#BuildJakapan[超话]##buildjakapan# 心情很复杂，有很多话想说，却又不知道从何说起，无意间认识了build宝这么个美好的人，让我觉得原来真的有人这么多才多艺，全身都是闪光点，又温柔体贴，善良大度，每次笑容都带着星河般的灿烂，所以每次都希望好运常伴他左右，不要被烦恼所打扰，相信自己，只爱自己，在我们粉丝心中。你就是最棒的那一个，只此一眼再也容不下其他人，只想偏爱你一人，独自放光吧，向前面的康庄大道前行，不要回头。你眼中倒映的是星河烂漫，是我不曾见过的世外桃源，你是我始料不及的遇见，也是我突如其来的欢喜，永远支持你

一个安利：秋冬没有by the fireplace我不是很认可好吧[awsl]
适合冬夜的香氛，像是旅人自风雪而归，就着燃着的松柏木，在喝泡了话梅的酒，身上还带着膏药味儿【合理怀疑有人在内涵我】酒杯见底，挟了杯底的话梅含着，什么也不干，就发呆。屋里还有煮好的咖啡，不知道喝咖啡的人在不在，在的话也是默契无话的密友
张扬，但是静谧
闻久了就是甜甜暖暖的，就是身边都是咕嘟咕嘟冒泡泡的小确幸

在逼迫自己读了我曾蔑视的认为荒诞的荆棘鸟之后，我开始反思我的女权观念是否真正健全。只能在我的这个号里说说，因为本来我原来的观点也不是敞开的，是封闭内心的形式。这次回国回来带着自以为更先进更make sense的平权思想，选择将所有男性与我的生活割裂开。男性这个群体被我冠以一些我内心深处深恶痛绝的感觉标签，例如自私，猥琐，虚伪，不忠，大脑简单却执拗，不愿付出却脸皮极薄等。甚至我在回想我过去的思想时，每个毛孔的扭曲和生理性的反胃还需要我几个深呼吸来平复。当然这一切得力于一些互联网上颇有心机的人的推波助澜，还有别的吗，我反思过好多次，但没想过有其他的原因了。今天再深刻剖析一下自己，这种强烈的情绪是在大学毕业后产生的，因为我依稀记得大四还在为异性的感情发愁。接下来的时光，我对社会男女关系的思想偏激到想让其中一方从这个星球上消失，我也感激自己是一个热爱书写的人，如果没有文字的传导，我的情绪波动完全可以堵塞我的感情输出，达到致郁的效果。反观我的生长环境，和母亲关系更好，父亲的话近几年才感受到他的关爱，可能是这一点让我没有能力去感受男性所表达的感情，我之前所接受的爱都是听觉占主要因素，我喜欢听他说，喜欢听别人说，我喜欢时时有声音提醒我他的爱。而后我将获得听到他说爱我的机会当作人生中的一种挑战，哦抱歉，我现在好像还没有思考出来爱到底是什么。但我好像知道我认为除了母爱，来自女人的爱，别人的爱都需要条件，所以我从心底里讨厌这种有风险的完全不稳定的掌握在别人手里的来自男性的爱。所以因为一次偶然的被欺骗把我完全被打入了下降螺旋。不相信夹着厌恶，把男性在我感情支撑中的作用在手上焚如尘埃之后伸到水里，恶狠狠的看着他们消失在世界里。我还想说男女关系在我现在心里的看法，我认为的女权应该是怎样的，对爱情的看法和未来计划。但是我太困了，我要是想抒发就之后再写，要是还没思考好，那就在反复上述的思考，先睡了。