突然有感而发
我原本对小宇是路好，第一次认识他是在国风美少年，那时就觉得他跳舞真好看啊，长得又乖乖的。(不过那时候我喜欢的是芊蔚贰婶和方洋飞哈哈哈，他们的歌我一直循环播放好嘛)呜呜呜芊蔚真的超级超级符合我的审美！！我觉得她超级超级超级好看又有气质(可能我自身就喜欢清冷一点的美女[哈哈])
国风美少年这个节目结束之后我也去抖音关注了刘宇，后面也没在意过
我一直以来都不喜欢看选秀节目来着，这一次可以说是因为小宇才看的czy
初舞台可以说给我留下来一个超级深刻的印象，81又帅又美，荣耀憨憨的，王大爷内敛的，小宝声音是有点低沉的
我很后悔打开了czy.但很开心认识了ly.
真的在小宇身上能看到勤能补拙的痕迹，他对自己的外貌和身高一直都很在意
赛时期间我是一个想起就投票的路人
所以我之前一直都是以局外人的身份来看
直到有一天我看到弹幕突然不和谐了起来，说什么刘宇的粉丝真的很什么什么
我从来没有注意过这个，所以我就去zh搜了ly
好家伙，几乎没有一个人说好的，还有说如何和ly和解？？？我瞬间满头问号？和解？刘宇做了什么你们这么恨他？
在成团夜的那晚我是从开播就追着了的，入坑刘宇是成团夜过后。所以我可以记录一下我当时的心路历程。(看到zky10，我有点不敢相信，因为在那个时候我看榜单他在12。派后面我好像没怎么注意到他了，反而注意到了九儿。当听到要公布11的时候我在想是osk还是a呢，好像a出道也不错，结果真的是a出了。67的排名一直没怎么变过所以在意料之内。听到5的时候我以为是ql来着，但要是ql出了xj出不了咋办.(但那时候xj的排名也在第七名）听到说xj的时候有为他开心，和替ql可惜(虽然我一直没有怎么注意过他，但后面我回去重新看的时候发现他真是个可爱小孩).4321的排名一直没怎么变过，那晚lw冲上了第一我还觉得奇怪来着，怎么一下子就可以连冲两个名次……
自从看了zh的所谓黑料之后我开始怀疑我看那么多次是不是真的有看漏了什么，结果是对ly更喜欢了……这时候就想起来一句话(zh，分享你刚编的故事)
赛后刷dy刷到 的各种cp我又开始怀疑我自己了，是不是真的有那么……哈哈哈，不过我后面还是顺着dy.bil来到cp超话
说实话，磕cp真的很容易上头。我磕bfzy的时候磕到半夜都不睡，总感觉好甜好甜，szd。看到ch的姐妹说 家唯粉很凶什么什么的我还对 的粉丝没好感，觉得她们管太多。后面分宿舍出来以后我就发现很不对劲赶紧跑路了。
hdy我只在初舞台的时候注意过，真的没想到还真的有人磕的下这对。因为我是一路看着过来的，我看的出来他们之间的氛围是什么样。他们在第二期分宿舍的我已经下头了，因为我发现d对lw更好，ly 和他也完全没有交流，后面更加没有交流。我对眼神挺敏感的，我能看出来d对他的任何一个朋友和兄弟都比对 好。 是对每一个都有一种距离感，疏离感，他不是那么容易打开心扉的人。(土象星座的通病……）所以在bfzy那里有发现zky并没有对 很特殊的时候就下头了，在cp超话里很有那种浪漫感。经过写手写出来，分析出来你就会觉得他们一定szd，但其实他们两个真的不熟，我觉得，zjy可能还更熟一点。
还有初舞台zky的表演我也是……没get到他，反而因为他粉丝一直在弹幕夸他188帅哥，什么全能……我逆反了……因为磕过bfzy还觉得以前可能是已经带了偏见……不得不说磕cp上头很容易忘掉一些偏见从而对以前不喜欢的那个人产生好感。但我磕cp的前提是对方对 是偏爱的是很好的朋友是会照顾他的……
Lw我是因为他在一公的时候说的那些话对他印象很深刻就对他很有好感.后面还觉得他超级可爱的。后面看过粉圈的事情喜欢我就……好吧，……
谁能想到我一开始打算做团粉来着……
我还保存了很多缺德表情包……
我的小孩ly真的太难受了，我想让他不要遭受到这么多的恶意[泪]
我以前特别blx，以前我玩过一个游戏被人误会了，我在发信息回复她的时候眼泪已经不受控制了。我不敢想象他如果看到这么多恶意的东西得有多崩溃……虽然说一切都是有出处，但这一切都是断章取义歪曲事实……
前几天的事情又让我崩溃了，我tm在分手的时候也不会一边吃饭一边哭……现在想起来还是会很难受……
所以我真的很讨厌不合时宜磕cp的人，磕cp可以，请不要带着ly的头像和一看就是 家粉丝的名字求求了[泪]
在他被骂亲自mf的时候你们磕着不嫌难受吗[泪]
我从来没有这么喜欢过一个明星，我也是观望了很久才投入进来的，所以我很不理解为什么有些鱼丸可以在对家吸血 ，然后又骂 的继续磕下去……
我在没喜欢他之前，我很博爱，在喜欢了他以后，我只爱他，我相信他可以，也值得我们这么多人喜欢。

