深夜回想我的每段感情，都是付出了真心的。要说在感情里耍手段，看段位，我一直觉得真诚才是最高的段位。我体贴我温柔我心心念念的对你好，这些都是因为我喜欢你，我沉浸其中。不因你的改变而改变自己，也不会想很多小心思小手段困住对方，不屑于如此。我就是你看见的我，我喜欢你就会付出百分百真心，不管这次恋爱结果如何，不管我受了怎样的伤害，我依然不忍心伤害你，对待下一段感情我依然会相信美好付出真心，这就是我，我也很欣赏我现在的恋爱观。就是太体贴等一系列操作让我可能惯坏别人也可能招来渣男。

2019.12.1 14:56
因为只会做中餐，所以一直以来的野望是学会很多西餐和甜品做法。但是我这人最拧巴的地方在于太过执着于“工欲善其事 必先利其器”硬件不完善就没有心思沉浸在其中去钻研。
我从一个人在上海租房那时候起就一直很想要一个完美的家，里面有一个完美的厨房。最向往的日常生活就是微博上“羽萱的妈妈”，也是我建这个小号后第一个关注的博主。
但是天不遂人愿，我和老傅的婚房装修完全不是我喜好的那个样子，更别提完美的厨房了。结婚三年来的执念就是能早日赚够钱，换套房子装修成每个角落都合我心意的样子。
希望不要太久之后的某一天我能回到这条微博下打卡，告诉今天的我：你心心念念的愿望我已经努力达成了，未来的你拥有了以前想象中完美的家。
（都怪堆糖和下厨房，每次打开都让我的执念加重）
这张图完全是我所向往生活中的一幕。我和connie的愿望都能实现的吧？！ （虽然养猫这个事我目前不允许，等换了新房子心情一爆好可能就允许了吧）
#Luna的腦電波#

时间: 2019-10-10

微风刚刚好，我却发现我的心不知道忘在哪了。心里没有那种奋进的心思，没有变好的坚持。
我已经忘了当初是快乐还是悲伤，忘了。只是现在仍然沉浸于困境，不得解脱。不敢撕下伪装，
脱得干干净净，害怕别人看到我的肮脏，或者是害怕自己见到，见到自己千疮百孔，到处流脓的心脏。
我好想成为一个笨蛋，这个梦想好远。

有这样的一个人，好像一直在发光，人们很羡慕，也很嫉妒，站在身边又觉得自惭形秽无地自容。
这好像不是真的。心里很害怕，但是又想知道真相，美好的变成恶心，不愿被欺骗。人总是要面子，
穿的光鲜亮丽，不愿直面一切。

众生皆苦，我愿以快乐，自信，勇敢，智慧，坚毅，承载我的生活，感谢世界，感谢命运！