我是一个追求精神灵魂层面共鸣远大于物质感官的一人。很多人觉得我不真实，不少人觉得我在伪装看不透。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
也回不了学校，没有同学可以聊。
我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
我对一个小团体的作用不知道他们看不看得到，但事实都在证明了。
去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
再后来我就全然忙于工作和沉浸痛苦了。
再后来工作的分公司解散了。
今年年初
同事只留下当初被我拉着打麻将那几个熟面孔还在小群。
疫情过来前每天还热热闹闹凑起来唱歌麻将玩，每个人聊着找寻新工作的事。
而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
至于她有多特殊我也不再多赘述了。
我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
也回不了学校，没有同学可以聊。
我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
我对一个小团体的作用不知道他们看不看得到，但事实都在证明了。
去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
再后来我就全然忙于工作和沉浸痛苦了。
再后来工作的分公司解散了。
今年年初
同事只留下当初被我拉着打麻将那几个熟面孔还在小群。
疫情过来前每天还热热闹闹凑起来唱歌麻将玩，每个人聊着找寻新工作的事。
而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
至于她有多特殊我也不再多赘述了。
我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。
补个昨天的日记
本来和老潘的首选是曼彻斯特博物馆那个古埃及展但是刚开展实在约不上 于是选择了这个前些日子看中的插画展
早上起晚了 急急忙忙收拾出门 去海上世界的太二吃了个早午餐[允悲] 走过去又饿又累又热 不过太二是真的好吃啊 不腻的那种 过程中我们还试图捡漏埃及展的预约资格 哈 根本抢不到
吃过饭一路二号线到世界之窗 两个戴了隐形还跟瞎子一样的根本找不见地方 蓦然回首 呦呵 人家的导引明明就在旁边啊 兜兜转转算是进场了
这个展是因为有一些女性主题的作品吸引到我 确实 看了一圈下来 有不少给我留下比较深刻印象的画面 不只是女性 还有关于新冠 家庭 童年 一些心理 比如自我审视 挣脱压力 一些社会现象 比如一些人高谈阔论 一些人却被封住了嘴巴 各种社论插画 也有很多海报 绘本 产品包装 等 有让人深思内涵的 也有强视觉冲击的 或者就是单纯配色舒适的总是很佩服一些插画师的构图和配色 拥有让我羡慕的逻辑和表现力 我们两个外行人 紧着看自己想看到的东西 于是就有了这样一些对话“这个很适合做绿道示意图诶” “这幅前线医护 我感觉有深意”“这个点线面用的好巧妙”“这个联想力好绝啊”“这是哪个神话人物？四大天王？”“这不是你家那边的面窝嘛”“你看过模仿游戏吗？”“我小时候画过类似的东西！”以及…“这里拍照不错”是的 我们这次在里面待了很久 拍了不少照片 好在人不多 没碍着人家[允悲]
然后想不出能去哪儿了 因为疫情也不敢乱跑 借了个充电宝 找了个盒子 开始唱歌 不自量力的点了歌手版的假如爱有天意和贝加尔湖畔 精分唱法 曲库也不全 只能找了些以前多少灌过耳音又好些年没听的青春疼痛影视剧主题曲 什么匆匆那年 追光者岁月神偷 五月天和陈奕迅的歌还是比较大众的 起码我和潘都多少会一些 就是唱不好 温柔倔强知足爱情转移如果我们不曾相遇神奇的是 棉花糖！一时兴起点开 结果发现 旋律一出来 自然就能唱了 多少年了啊 想当年我也是认真学过rap的 还有个盗版来着 还有有点甜 笑死 一首我真没唱过的歌 居然成了我和潘最佳对唱曲目[允悲]这几年听的比较多的 只有深深的大鱼（不完整版）亲爱的旅人啊 还有给电影人的情书 能点到 不过就这么也在里头待了一个多小时 挺有意思的 就是说 下次得换一个曲库全些的
