当一个女孩变得理智了，她也开始变好了。在感情上变得极端理智，可以承受思念带来的狂风骤雨，做到不联系不打扰。甚至可以亲手将自己在乎的人推开，一个人独自美丽。可她是一个感性的人，她到底用了多大的力气抵挡住全部的情绪，才能变得理智。
但她也明白，安全感一直来源于自己，所有别人给你带来的安全感、温柔体贴，都不如自己变得成熟理性。就算他曾经对她有多好。
要准备转专业的面试，谁懂[泪]
申请书、简历、ppt、成绩单......

很多人会认为我城府颇深甚至难以交心。其主要原因总是会在：我从未对他们传递过任何负面情绪。
为什么从小学就开始写日记，为什么无论什么大小事都统统发在微博小号里，就是因为我不愿意给大家传递这些情绪垃圾。而我作为一个时常感性的人，也需要去一吐为快，即使没有任何人看到或者关注我的活法。
任何人在这世上单是生存都已经很不容易了
我又凭什么把人家当成情绪垃圾桶。况且，有些事情自己消化反而易解，再向朋友赘述，着实是多了两份双重哀伤。无论是家庭教育或者是学校教育，亦或是社会阅历都告诉我一件事：不要把背面、把伤口展示给他人看。我知道大多数人在这个快节奏生活中是一种被迫凉薄的姿态，因为大家都太讲求效率和利益了。但也不伐有同理心、共情能力强的人能真正做到用一己之力发散人间的温情。我喜欢太阳花，祝你我都像太阳花一样永远向阳而生，不要丢失我们之所以为人的定义。我想，人类的赞歌是勇气的赞歌，无论有多么艰难险阻，拥有劈波斩浪的勇气，即使发现人间的真相与苦难，也仍去发现生活的美，这才是人类之所以为人类的最佳注解。

来自泰戈尔的《飞鸟集》
世界以痛吻我，我仍报以之歌！

深夜感性：

看到dy上对白月光的解读，第一个想到的人居然是他，我承认我高中就一直对他有好感，那会儿虽然经常和朋友们说他帅啊温柔啊人很好啊啥的，但我从来不认为那是喜欢，只是觉得他和其他男生不一样。
其实高中和他也没什么交集，那时感觉他太耀眼了，而我有点自卑，从来不敢主动搭话啥的，偶尔说句话我还会紧张哈哈哈[允悲]以至于我到现在都没有他vx只有qq。直到前几天朋友告诉我我才知道他谈恋爱了，说实话听到这个消息的时候是有点难过的，咱也不知道在难过啥，高中就不熟现在人家也不可能和我有联系。就算是有联系了我猜我可能不敢也不会迈出那一步，我到现在还是无法正视自己对他的那份好感，我不愿意承认那是喜欢，或许也是不敢承认吧，因为知道没有可能，也感觉自己配不上他，所以干脆连想都不要想就好了[允悲]
他真的挺不一样的，就是那种温柔挂的，我就很吃这种，昨天我们班一男生的一个行为也让我对这个男生好感up，然后瞬间就联想到了他（ps.我发现我真的很能从一些细节方面get到一个人，这俩都是[摊手])就像那句话说的，后来吸引我的每一个人都有他的影子。
我感觉，他对我来说没有像文案里说的那样，他一出现我就内心汹涌无法压抑，但确实能掀起些许的波澜，因为从未得到过他也从未奢望得到他，所以还好，可以抑制一些冲动。如果我以后能变得更好，且到那时我仍然对他抱有好感的话，我可能才会主动联系他吧。
现在就让这份心意埋藏在我心底就好，至于以后这颗种子是生根发芽还是被扼杀在摇篮里，那就看缘分了[收到][收到][收到]