比起赚钱而言，爱情重要一些；先成家后立业，生活才有清晰的方向。
赚钱只是手段，不是终极目标；多一些兴趣爱好，会让你的人生更加有趣，用金钱去实现梦想，而不要把金钱当成梦想；
要有五年、十年的人生规划，不要得过且过，不问未来；因为时间消逝的速度比你想像的快；
不要熬夜。健康非常重要，留得青山在，不怕没柴烧，这些古话字字珠玑。
不要妄想一夜暴富。只做你熟悉且擅长的事情。
事业上的成功并不等于人生的成功；不要把全部精力和时间都投到赚钱上面。
比义气更重要的是法律意识。
行业并不重要。每一行都有人挖到金矿，也有人勉强维生，还有人整天埋怨入错了行。
赚钱只是手段，不是终极目标；多一些兴趣爱好，会让你的人生更加有趣，用金钱去实现梦想，而不要把金钱当成梦想；
要有五年、十年的人生规划，不要得过且过，不问未来；因为时间消逝的速度比你想像的快；
不要熬夜。健康非常重要，留得青山在，不怕没柴烧，这些古话字字珠玑。
不要妄想一夜暴富。只做你熟悉且擅长的事情。
事业上的成功并不等于人生的成功；不要把全部精力和时间都投到赚钱上面。
比义气更重要的是法律意识。
行业并不重要。每一行都有人挖到金矿，也有人勉强维生，还有人整天埋怨入错了行。
2019,能否对我慈悲点
2019的第一天，恰好是父亲的生日。在内心里，说了好多次的生日快乐。可最终也没能当面告诉他。中午，我勉强的走到餐厅，吃着生日餐，多么想开心点，眼泪不争气的一颗一颗往下落。我在自责，为何快30岁的人了，不能给家庭减轻一些负担……
爸爸，生日快乐！不奢求任何人的原谅！
人们都说，失恋会把一个无才之人变成大诗人。自从17年那件事情的发生，我也变了，能够写出应有的文字，茫茫人海，没有知心的沟通对象，大概文字是最好的朋友！
2018，我是该总结总结。我经历了订婚，结婚。半年多的时间，学着做妻子，儿媳妇，在忻州这个地方，5年多了，我仍旧觉得自己是个外地人，虽然有自己的家，可为何躺在床上总也不踏实，总是失眠呢？从2009年开始，没有为自己活过，在西安一个人打拼，为了那20多块钱，坐着3个多小时的公交往返车，为了挣两块钱的睫毛膏钱，陪着那个女孩逛了一整条商业街。多想为自己活一次……婚后生活，并不是自己想象的那般美好，不仅仅是两个人的爱情，添加了太多的东西，让我这种低情商之人无法应对和解决在婆家中的种种问题。亲近的人会告诉我，只要你老公好，就一切都好。我要能想通，就不会有一次次的“遍体鳞伤”
当然，结婚肯定比单身要好的多，至少下班之后，有了目的地，再也不是站在校门口，无路可去。有个全能型老公，似乎什么都会做，在周围所有人眼里，他就是完美老公。可为何我们会吵架，是我不知足？还是本就存在问题，多少次我都这样问自己。不，他是不理解我的，更或许我也是不懂他的。
18年11月底，我意外怀孕，一时间，网购各种孕妇需要的化妆品，衣物等。但这个孩子与我无缘。很快，医生不建议保胎……
这一消息的出现，我的生活发生了太多的改变。奋斗几年，首次教任重点班，没了；我热爱的班主任工作，没了；每月可观的收入，没了；能够和同事朋友相处教研，谈天说地，没了；工作中带个我一切提升进步的可能性，没有了……更重要的是，那个在我身体中的小生命，也彻底的没了……
十多天了，我一直在假设，种种的可能性，或许孩子还在。如果一直请假不去上班，如果那个早晨，忍住不要吐，或许就不会流血，如果不要和老公争吵，如果第二天不要上那三节课……直到此刻，我知道，没有如果。孩子确定是要走了……
那个早晨，我体会到了从未有过的痛，坐在马桶上，听见洗手池滴答的声音，也加重了我的疼痛。头已经无力抬起，就快要接近地面，我分不清是眼泪还是鼻涕，都是咸的，也都流进了嘴里。感觉体内的那个我，自己游走，剩下的只有这个躯壳。那一瞬间，我和爸爸说：“求求你，给二虎打个电话”，因为那是我现在唯一想见的人。爸爸说：“打了也没用，他要上班，就别让他担心了”。最终我忍下来了。我不禁感慨：女人，真他妈是这个世界上最强大的物种！
知道既定结果，于事无补了。我陷入了重度失眠状态。十多天，没有洗漱，每天躺在床上，等待着每一个黑夜的来临，又期盼着下一个黎明的出现，我无休止的问自己，我多么想抱抱你，我的孩子，我的跳跳。