晚上赶回来排长队做了个核酸… 每日必做项✅
以下 是一些做作留念⬇️
P1 铁塔
P2 咩咩和一副名为《隔离羊》的插画
P3 老潘非说我们有相似性[微笑] 于是拍了几张
P4 灯果然最闪亮
P5 嘿！看这里 以及 展示新买的戒指
P6 三方会谈
P7 费脑子
P8 生无可恋
P9 路人而已
本来和老潘的首选是曼彻斯特博物馆那个古埃及展但是刚开展实在约不上 于是选择了这个前些日子看中的插画展
早上起晚了 急急忙忙收拾出门 去海上世界的太二吃了个早午餐[允悲] 走过去又饿又累又热 不过太二是真的好吃啊 不腻的那种 过程中我们还试图捡漏埃及展的预约资格 哈 根本抢不到
吃过饭一路二号线到世界之窗 两个戴了隐形还跟瞎子一样的根本找不见地方 蓦然回首 呦呵 人家的导引明明就在旁边啊 兜兜转转算是进场了
这个展是因为有一些女性主题的作品吸引到我 确实 看了一圈下来 有不少给我留下比较深刻印象的画面 不只是女性 还有关于新冠 家庭 童年 一些心理 比如自我审视 挣脱压力 一些社会现象 比如一些人高谈阔论 一些人却被封住了嘴巴 各种社论插画 也有很多海报 绘本 产品包装 等 有让人深思内涵的 也有强视觉冲击的 或者就是单纯配色舒适的总是很佩服一些插画师的构图和配色 拥有让我羡慕的逻辑和表现力 我们两个外行人 紧着看自己想看到的东西 于是就有了这样一些对话“这个很适合做绿道示意图诶” “这幅前线医护 我感觉有深意”“这个点线面用的好巧妙”“这个联想力好绝啊”“这是哪个神话人物？四大天王？”“这不是你家那边的面窝嘛”“你看过模仿游戏吗？”“我小时候画过类似的东西！”以及…“这里拍照不错”是的 我们这次在里面待了很久 拍了不少照片 好在人不多 没碍着人家[允悲]
然后想不出能去哪儿了 因为疫情也不敢乱跑 借了个充电宝 找了个盒子 开始唱歌 不自量力的点了歌手版的假如爱有天意和贝加尔湖畔 精分唱法 曲库也不全 只能找了些以前多少灌过耳音又好些年没听的青春疼痛影视剧主题曲 什么匆匆那年 追光者岁月神偷 五月天和陈奕迅的歌还是比较大众的 起码我和潘都多少会一些 就是唱不好 温柔倔强知足爱情转移如果我们不曾相遇神奇的是 棉花糖！一时兴起点开 结果发现 旋律一出来 自然就能唱了 多少年了啊 想当年我也是认真学过rap的 还有个盗版来着 还有有点甜 笑死 一首我真没唱过的歌 居然成了我和潘最佳对唱曲目[允悲]这几年听的比较多的 只有深深的大鱼（不完整版）亲爱的旅人啊 还有给电影人的情书 能点到 不过就这么也在里头待了一个多小时 挺有意思的 就是说 下次得换一个曲库全些的
晚上赶回来排长队做了个核酸… 每日必做项✅
以下 是一些做作留念⬇️
P1 铁塔
P2 咩咩和一副名为《隔离羊》的插画
P3 老潘非说我们有相似性[微笑] 于是拍了几张
P4 灯果然最闪亮
P5 嘿！看这里 以及 展示新买的戒指
P6 三方会谈
P7 费脑子
P8 生无可恋
P9 路人而已
好快好快，三年前的一切都历历在目，记得与田田的初见，记得与元迪的初识，每每在下课时说的再见，我都以为真的会再见，今天最后一节语文课，我真的意识到了，今天的再见，往后就真的难再见了，我遗憾，因为疫情，学校没能有毕业典礼，我遗憾，我不能在实验高中考试，我遗憾，没有一次真正的离别，我遗憾，不曾对你们说谢谢，但是，三年的成长，三年的过往，我从不遗憾，如果时光倒流，我仍会选择十中，仍会选择田老师的班级，仍会愿意喜欢语文老师。顿顿老师说不要慌，不要慌，太阳下了，有月光。刚刚语文老师也对我们说，少年未来可期。我想说：“老师未来再见。”中考顺利。
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