不匿，不删，不设权限，可能会是长期置顶的一次影评（尽量少去映射自己哈）。
小破站的大数据终究还是没忘记我，其实光看花絮的剪辑，就能猜出来故事的结束与开始，先是拜托室友找到了1080p的资源，没有字幕，又找来字幕调好延迟。我想有些故事，或许明明知道结尾，也要在尽力做好心理建设的情况下，最后听到心动的声音。
很难去抛开过分合拍的情节和极力煽情的片段来合理公正的评判一部爱情电影的说教意义。可能从开始说起，这开始又变成了结束的开始。什么时候算是结束呢，是分手说出来的那一刻，还是其中一个人萌生出分手念头的那一刻？我觉得好像是从真正想明白为什么分手的那一刻吧。我不是从结束才开始认识到男女生思考问题方式的不同，但是确实是从结束才开始认识到原来做到真正的理解与共情真的很难，我们认为的理解，可能不被对方接受，而我们认为需要被理解的时候，往往又被理解为冷漠和拒绝。
所以也是从结束才开始思考，究竟是哪些人可以真正的到达爱情长跑的终点，是那些一出生就在罗马的人？还是那些真的做到理解与共情的人？好像不尽然能完美的归类。只能确定自己既不出生在罗马，需要为衣食住行考虑，也错误的把理解与共情做成了妥协与退让。
有人说分手冷静期的长度代表了对于上一段感情的投入，我觉得一点都不对，至少在冷静期的我，只是在找一个说服自己结束的理由，我不仅需要自己主观的判断，也需要朋友们（哪怕违心却）客观的告诉我：你已经做的够好了，是她放弃了你们。听起来或许很幼稚，但却真的是我一如既往的做事风格，只求心安罢了。
所以他说：我这辈子最大的目标，就是和你维持现状。真的是一句很浪漫的情话吗？把一个人的陪伴和离开当作自己的价值判断标准，又是否真的正确呢？至少会顾此失彼吧，因为这些越来越计较得失，越来越需要被理解，也越来越无法回应，越来越被理解为冷漠和拒绝。在这个故事里面，没有谁对谁错，我们想做的，只是为了让对方离自己更近一点而已，然而对于一个普通人，又怎么能兼顾生活与快乐呢。
这些时间里我也在找寻生活里恋爱最好的样子，尝试去品尝他人的甜度，最后的选择还是放弃吧，因为无论别人说起什么样的故事，我总能在里面找到属于那个不存在的我们的影子。
然而这并不是为了缅怀什么，出口会有的，走出出口的那一天也会有的。只是对于我来说，我在想自己下一次的相识究竟又该做到多默契，才能让自己放下全部的戒心把最软弱的软肋交给对方拥抱，不是因为不够有缘，而是因为不敢再往下去想了。然而这又不是为了谴责什么，因为真的从电影里，除了结局其他都是对的。
或许会想，如果男生早一点，或者女生早一点，两个人都在默契的等待对方先开口，开口才知道已经没法回头了。
最大的感受是，用尽深情的走不到最后，却花费那么多时间来忘记这些深情，最后要么成了凉薄之人，要么成了懦弱之人，甚至有一天偶然走到曾经熟悉的花店，只能来一句：老板，随便包一束花，不要玫瑰，谢谢。了了。

《花束般的恋爱》
有一说一，不如把看电影、写影评的时间花在毕设降重上。[喵喵]

我为什么还单身 并不是因为我情商低 也不是忘不了谁 请别独自揣测我有多复杂 我只是稍微清楚自己想要的是什么 而不是随便抓着个人 就告诉自己处着试试 ！
从来不羡慕热情相拥的年轻人 只是特别羡慕岁月迟暮的老人 背着布袋互相牵着手去菜场买菜 回家做饭刷碗 ！
每当看到这样的场景 我都在想 一辈子其实也没多久 你看他们牵牵手就是一生 ！
我们活在一个很轻易说分手的年代 但是请你也相信 我们也活在了一个牵了手就结婚过一辈子的年代！
哪有那么多轰轰烈烈呢 能和你说说话 一起牵手看看日落 我就觉得很浪漫！

很奇怪 难道下雨天是倒霉鬼与我的某些约定吗 怎么一到雨天就很倒霉 有些事争取不到我会怪自己体育没有努力 懒惰造就的结果 可是有些事哪怕结果渺茫 可是因为某些明明可抗的因素停下来 停在半路 是真的释怀不了 痛痛快快地大哭一场远比悄悄抹眼泪要舒服很多 下午跟wjy聊的天 爱而不得太多了 无疾而终的感情也太多了 没有正式表明心意就被迫交卷的 没有正式说分手就分开的 没有在一起但是心中了然永远不可能在一起的 一句话都没有说的 太多太多了 仔细想想 大学两年没有谈恋爱诶 好像也不再期待有人能陪在我身边忍受我的小脾气了 也不过分奢求身边的朋友都在（但是我还是舍不得分离） 连续两周的琐碎杂乱 终于在今天被最后一根稻草压倒了 也有如释重负的感觉 不用背着那么多那么多不高兴的情绪在身上 希望明天会好