附上一些让我心动和心痛的图[失望]

我从小就是家庭的局外人。
我比弟弟只大一岁，妈妈生了弟弟以后，就把我扔到奶奶家了，直到上小学一年级才回到爸妈的家里。很多时候爸爸妈妈弟弟更像是幸福的一家三口，他们三个经常在一起温馨互动，我就像一个外人一样默默在旁边观看他们的幸福画面。那种感觉太难受了！弟弟经常会骑到爸爸的脖子上撒娇，或者赖到爸爸妈妈的怀里，又或者他们玩举高高，而这些画面我这辈子都没有有过片刻~我也从来不敢奢求，妈妈则从小对弟弟非常溺爱，衣来伸手饭来张口，弟弟现在30岁了，生活自理能力很差，基本的生活常识有时都不懂，也不会规划安排事情，相反，我从小就很独立。因为我知道，从小爸爸妈妈的关注度从来不会放在我的身上，更关注弟弟。我从小不会跟爸爸妈妈主动沟通交流，尤其跟爸爸，小时候 我感觉爸爸很陌生，像一个陌生男人。我不敢和他说话，感觉爸爸很冷漠。但对弟弟又特别慈爱，我不懂爸爸，也不懂妈妈，小时候只是隐约觉得只要我懂事听话勤快一点，比如经常帮妈妈刷碗洗锅扫地等，妈妈就会很开心，也会夸奖我表扬我，于是我开始学会讨好妈妈。这样她会对我特别温柔，好像会更爱我一些吧！记忆力，记得每次吃完饭，他们一家三口躺在床上幸福的亲子互动，逗乐弟弟，我在锅灶旁边刷锅洗碗，那时候就觉得自己是个佣人一样，卑微渺小。这种感觉我一辈子都忘不了

《向日葵》

喜欢那么久的人，怎么可能不记得520，从19号的晚上，就在想了，可终究没法说想你，更不知道你在哪里。就像无法接通的电话，音信再次断掉，就是大梦一场空，我想续梦，无法接通的提示音，却清醒所有。

好久没发这些了，点点滴滴的思念，存在了备忘录，上个月看到向日葵花开满，却梦到你离开，心慌了一天，手还被烫伤了。那时觉得，梦和烫伤一样，刺痛的很深，又很悠长，红肿的皮肤，很难伪装成好无恙，完整的皮肤，也是个假象，连风吹过都会痛。

五月初，回家了，一天在回家路上，一天在离开的路上，留了一天去看那些留下痕迹的地方，回忆就像照片，越洗越明晰。你总说我必是薄情的人，可我依旧记得我在亭子许下的承诺。可我终究不知道，你现在在哪里，就像我联系不上你后，像断线风筝一样摇曳，喜欢那么久的人，怎么会忘记说520，可是却等待了一天，也没发出一句想念，送上一朵花。而是选择逃避般的，用心在工作上，晚上10点多才下班，所以老天像要惩罚我似的，让我被猫抓伤了一把，唉，也没有打针的想法，如果真的会，那也就是用命逃避吧。没法再说爱，可也无法不爱，在抱紧你的时候，最最难受的，就像那天晚上知道你心里有触动，很难过，却无法抱你，告诉你还有我，我不能再给你承诺了，也不能再让你等待了，我宁愿不再去喜欢别人，把时间花在上班上，也不想再好好琢磨别人的心思。那天高铁上了热搜，其实我早就一直在关注，什么时候开通，也许时间短了，就能在你回来的时候，离你近一点，可我不敢说，空空如也的我，说不出再爱你的话，唉。

520没有送礼物你，那天登上高塔，在塔上求了佛，许了愿，学你在每个寺庙都闭眼祈祷，我也向上祷告。我已经好久没有帮到你了，就让老天保佑你吧，要考试顺利，每天多开心一点，外公外婆健康！如果你能开心一点，我会送你大捧的向日葵，就像它的花语一般。