昨天看到有关《复兴文库》的新闻，以我个人收藏书籍、资料的体会，如有条件最好还是能看到的当年的“原生态”文字。那样就更有味道。记得改开初期，遍地都是“文学青年”之时，有出版社把一些“民国范儿”的、如张爱玲等的文学作品“做了旧出版过，为得就是让那些觉得自己“很张爱玲“的人阅读时产生所谓“共情”。

对生活一切感到麻烦就是我一直以来的心态，梦想画画写小说的我，已经很久很久没能拿起画笔了，也很久没碰键盘了。前段时间我尝试去写，还找了一堆资料，结果改了六个版本都不满意，说到底是我的心境变了，我的悲观心态很难维持一个积极向上的作品，总是写着写着色调就灰败下去。

有朋友嚷着要给我介绍对象，但我对爱情的表现只是觉得麻烦，我有时候不太能理解为什么要谈恋爱，如果说爱情是人类欲望的一种，那这种欲望真是无时无刻不麻烦，疏解欲望的方式有很多，爱情是最不明智的选择，不让自己陷入麻烦是聪明人的做法。

况且我现在几乎是已经失去了这份欲望。

一段情感动了真心，结局就是一败涂地，因为很少有人会真心待你，甚至很少有人的真心能抵抗他人性里的自私。

当然我也不是没有被欲望驱使过，那还是我十五岁的时候，来自基因的兽性控制了我。说实话不是什么美好的体验，我一边天天想见到那个男生，一边厌弃自己的这幅样子真的丑爆了，可能是阴差阳错吧，那个男生不喜欢我，一直在保持距离，只有我像个疯子，见到他就会开心的那种疯子，当着他的面表白，气死白赖地找他，圣诞节为了一句圣诞快乐给全班所有人写卡片。

那段时间我所有的想象力都在他身上，所有的嫉妒也在他身上，我深陷其中无法自拔，像个被围困的囚徒，我甚至开始在意自己从不在意的容貌，这让我同时感受到了焦虑，我想着散发，想着好看，想着他能多看几眼，什么都想给他。

我被这笼子困了很久，直到高中，大学，我都没能彻底摆脱，所以哪怕我身边出现了别的男生，我也很难动心了，我体会过那种爱而不得，碰都没碰过的感受，因为我狡猾，我不想再有笼子把我的情绪笼罩。

其实我也有想过如果再出现一个男生，能代替他一下就好了，起码这个男生可能会喜欢我，纵然我觉得现在的情爱和喜欢十分廉价。只是后来我做不到而已，我做不到坦然地接受别人对我的好，因为这些好大多暗地里标好了价格，就好像我从骨子里认为不会有人只爱我。我占有欲很强，很强，一旦我认定是我的东西和人，那就是毁了也得是我的，我自认为这种想法其实已经接近疯狂的范畴，所以就只好让所有人都不属于我，这样我就不会动用摧毁的念头。

再后来我发现那个男生结婚了，他拍照发了说说，把我屏蔽了。
而我们已经三年没说过任何话了。

我对他这种行为感到可笑，但那天我还是难受得无法自拔，坐在餐厅里看着人来人往，骨头都僵了才稍稍动一下。

我可能就是败笔吧，从喜欢上他的那一刻开始，我们就连朋友都没得做了，而十五岁的我不懂情爱，不懂撩拨，只知道告白。

而他娶的那个女孩，可能比我懂吧，因为她逛过我的空间。

所以说，聪明点，不要老是在别人面前出洋相，因为一旦从动心开始，你就会成为囚徒，爱情是牢笼，欲望是枷锁，而对方是控制你自由意志的存在。

从研一到研三经常光顾的“小店”即需要啥就会去这里。
今天终于查完我能查到的所有资料啦，做一个告别，感谢帮我完成了一篇小论文，获得编辑老师赏识，改了四五遍也没有撤我稿；也感谢为我的毕业大论文添砖加瓦，虽然还没有完成，但是也很感谢你这个小店。
最后还是希望今天是最后一次见你啦，毕竟花二个小时单程，七元车票，一次公交三次地铁线，二十元左右午餐，实在太痛苦啦
祝我毕业大论文早日完成，九月好运，十月好运，十一月暴富，十二月变美。