谁都想象不到，现在的我有多么脆弱，我自己的老公，知道他伤心，可为何时不时在他的脸上能看到笑容，与往日没什么异样。是啊，难过的只有我，所有人都告诉我，那有什么，重新来过就好了。可是，我的心碎了，谁能帮我捡起来呢？没有一个人能帮帮我。上天对我太过于残忍。如果说，人一生不可能一帆风顺，是要经受磨难的，那为何别人没有经历这些。磨难是分等级的吗？为什么这一次比17年更疼呢？你是特别厚爱我，所以才让我痛的吗？那我希望你少爱我一点。我一直在想，我做了啥缺德的事情了吗？我热爱工作，兢兢业业，爱家庭，一心向上，有错吗？
这种脆弱感再次陷入我的内心，通常的表现是与人无法正常沟通。除了家人，我有个最知心的姐姐，虽然她是我的家长，但有很多次，她是让我那么迷恋。她善良漂亮，拥有智慧，有时候，我甚至离不开她。她会时不时的关心我，但当脆弱感来袭，我变得词不达意，语无伦次，她默默地在那一边听着，其实我都觉得自己不正常。
我清楚地知道自己属于依赖型人格，我和老公在一起快两年了，但这种依赖没有减少只能增加，有时候，挺怨自己的，为何不能洒脱，不要依赖他。但总也做不到。在我最需要他陪伴的时候，他要去上班，我不能阻挡他的事业。今天本该见到他，想着带我离开，但又有很多的单位必须要做的事情，我不开心，我不能掩饰自己内心的难过，其实，要的不是非陪在我身边，要的是你能看到我的内心，我的害怕，你只能看到我的喊叫，无理取闹，看不到内心无助的悲哀，我对你的依赖。不知从何时起，我不想理会他，不想与他再交心，对于那种木头，说再多，他依旧要伤人的心。这么长时间，他不知道，这是我爱的方式，这是我内心对他的需要和依赖。此刻，我也下定决心，戒掉那种依赖，毕竟，有些事情，不是强求就能得来的。
2018，好快，仿佛还在商讨着如何装修婚房，贴什么壁纸。而现在，我已经躺在了母亲新家的榻榻米上面。这一年，失去的太多，我亲爱的跳跳，多想让你叫我一声妈妈！
2019，我都不敢说什么事事顺心，身体健康，因为我不知道明天的明天，等待着我的是什么。生活的不幸让我不敢写出“希望”二字。2019,能否对我慈悲一点……
别把气氛弄的如此低沉
每个人活的都不简单
没有什么不解的难
里面乱乱糟糟
这个冬天已然很冷了
我们靠在一起好吗
我们聊些有趣的事情
外面纷纷扰扰
别把气氛弄的如此低沉
每个人活的都不简单
没有什么不解的难
里面乱乱糟糟
这个冬天已然很冷了
我们靠在一起好吗
我们聊些有趣的事情
外面纷纷扰扰2018次列车已到站，转乘2019次，愿我能带上自己的微笑，快乐，健康，吉祥上车，能够路过成长站，修炼站，幸福站，健康站，这样说有些贪心，我不敢这般奢求，2019请你对我慈悲一点就好，谢谢！
2019的第一天，恰好是父亲的生日。在内心里，说了好多次的生日快乐。可最终也没能当面告诉他。中午，我勉强的走到餐厅，吃着生日餐，多么想开心点，眼泪不争气的一颗一颗往下落。我在自责，为何快30岁的人了，不能给家庭减轻一些负担……
爸爸，生日快乐！不奢求任何人的原谅！
人们都说，失恋会把一个无才之人变成大诗人。自从17年那件事情的发生，我也变了，能够写出应有的文字，茫茫人海，没有知心的沟通对象，大概文字是最好的朋友！
2018，我是该总结总结。我经历了订婚，结婚。半年多的时间，学着做妻子，儿媳妇，在忻州这个地方，5年多了，我仍旧觉得自己是个外地人，虽然有自己的家，可为何躺在床上总也不踏实，总是失眠呢？从2009年开始，没有为自己活过，在西安一个人打拼，为了那20多块钱，坐着3个多小时的公交往返车，为了挣两块钱的睫毛膏钱，陪着那个女孩逛了一整条商业街。多想为自己活一次……婚后生活，并不是自己想象的那般美好，不仅仅是两个人的爱情，添加了太多的东西，让我这种低情商之人无法应对和解决在婆家中的种种问题。亲近的人会告诉我，只要你老公好，就一切都好。我要能想通，就不会有一次次的“遍体鳞伤”
