了别人意的感觉有多痛,我精心准备的礼物以为在那一天特别的日子他会来哄我,这样我就可以送给他了让他开心开心,当时我还在幻想他收到那个礼物会不会很感动,因为那真的是我花了好多心思准备的,关于这个,他永远都也不会知道了,
在这分开的三个月,我有一天发现他居然屏蔽我了,我忍不住问了原因,但他没说甚至觉得我打扰他工作了,那一刻心真的真的心绞着痛,在分开这么多天的他从未找过我,其实我从来没想过那么亲密的人会这样对我,会把我屏蔽,连当朋友的关心都没过问过,会变的比陌生的人还陌生了,那段时间我天天失眠,眼泪也控制不住,工作也遇到事情,身体也开始生病,身体一向很好不知道我会生这样的病,可是我不想治,没钱,就随它吧,心已经很痛了,身体的痛苦算什么,不管自己怎么样我还是希望他爸妈身体早点好起来。
我们在一起这一年,我没想到他会觉得跟我在一起这么累,要是他早说了,也许那时我会放开手让他自由,现在他恨我甚至讨厌到分开了都要屏蔽我,这个其实真的伤害到了我,曾经那个那么亲密,无话不谈的人怎么会这样对我呢,我从来没想过要伤害他啊,前段时间我想走之前要见他一面他都不想见,我从来没想过上次简单在一起见面竟是最后一次,经历了这么多了才知道原来他就早就不爱了,知道一直爱的人早就不爱的感觉有多痛,原来我一直都是人家的过客,原来我们一年的感情终究抵不过曾经住在他心里三年的人,我或许从一开始就错了,没关系,我不恨他,我照样希望他好,这是我最后爱的方式了,因为我终究舍不得恨一个人,我也许就是那种清醒的恋爱脑吧,不撞南墙不回头,现在终于知道回头了,之前发小作文给他说一些事情问答案的时候他一定在笑我吧。
分开的日子我从未对别人提过他,如果有人问起,我只是装作轻描淡说一句不合适。从未说他半分不好。也许他觉得他自由了,但是我却每日都受着锥心的痛,痛的是我爱上了一个不爱我的人,释怀忘记的过程真的太难熬了。他要是知道,一定又在笑话我了。
不知道别人问起他我们分开的原因,他会说是我不好还是绝口不提,当做从未相识过呢。
经历了才知道,不被爱是常态,被爱才是偶然。
他的爱感受过,不后悔遇见。
只是我不想再爱人了,我怕了。
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