凌晨2点半的夜，却怎么问睡不着，明天出院，这一次自己也算是鬼门关里有过一遭的人了，本不该去计较太多，想太多，还好有磊哥一直陪着，我不知道也没意识到自己的身体会变成这样，当医生说着，没有很好的治疗方案时，我不知道我心里是什么滋味，这是要被判死刑了吗？不，没有，我还要继续活着，继续找更加好的医院，公婆以为这次出院是重生，而我跟磊哥却明白，这是又一次奔波都开始，因为不知道是否会有结果而同时变的焦虑起来，我不敢回家打电话，一个字都不敢说，怕真正爱我人，在千里之外为我担心，从始至终都不敢，我是不是真的像磊哥说的那样，只有她把小孩带好，其她的不要求她能做什么，可在我看来一家人之所以在一起是相互取暖的，之是在我看来只是凑数，在这件事情于情于理都欠着那个理，人都说家是讲爱的地方，不是讲理的地方，没有感觉到爱所以也只能讲理，我也希望有一天她能平平安安不成为我们的负担，其实她不重要，我不应该为她这样的人上心，我应该想想以后的生活重心是什么，谁才是你要真正付出关心的人，我真的为自己感到庆幸，还好自己有住院的资本，不然就会，总之让自己有抵御风险的能力是一个成年人该做的事情，看透一些事情以后，我的计划里也不会再把你计划在内，因为我有我的小家，只是当有一天我做出跟你一样的事情的时候，别抱怨，别劝我，别伤心，因为未经他人事，莫劝他人善，我希望我的心结能解开，已经好久都没有计较过这些了，希望过了今晚不再计较，不再去想那么多，加油，我要鼓励自己努力生活，好好生活！

用生命爱一个人什么感觉，也许会是像南康先生的那一句“我等你到35岁”吧。亦或者是彭秋期那样的决绝，至少他们曾经真的去奔赴过。但却总要勇敢爱，拥抱爱，失去爱。或许是逃避，又或许是累了。在生命和折磨间必须选择一者。南康先生独自离开，走的时候没有带一点水波。秋期也能和他永远紧紧的拥抱了。毕竟他们真的来过，如雪花、如鹅毛。能看开多好，却害怕看开后又跌入尘埃。枷锁、负担、孤独陪着你猛烈的啃蚀。我依然要笑，笑的很大声才能像“我自己”，我要哭，哭的很小声才能像“我自己”。无病呻吟时可笑自己有多重性格随意切换，大大咧咧时我笑自己没心没肺。这世界要声讨，要摒弃，要扼杀，不会反抗的。无非就是要别人来结束你而已，不想做杀掉自己的恶人，哪些拉着你的东西太多。“自己人”都在锵杀“自己人”何况要圈外人来讨伐你。是等、不等，等到生命的哪一年。不过一瞬的考虑便可以决定下来的事，却要花那么久去折磨后再定下来。累了、痛了、默了。终于压倒了，不再想太多，解脱二字终让人向往，而我要做的，就只有追寻它而已。

看完花与爱丽丝杀人事件，平淡而有趣的故事。
莫名想起十一二岁那会儿烦恼的两件小事，还没拆迁的二层小楼里，每夜的每夜我都躺在二楼西房间的高脚床上，辗转反侧难以入睡。大概五年级的秋天，我的大姑奶奶去世了，第一次完整清晰的见证亲人的过世，让我很是恐惧。万一哪天父母长辈不在了怎么办，万一哪天我也要进焚化炉了怎么办，伤心和恐惧充斥着那些夜晚，偷偷掉两滴眼泪也是常事。还好随着长大，事儿越来越多，看的也开了，就不再想太多了，这是其一。
第二件事就比较扯了，我老是会做梦梦到自己杀了人。起因大概是这么回事，但逃窜地却在到处变化，有熟悉的村里场景也有动画里的地狱绘景以及各种稀奇古怪的地方。负罪感驱使下的我在梦里疯狂逃跑，企图逃避这份罪恶，最后精疲力竭的惊醒了。梦里没人追捕我，也没有我杀谁的映象，只是一直在跑，在逃避什么，导致我有段时间在现实生活里真以为我杀人了，是杀人犯，惊了。我直到现在都疑惑我为什么当时会信那个梦，可能小时候的我和现在的我并不是同一个我，也可能我真的是个杀人罪犯？[二哈]

早睡早起!