当然，结婚肯定比单身要好的多，至少下班之后，有了目的地，再也不是站在校门口，无路可去。有个全能型老公，似乎什么都会做，在周围所有人眼里，他就是完美老公。可为何我们会吵架，是我不知足？还是本就存在问题，多少次我都这样问自己。不，他是不理解我的，更或许我也是不懂他的。
18年11月底，我意外怀孕，一时间，网购各种孕妇需要的化妆品，衣物等。但这个孩子与我无缘。很快，医生不建议保胎……
这一消息的出现，我的生活发生了太多的改变。奋斗几年，首次教任重点班，没了；我热爱的班主任工作，没了；每月可观的收入，没了；能够和同事朋友相处教研，谈天说地，没了；工作中带个我一切提升进步的可能性，没有了……更重要的是，那个在我身体中的小生命，也彻底的没了……
十多天了，我一直在假设，种种的可能性，或许孩子还在。如果一直请假不去上班，如果那个早晨，忍住不要吐，或许就不会流血，如果不要和老公争吵，如果第二天不要上那三节课……直到此刻，我知道，没有如果。孩子确定是要走了……
那个早晨，我体会到了从未有过的痛，坐在马桶上，听见洗手池滴答的声音，也加重了我的疼痛。头已经无力抬起，就快要接近地面，我分不清是眼泪还是鼻涕，都是咸的，也都流进了嘴里。感觉体内的那个我，自己游走，剩下的只有这个躯壳。那一瞬间，我和爸爸说：“求求你，给二虎打个电话”，因为那是我现在唯一想见的人。爸爸说：“打了也没用，他要上班，就别让他担心了”。最终我忍下来了。我不禁感慨：女人，真他妈是这个世界上最强大的物种！
知道既定结果，于事无补了。我陷入了重度失眠状态。十多天，没有洗漱，每天躺在床上，等待着每一个黑夜的来临，又期盼着下一个黎明的出现，我无休止的问自己，我多么想抱抱你，我的孩子，我的跳跳。
谁都想象不到，现在的我有多么脆弱，我自己的老公，知道他伤心，可为何时不时在他的脸上能看到笑容，与往日没什么异样。是啊，难过的只有我，所有人都告诉我，那有什么，重新来过就好了。可是，我的心碎了，谁能帮我捡起来呢？没有一个人能帮帮我。上天对我太过于残忍。如果说，人一生不可能一帆风顺，是要经受磨难的，那为何别人没有经历这些。磨难是分等级的吗？为什么这一次比17年更疼呢？你是特别厚爱我，所以才让我痛的吗？那我希望你少爱我一点。我一直在想，我做了啥缺德的事情了吗？我热爱工作，兢兢业业，爱家庭，一心向上，有错吗？
这种脆弱感再次陷入我的内心，通常的表现是与人无法正常沟通。除了家人，我有个最知心的姐姐，虽然她是我的家长，但有很多次，她是让我那么迷恋。她善良漂亮，拥有智慧，有时候，我甚至离不开她。她会时不时的关心我，但当脆弱感来袭，我变得词不达意，语无伦次，她默默地在那一边听着，其实我都觉得自己不正常。
我清楚地知道自己属于依赖型人格，我和老公在一起快两年了，但这种依赖没有减少只能增加，有时候，挺怨自己的，为何不能洒脱，不要依赖他。但总也做不到。在我最需要他陪伴的时候，他要去上班，我不能阻挡他的事业。今天本该见到他，想着带我离开，但又有很多的单位必须要做的事情，我不开心，我不能掩饰自己内心的难过，其实，要的不是非陪在我身边，要的是你能看到我的内心，我的害怕，你只能看到我的喊叫，无理取闹，看不到内心无助的悲哀，我对你的依赖。不知从何时起，我不想理会他，不想与他再交心，对于那种木头，说再多，他依旧要伤人的心。这么长时间，他不知道，这是我爱的方式，这是我内心对他的需要和依赖。此刻，我也下定决心，戒掉那种依赖，毕竟，有些事情，不是强求就能得来的。
2018，好快，仿佛还在商讨着如何装修婚房，贴什么壁纸。而现在，我已经躺在了母亲新家的榻榻米上面。这一年，失去的太多，我亲爱的跳跳，多想让你叫我一声妈妈！
2019，我都不敢说什么事事顺心，身体健康，因为我不知道明天的明天，等待着我的是什么。生活的不幸让我不敢写出“希望”二字。2019,能否对我慈悲一点……
别把气氛弄的如此低沉
每个人活的都不简单
没有什么不解的难
里面乱乱糟糟
这个冬天已然很冷了
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每个人活的都不简单
没有什么不解的难
里面乱乱糟糟
这个冬天已然很冷了
我们靠在一起好吗
我们聊些有趣的事情
外面纷纷扰扰2018次列车已到站，转乘2019次，愿我能带上自己的微笑，快乐，健康，吉祥上车，能够路过成长站，修炼站，幸福站，健康站，这样说有些贪心，我不敢这般奢求，2019请你对我慈悲一点就好，谢谢！
这真的不是一个女孩子吗？平成最后一届日本最强美男选拔赛“JUNON SUPER BOY”，让人们认识了一个超精致的男孩子——井手上漠。这位来自岛根县的清秀男孩在参加“JUNON SUPER BOY”后，可以说是分分钟爆红，成功进入决赛。在看到井手上漠君的照片时，人们的第一反应都是：这真的不是女孩子吗？少女一般精致可爱的面容，甚至比很多女孩更加像女孩...这究竟是什么神仙颜啊太好看了吧！前段时间，井手上漠君公开了自己写的一篇作文，跟大家分享了自己的主张。“对我来说，能够活得像自己，真的真的很重要。”“我从很久之前开始就意识到自己更喜欢和女孩子一起玩，比起踢足球，洋娃娃对我来说要有趣得多。
意识到自己和别人不一样、是个奇怪的人，是在小学高年级的时候。'好恶心。'身边突然出现了这样的声音。'诶、是在说我吗？我怎么就恶心了？'我这样想着。我从那天开始意识到周围奇怪的目光，因为这些目光，我曾想要慢慢地改变自己。我剪掉了及肩的长发，尽量让自己跟周围的男生一样。那时每次看到镜子中那个自己，我都痛苦不已。但是那个时候我没办法做我自己，尽管一点也不开心，我还是尽力试着融入男生的群体中。勉强自己做这些事情比想象中要痛苦百倍，每一天都仿佛黑白照片一般，没有色彩。
然而妈妈接纳了这样的我。'漠好好地做自己就好了哦，因为那样才是漠呀。'妈妈这样对我说。那时我感到自己的心结不复存在了，妈妈理解了我的一切，无论是喜欢跟女孩子一起玩这样的事情、觉得留长发更像自己这样的事情，还有为了改变自己而烦恼的事情，妈妈都知道。我开始觉得，妈妈是站在我这边的，所以我就这样做自己也没关系，不去在意周围的目光，好好地做自己吧，即使是为了妈妈，也要开心地活着啊。这样的想法越来越强烈。从那天起我开始遵从自己的心堂堂正正去生活，朋友们接纳了自然的我，我的世界开始有了不同的颜色，这都是因为妈妈的爱。
世界上有各种各样的人，完全相同的人是不存在的。每个人都有自己独特的想法喜好和珍视的东西，正因为有不同，才会想要去了解、去爱，不是吗？一起去创造一个彩色的世界吧，在那里，每个人都能够自由地活出自己的样子。”
很多人都被这篇文章深深地打动了，井手上漠君不仅可爱，还有无比强大的内心啊！如果一个人必须要有“该有的样子”，那一定是遵从自己内心的样子吧，做自己才是最开心的！#日兴社区#
意识到自己和别人不一样、是个奇怪的人，是在小学高年级的时候。'好恶心。'身边突然出现了这样的声音。'诶、是在说我吗？我怎么就恶心了？'我这样想着。我从那天开始意识到周围奇怪的目光，因为这些目光，我曾想要慢慢地改变自己。我剪掉了及肩的长发，尽量让自己跟周围的男生一样。那时每次看到镜子中那个自己，我都痛苦不已。但是那个时候我没办法做我自己，尽管一点也不开心，我还是尽力试着融入男生的群体中。勉强自己做这些事情比想象中要痛苦百倍，每一天都仿佛黑白照片一般，没有色彩。
然而妈妈接纳了这样的我。'漠好好地做自己就好了哦，因为那样才是漠呀。'妈妈这样对我说。那时我感到自己的心结不复存在了，妈妈理解了我的一切，无论是喜欢跟女孩子一起玩这样的事情、觉得留长发更像自己这样的事情，还有为了改变自己而烦恼的事情，妈妈都知道。我开始觉得，妈妈是站在我这边的，所以我就这样做自己也没关系，不去在意周围的目光，好好地做自己吧，即使是为了妈妈，也要开心地活着啊。这样的想法越来越强烈。从那天起我开始遵从自己的心堂堂正正去生活，朋友们接纳了自然的我，我的世界开始有了不同的颜色，这都是因为妈妈的爱。
世界上有各种各样的人，完全相同的人是不存在的。每个人都有自己独特的想法喜好和珍视的东西，正因为有不同，才会想要去了解、去爱，不是吗？一起去创造一个彩色的世界吧，在那里，每个人都能够自由地活出自己的样子。”
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